七月開始又沒辦法睡覺了，大概躺在床上一個多小時，就是無法睡著。

壓力這種東西到底要怎麼處理呢……我想得到的能嘗試的幾乎都做了，但腦子就是會揪著某件事不放。現在無論是出門或回家都會神經痛，壓力無時無刻折磨著我的腦神經。

通常的壓力解方是處理它。
不過你總不能買兇殺人（雖然這也是一個解方但不太好用）。

有過揪著不放的事情在任何舉措的情況放下的體驗嗎？

edwinvandersar: 之前到台南旅行，雖然當時台南爆炸熱，還有走在騎樓不習慣高低落差一直要跌倒（爆笑），想找垃圾桶找不到拎著走大半天……之外，在台南我的睡眠飲食都變得很規律，還有時常曬一曬太陽就想睡覺[?]，雖然台南和高雄我都喜歡，但是只有台南讓我沒事就想睡，和親友討論一下覺得是因為壓力（暫時）得到解除，身體終於肯放鬆休息了。
然而回到台北又故態復萌

我覺得你要解放只能等待根源消失。
我三年前曾經有過長達一年的蕁麻疹，每天都長，出門上班慢慢消失，回家前半小時就長，左思右想除了家裡有人類壓力源，沒有別的因素了。

確實是這樣，其實按鼠王目前的離譜行徑，我和妹去哪裡都是一樣的……雖然很喪但確實如此。他越來越失控（無論哪一方面，最現實的是經濟狀況和貪財慾望），已經到了無人可管的地步。

真的除非他消失在這個世界，不然我和妹只有先登出才有可能解決壓力源。現在就是努力調節啦，算是找回一點正念了。（雖然理論上是鬱期結束接續躁期，但反正心理狀態是亢奮的還能掙扎一下。

以及身邊關心我們的人講了一句話滿有道理的，送給與我有類似處境的朋朋：

其實人到最後就是在比誰活得久而已。

除非我想不開去登出了，不然我應該是可以活得比鼠久的。

AO3 維修超過八個小時ㄌ…

問噗神
去
不去

凌晨超絕焦慮，結果噴發幾千字成果 hhh
想起我鬱症巔峰時大約每天畫一張圖（不是草稿），別人的創作歷程如何我不知道，但我的創作約莫是絕處逢生……

凡人表示沒什麼歷程🤣。我是跟每天洗澡刷牙一樣畫一張。感覺別人可能會更愉快又更痛苦一點吧。

細思我在創作時會進入與外界隔離的狀態，還是能夠做出反應（沒有完全沉浸在自己的世界<），但是情緒上是無悲喜的。

因為我的情感處理機能太差了，常常是直接回饋在生理狀態上（嘔吐、恐慌及暈眩等），有時候看到完全藏不住表情的人都會很羨慕，我不是藏得太好，而是根本沒有能力接住投射過來的外部情緒。

因為每個人的確沒有天生義務、或者說沒有強制責任，非得要接收和回應不可。
你身為一台只能插電的儀器去接無線電源本來就很強人所難www 可以思考，一點反思，反省就不必了w

確知自己能 / 不能，需要 / 不需要做某些事真的很重要（）我大概到現在才稍微 get 這句建言的意思。

根據以往的閒聊，你是很努力要「接軌」，這畢竟是你曾經有過和設置的目標之一：跟社會接軌，或者是能夠回應與你進行交流的人。

因為現在在我名下服務的學生有自閉症（外表可以直接看出來，講話不會看眼睛），交流真的不是必要品……
你現在的困境我想還是環境吧。本來你就是在嘗試找能理解你和能讓你維持自己工作/生活的區場域，但人的困境讓你很難達成。

