7/1
每天都想一大早起床去健身房
但那個太陽 總是讓我猶豫
想去遠一點好一點的 但要騎車
傍晚吃松屋 這次點蜜汁燒肉

沒有想像和評價說的驚豔
之前吃葱鹽豬肉飯 可能離峰吃的關係 覺得飯熱呼呼 米特別好吃 肉也像剛弄好 燙燙又香噴噴 結果這次吃飯跟肉都溫溫的 沾那個冰冰的醬也好奇怪...><
也許是尖峰出餐都會先用好很多東西 涼掉

打了一些48 可大概打兩三道48連發
體力還行時專注力不行了 準度開始爛
打完買了一杯得正 烏龍都好好喝
回家買了一些自己愛吃的
繼續重溫最後流亡和奇諾之旅（小說）
聽了一集出塊的大塊

水曜日のカンパネラ『シャトーブリアン』感覺回到以前的ㄎㄧㄤ感...好懷念...
KOM_I時期別人都覺得我都聽怪歌Welcome To The Show - MLP: Equestria Girls [Rainbow ...純看風格get不到獵魔女團
也沒有想看 但這種感覺讓我想到
以前覺得彩虹小馬是什麼東東
後來像中毒一樣停不下來現役アイドルメイク とは我也想把眉毛雷射掉但沒有勇氣
我還是會留一點眉頭

チバニャン事変「爆裂 Inner Soul」Official Music VideoTORIENA「世界の終わり」Music Video

7/2

給社不尼特寶寶用赤玉土看看
牠今年比較常自己出門了
本來只要聽到一點動靜或拉蓋子
就會嚇到衝回家 只有吃飯會出來
或是清晨自己偷偷跑出來

不知道為啥給我看這個幾種話少卻讓人喜歡的類型嗯嗯 但是守護別人會被當軟柿子得寸進尺
守護自己會被覺得是怪人不懂付出和回應

曙光2真的傳奇唯一經典其他都(ry曙光2元氣特攻隊-全新免費的《曙光2》要陪你真正瘋遊戲！-www.hbonline.com.tw曙光2在這個時代一定會先吸引一票獸控(X)
好玩的遊戲不知道為啥都倒了
星空幻想和彩虹冒險也是
跟烏弄和先喝道一樣 乾好喝的都先倒光
剩下難喝的屹立不搖堅定堅強

傍晚去買了蟋蟀和石板
愛貓園爬蟲的東西有些都很便宜
自從上次發現進杯裝大隻蟋蟀後
我就覺得這才適合忙碌人的我
雖然買兩三千隻針頭很划算
但我真的沒空每天顧 鏟屎 蟋蟀很臭
喝水便便又濕 死了也很臭 偷懶不得

吃了我最愛的檸檬愛玉冰
45元的心靈綠洲 不知道還能不能加冰
感覺疫情後生意沒那麼好 不太敢問
回家買紅花鹽水雞 幸福ㄉ一天
等號碼時去附近晃 發現飲料店愈開愈多
真的瘋ㄌ 通化街根本台北飲料一級戰區吧
什麼時候還開了茶的魔手
有別地方的密度種類超過這邊ㄇ 很瘋

7/3
在家畫圖 本來想畫完一張色紙尺寸的圖
但感覺畫不完 想說算了 小場
多畫兩張NiCE一起好了 好像也比較公平(?)
晚上請媽媽吃石二鍋

順便看大潤發有沒有變大全聯(ry

買了台塑的抗敏防護噴霧
希望噴在沙發之類的像評價說的有效
最近想買和真的得汰換的東西很多
希望慢慢達成 提升生活品質

之前頭髮有被燙壞 從來沒這樣過
大概燙完隔天頭頂摸起來就有微妙的角度
然後隨著時間愈來愈蓬+Q毛
現在比較像燙後四個月（但我五月才燙）
但即使之前新長的毛也不會那樣
跟藥水、拉直技術跟軟化程度、頭髮狀況的評估有關 我也不確定原因 但那次燙設計師是有說要軟化久一點
現在才兩個月不知道能不能再燙
或做什麼鍍膜（就是一種護髮技術）