開始工作後遇到過各式各樣的人，怎麼說呢有些人會讓我暗自心驚唯恐變得像他們一樣又蠢又壞（口德 bye），而我觀察下來，發覺他們的共通點是「活在自己的世界裡」。

能夠想像有人因為中共各種滲透恐嚇…而想去香港置產麼？這是近期真實遇到的案例。對方說他有香港籍，最危險的地方就是最安全的地方，所謂燈下黑。

不過綜觀目前檯面上又叫又跳的那群人，其實這位原籍香港的人士也沒甚麼令人意外的。但我總是自己嚇自己。如果不與外界、社會接軌，我遲早會變成這種蠢得令人髮指的傢伙。

我從害怕失智到害怕自己成為蠢蛋猶不自知（知道自己是蠢貨還沒甚麼打擊的），也許最初的因應策略是對的：關心社會 / 他人。但是敞開心胸相當於開啟大門，外界的東西也會一股腦衝進來。包括人們對你感情的投射、渴望獲得回饋的舉動，以及期望落空時的反動（攻擊）…這些確實對我造成非常大的傷害。以前我不關心自己之外的人，對於再暴烈的攻擊行為雖然也會覺得煩、覺得心情受影響，但不會真正被「傷害」。我認為現在需要做的是把門關得小一點，身心科醫師建議病患「不要從過去找問題」，我倒覺得自己是應該從過去找可用的東西（特質）。

昨天太緊張了導致早上快七點還沒睡著（（
大概是在緊張今天的健檢結果（我不確定），睡醒後全身痠痛。

我尋思此人為何還在我的關注列表裡，想了想 ze 之前的各種言論，原來是作為社會觀察一員來的。

不過現在已確知不必再觀察其人了。
之前這位先生反墮胎的言論也很精彩。

我最近緊張成這樣難不成是因為世界末日……（醒醒都過一天惹

好啦說真的因為颱風的關係，對氣壓非常敏感的我這幾天頭殼真的要裂了。o<-<

今天好想放颱風假哦。

上班時被女性病人（年約 60）突然地瘋狂誇讚皮膚，細問是甚麼情況原來指的是手背──手臂的皮膚很細很白嫩。雖然著實被嚇了一跳但又想起二十幾歲的時候也被誇過幾次手部肌膚很漂亮…那好吧。(??

其實我的臉比身體白，但是黑眼圈太重了不會讓人覺得皮膚好

問神
去
不去

亞洲男就是要時不時出來表演他們無意溝通的傲慢和愚蠢是不是。

週一去看體檢報告了，除了有益脂肪（有個專有名詞我得確認一下）不大足夠以外，其他數值顯示我是很健康的人。那麼我想問題很明顯了，我的心理不健康到影響我的體感。已知用火

現在已持續低強度運動一段時間，也許要考慮增加中一高強度了，現在還是很容易感到強烈疲倦與情緒低落，從醫學角度來說是過度壓力和緊張所導致，在無法財富自由撒手不管（放飛）的前提下，只能與現實持續調節了。

這星期還有個輕颱，不知道影響程度怎麼樣，草草有沒有可以提前用的藥物設施或者可以請個特休？

edwinvandersar: 下週有幾天連續休假，是之前先請好了的，我應該還可以再撐幾天！謝謝鶴 : D

問神
去
不去

其實我今（昨）天在公共場合有點小崩潰，具體是強硬拒絕突如其來的要求。客觀上來說這或許不算是崩潰，但以本人在外頭的一般情緒數值來說算是非常嚴重了。

發作就發作倒是也不追悔啦（何況是為了自己的權益），但我還是擔心自己甚麼時候瘋掉（。

#飲食
我非常喜歡吃香料食物，舉例來說像是印度菜、墨西哥菜、尼泊爾料理或泰國菜…等等。
但我的身體其實很容易對香料過敏，小過敏像是發癢長小紅豆[?]，這種我一般不管它，困擾的是造成我的腸胃像是吃了台塑益生菌（沒有在幫台塑打廣告），清腸效果立即見效。LOLLOL