頭頂的毛摸起來的感覺讓我很躁(ry
然後我也很想剪頭髮 之前沒什麼剪裁
我想我可能要找一下其他設計師
先下單了一款新的洗髮精洗洗看能不能好點

【劇評】《落日》湊佳苗小說改編，北川景子主演日劇：揭開殘酷兇殺案的真相，展開一場療癒心靈的旅程 – 電影...
最近在看湊佳苗的落日
看一看覺得不錯然後發現有改日劇
還有北川景子 好想看
最近還是想找時間多去健身房
還想重溫愛麗絲驚魂
好久之前買 太忙就又忘記玩了

擅自丟掉作品？慶功宴搞排擠？出版社PUA壓榨漫畫家超離譜！｜VS MEDIAｘ@Ryu_Ji_Anime很喜歡索瑪麗與森林之神
當初知道腰斬真的覺得很可惜
願作者能找回內心的平靜

大森靖子×漫畫家イララモモイ對談「戀愛」與「音樂...
認同許多大森說的話
然後爬山真的是很好 對身心有幫助
感覺很多創作者或精神疾病者都喜歡

Facebookt.A.T.u. - Нас Не Догонят (HD)長大後好像更喜歡這首一點

「片想いFinally」 Music Video / SKE48【MV full】之前看到有個條漫比賽
特別評審是松井玲奈
然後YT就突然跳片想Finally給我看
真的覺得手機有讀心竊聽黑科技
以前看好像沒覺得那麼好笑
現在看2:07覺得荒謬到一直重看（乾

對玲奈寫的小說好感興趣
看起來也太吸引人ㄌ
但好像只有累累和偽裝台灣有翻譯（嗎）

7/4
去拿了洞洞板專用掛鉤和新的洗髮精

一攤的擺法和帶的東西要調整
結果還是弄了兩個多小時
收好定了鬧鐘去睡覺
10點多睡 2點半左右就一直醒了

7/5

4點起床 因為要長途跋涉 會很熱
只想簡單弄弄 把自己打理乾淨而已
沒有瑣碎的飾品 也不夾外翹之類的
弄一弄很剛好趕上我的4:50出門
推著16kg行李箱在市民大道走40分鐘
好累啊...真的很累 走到林森北時手掌在痠了
到京站買完票票上時間剛好5:30
順利趕上5:45的車 我好會抓時間
但就沒空買早餐了 在販賣機買了茶解渴

廣播車程預估7:37抵達 我想說怎麼可能
結果真的準時到 可能南下北上有差（嗎
下車幹了蠢事 我查63再7分鐘到
我看這咕狗地圖走到臺灣大道往西的站點
車子剛好來 我跳上去 它過橋才發現靠腰ㄚ
做錯邊== 只好假裝從容的下車
再看了次地圖 它真的顯示在那方向的站點
一般而言我為了避免系統可能的錯誤
我會在站點再確認一次方向
但它車突然來了 而那個方向我也沒想太多

下車查79再十幾分到
走到福安 看到站牌都是30X的
我再看一次地圖確認
發現這叫福安(專用道)
旁邊那個叫福安里(臺灣大道)
真的很討厭ㄝ 什麼文字遊戲
衛星定位也只顯示在中間
取名字明顯不同的不好咪
我就快走過去 好險到逢甲大概8:20
還可以買個全家 坐在樹下吃吃

（場次的人間觀察、想法、感動
我只記錄寫給自己看 就不公開了
總之GJ就是附近攤主和活動都很正常的
正常場次 沒有讓人啊砸和無奈的情形）
結束後我踏出育樂館是4:20
我糾結了老半天 到底要寄行李在朝轉
還是台中車站 這取決於我想逛哪
但不管是搭公車可能很擠很尷尬
或來來回回走路 都很累很花時間

後來我還是決定走回朝轉放行李
在附近的路吃感覺評價不錯的鍋貼或咖哩
之後再看要直接回台北還是南屯散步一下
我走到至善路走25分鐘到朝轉
這段路已經蠻熟了 也有些風 挺涼快
而且原來也不只我這樣走去朝轉

但早上那樣推40分鐘 右手掌感覺快壞了
在臺灣大道停等紅燈時
我看到南邊的天空好黑？！
心裡突然被恐懼支配（？）
直覺怪怪的 還是回台北好了 不吃了！！
我果斷速速買了杯可不可
用最快速度衝去和欣
買到5:11的票 誤點 5:27上車
過15分鐘搜噗浪關鍵字 看到台中暴雨

我覺得好慶幸 如果我沒馬上判斷上車
我可能浪費60元寄行李
卡在附近哪也不能去 或我行李直接泡水
我媽說好險我夠聰明果斷（？）
我其實看見烏雲時只是心想
要是這雨因為颱風不知道會下到什麼時候
我說不定被困在台中到明天
傘也不能給那麼大的行李箱撐 還是逃吧（

7/6
醒來感覺全身倦 但感覺動一動
說不定反而恢復比較快
看到蚤之市本來有點想去
但這幾年可能也去了十幾次
可能再看差不多就那些

跑去北車想說有什麼營養的能吃
突然想逃
到吃一下（很貴的）美墨好了
看到它新出一個辣醬鹽酥雞飯
想說嚐鮮看看 結果結帳結完時
才看到旁邊有活動 兩塊腿排餐150 ^q^

然後那個鹽酥雞飯 有點後悔
好小塊 而且醃漬的吃起來 覺得
臭臭ㄉ...（。噓
讓我想到東O鹽酥雞他雞肉也是
那種味道很容易讓人覺得
會不會靠醃料來掩蓋雞肉新鮮度
早知道就吃辣雞柳飯了
後來逛巴哈市集 超無聊
但還是晃一下然後閃人
買了得正春烏龍 好喝 好開心

一道20好開心 玩個開心
促進一下心血管健康


我真的覺得心血管健康很重要
雖然我也不是那麼常久坐不動的人
因為我粉過動 喜歡一個人往外跑
除非趕稿 那種時候真的會覺得不健康

當個BEMANI老人真好（幹
不像打個中二 經常幹都才剛逼卡
就被戳手臂可不可以連
才打個兩三道而已暖身都沒暖好
就一直被不同人戳手臂求連
連尼個TAMAMA二等兵
可以讓我好好專心打自己的ㄇ

以前都還會禮貌性唬爛
我很久沒玩 我想自己打^^
（確實也是 休閒仔有時都隔好幾個月）
後來都直接搖頭 不然就當戴耳機聽不到
裝沒聽到 唉 真的覺得3+1優惠但很擾民
我每次都覺得那種時候自己好壞心
我就覺得乾 這些年輕弟弟
還不都為了自己的利益（多一首）打擾我
我幹嘛還要在那邊怕拒絕別人別人會難過
我很窮也不會為了多一首去煩人 尷尬麻煩

雖然我這樣說真的好壞
SEGA的美意被我(ry
但我就是很討厭被陌生人碰和打斷
十幾年前打Ju 為了解歌local還是交流
那樣還比較有人情味 不是為了什麼多一首
他們看到有人過來刷卡
只是看見一個讓他多一首的工具人
用完就沒有然後了 這要說是互利互惠ㄇ
我覺得沒有 因為我不稀罕多一首
就只有我單方面被陌生弟弟煩
（耳機都戴好還要拿下來講話也是很煩）