對了還有越南料理，我也很喜歡吃～
目前統整下來只要喝泰奶一定會益生菌（誤用），我想應當是泰奶裡的某種成分會讓我反應很大。（不過排掉就沒事了

雖然喜歡香料（假設被歸在重口味一類），但我不大能吃重鹹。（會出現頭暈噁心等不良反應，不一定是口味不合…

凌晨突然靈感爆發開始設計刺青的圖案（對就是辣個我講好多年的刺青），說起來它也不算是原本計劃中的位置，所以大概算第三個？所以怎麼沒有第二個ㄋ

其實也滿好笑的，第二個紋身的圖案概念是「青鳥」，然而並不是因為青鳥運動決定的，但可以說青鳥們讓我更篤定自己決定要用這個概念（與圖形）。它會卡住沒有實行是因為…我找不到合意的鳥鳥範本。(??

晚上嘗試繪製的是 Runes 符文（盧恩符文），把自己挑選的符文各種組裝，其實談不上設計因為我光是把它們搗成一個圖騰就快飽了，就是現在仍然沒有畫好哈哈。

我有預感符文刺青會先上身，位置也想好了在右手腕內側。這個圖案沒有打算由他人設計…雖然本人其實也沒有視覺傳播的底子，很難顧及平衡與美感，但是 Bind-Runes 不是親手構想就會少了一些東西，而那些東西剛好是我在意的。

休假這幾天都在大爆睡，雖然睡眠時間很奇詭[?]，但我體感有在充電…謝…

有睡覺就是勝利！

耶！✌️✌️

去新的美髮工作室（陪親友），裡面有好可愛的鳥鳥
一進去鳥鳥就左右上下快速移動[?]，老闆說「他好像很喜歡你們」（訝異

偷偷跟鳥說你好可愛嘻嘻

自己亂按了 reactions 按鈕並且選了表符。
它的位置真沒有和 like 互別苗頭的意思麼？

問噗神
借書+1
先不借，把有歸還期限的書看完再說

還是借，兩本同時閱聽

好 der~~

昨天經歷大起大落還上班（竟然還要上班）的一天，回家不到十一點就快睡著了，索性去睡。 #好
結果大約凌晨四點左右就醒來…加上醒來後超絕口渴就去喝水，直到現在也沒有回去補覺。還寫了文

目前正在思考我要做甚麼，衣服正在洗所以暫時沒法補眠（洗完要曬），是要繼續寫作還是看書 / 看漫畫 / 看影片，因為心情仍未平復總覺得要做點事才不會憂鬱，來問問噗神。
問噗神
繼續寫作
看書
隨便逛網路
其他

好ㄉ那我來看看書…

問噗神
去
不去

去休息
撐住（不休息）

從下午開始神經痛個沒完

我夢到我在藝術學院做杯子蛋糕，德籍教授（用德語）把我的作品駡得一文不值（我怎麼還聽得懂 hhh），然後我一氣之下把蛋糕整個塞到教授嘴裡逼他吃下去……（塞了一個嘴巴已經滿了我甚至塞第二個，如何判斷對方德籍因為他是非常高加索德國人的長相

這是我對沒辦法留學的正常壓力釋放麼 xDDD 還是我曾經超努力準備語言和術科考試的德國學校耶該不會是慕尼黑音樂院吧哈哈哈

或者是對現況的壓力以這種模式抒發。我覺得還滿溫和的<<自己講

以前壓力爆表都是夢到在考術科（明天要考試然後我甚至連曲目都不知道沒準備那種），夢裡的慌張焦慮真不是蓋的。通常我在夢中會有兩種反應：硬著頭皮上；放棄考試。但是這次屬於很有針對性的（知道迫害者是誰，反抗的行為很具體），背景都是音樂院應該是因為求學時期最大的循環關卡就是術科考試吧，它屬於象徵意義大於實際意義。

8 月開始新功課

問噗神
去
不去

問噗神
寫新坑
修舊文

這是隨我喜歡的意思麼

等等我才發現自己還留在七月哈哈哈嗝