7/7
今天主管請的好喝飲料
下班去吃了最愛ㄉ冰店
這五天要去倉庫幫忙出漫博的東西
本本+週邊+特賣會週邊等等
因為我是老人&我會幫忙五天
所以我負責key調撥單和打包封箱
撿貨大部分交給其它人
偶爾人力過剩我會調個人來幫忙
但老實說我還是習慣自己作業

我自己作業腦袋邏輯和流程其實很順
別人以為我自己一個人會很卡
其實不會 有人在旁邊有時比較卡
除非對方也比較有sense（經驗）或默契
不然很多小細節 都要講一次太難了
我有時會不放心別人做事
但我也不可能一直盯著看
還有一點就是有些人喜歡一直講話
這樣可能數量點錯或東西放錯
然後女生通常我都比較放心 男生不一定
有時遇到男生有些會不問就自己亂搞

突然想到擺攤其實也是
大家以為我自己一個人擺很卡ㄇ
其實完全不會
因為藍圖和流程都在我的腦袋裡
但如果旁邊有個人
他不是我 不熟悉我怎麼做事 東西在哪
怎麼弄 要做什麼事 這也不是他的問題
只是我也沒辦法把腦中的東西傳給他
因為他就真的不是我 就真的不瞭(ry

但換個角度 可能要製造一種培養感ㄅ...
要讓人覺得有參與感 幫忙感
然後自己必須覺得 哇 我帶的人有成長(?)

下班回家好累好睏 處理一下T恤的事

7/8
中午吃了麥味登 好多店沒位子
還好發現麥味登 雖然愈變愈貴
但至少選對餐點有營養也能吃飽
有時想隨便吃吃 但很多吃好吃的東西
都沒有什麼營養 而且還是不少錢
我覺得上班要有體力和精神
還是要吃夠蛋白質 才不會累 真的蠻明顯
但除了雞胸外 外食要吃蔬食類攝取夠營養
感覺真的好難...好希望到處都有POKE

晚上和媽媽吃SUKIYA
洗個頭 刷個牙 洗曬個衣服
就十點了 還要處理一些通販
和T恤的事情 但弄不完
可能要明天了

今天遇到有個女生
讓我想到我很怕很沒距離感的人
有點像鄉下大嬸的感覺吧
好難比喻 大概就是 初次見面
就會在你看手機時 湊過來看你螢幕
問你在看什麼的那種類型 我 超怕
或者超會問 彷彿他對你的人生充滿好奇
而且我無法理解
我一生致力(?)於理解各種不同人事物
但有些還是讓我 不想理解它(???)

他們有時讓我覺得 我不會那麼做
是不是代表我是個冷漠的人
但我覺得我只是很有禮貌（><？？）

7/9
睡覺前不想東想西好像會鼠一樣


也沒有心情不好 只是腦袋停不下

其實現在 比起像以前不斷思考
朋友是什麼或為什麼我不擅長多人關係等等
我現在比較能接受自己了 也許 吧 嗎
但偶爾還是會為自己想哭 覺得自己很怪

有時我覺得 說不定我以為自己對人沒興趣
但其實說不定反而是太寂寞 太無聊了
其實對別人超有興趣 很喜歡跟人講話
但或許這也只是我的自我滿足
而理性上我也知道不能依賴他人
沒有人會一直都在 把自己寄託在別人身上
等於情緒起伏、生死也掌握在別人那
所以才養成獨立一個人 凡事靠自己的習慣
就是要獨自堅強 除非別人真的夠懂我愛我
不過和不和人保持距離感 或許都會被討厭

我從不和人主動講話
（除非是工作上）
因為我從小到大會預設別人討厭我
或是不想跟我講話
我不應該打擾別人
不想做讓人更討厭我的事情
不管對誰我總是很禮貌溫和的形象
但或許只有看到我其它面的人
才算是真的走入我心中（吧）

-

今天懶得走很遠去買
意外發現這個蠻好吃的

今天刷很多區女性向和特賣的調撥單
在刷HONTOKU的時候突然好感慨
不是在想乾怎麼都還沒賣完
雖然也有

我還記得我結束那天和爸媽去吃甜點
然後覺得喉嚨怪怪的 回家發現確診
不知道是展覽接觸太多人
還是我很會在一檔工作結束時生病
（但平常都不生病的）


就想到原來已經兩年多快三年了嗎...
歲月是把殺豬刀 想起好多這兩年的事
不禁覺得想哭 各種各種

有時候覺得上班時好開心
但上班時我總是也希望
等一波工作結束後
我才能好好畫圖 準備東西
雖然有時還是徬徨
但真的等一波工作結束後
就回到只有我一個人安靜的世界
感覺沒人記得我了
平時除了爸媽也沒人講話
只有擺攤時能收到別人的反應或反饋

不只以前 現在我也還是這麼想
感覺好像如此才有活著的感覺
這樣是好的嗎
還是地獄依舊在我腦中ㄋ？？
但有時很累時我也不太會去想什麼了
只想睡覺 沒空emo

有時想到一些什麼
像是很多人之間彼此是好朋友
也會讓我心情沮喪
雖然我大概不適合 也不適應 也沒能耐
因為我又不像他們那麼優秀
而且我從來就沒有過那種群體生活
大家都是好朋友什麼的
每次看到兩人以上要好的人一起行動
都覺得看起來很絢麗奇幻

雖然以前曾經模仿過成為那樣的人
（因為覺得自己沒有知心好朋友或
靈魂伴侶或認識很多人 是不是很不正常）
但每次回家我都會哭 可能太不安了
與人相處很多眉角 大家也不是互相理解
可能只是酒肉朋友
可能潛意識內耗 能量直接變成負數
也許自己也沒發現 變電腦背景運作在撐

我只喜歡和固定的人相處
也許現在的我 感情不是只有0和1了
可以接受很多淡淡平時不聯絡的關係
（但我依然不會說那是朋友
頂多是說認識的人 講過話的人
因為我們根本沒有deep talk過之類的）
即使新認識人 我也需要足夠的安全感
和知道對方是不是有目的
雖然這樣講很那個 但反正我就醬的人
我厭倦只為維持關係而看人臉色或符合期望

直到現在我還是很怕別人覺得我不正常
每次被問到什麼東西 有沒有朋友一起
我都覺得很尷尬 不知道怎麼解釋我自己

突然想到不知道是好還是不好
有時因為某些原因感到厭人時
好像就不會像以前一樣
為了證明自己和相信這樣能感受愛
而過度用力努力活著了
因為那種時候滿腦子覺得壞人很多
忙大半輩子要一個不好的人來愛我幹嘛

昨天想到其實我好像也
不喜歡跟一群人出去吃飯
雖然現在比較沒這種煩惱
但以前還有許多玩伴時
想到每次那樣都不能好好吃飯
一堆人我還都不認識
我也不在乎他們 真的只是應酬
有時別人很吵 我甚至覺得丟臉
很想裝作不認識 很怕店員也討厭我

就真的只是為了合群
有時可能是為了身邊某個友人
他想跟他的熟人吃飯
我又不擅長拒絕（好自我厭惡這點）
怕別人失望或給我臉色等等
但我也曾經覺得人多才熱鬧
想模仿別人 結果發現不適合我

小時候我也討厭跟女朋友約逛場次漫博
結果她帶同學朋友一起逛
小時候不成熟 會全程面癱 覺得不被重視
結果不講話搞得別人也不爽
但在我的角度
我會覺得為什麼你不知道我不喜歡
我的立場是我們可能一個月還多久見一次
為啥你還要拖那些每天可以見的人來

長大後 比較成熟 假如遇到類似的事
會演一下 不透露情緒 但還是不快樂
也會理解難得的機會
別人想跟很多很多他認識的人一起
但我還是不快樂 只是會等到回家才哭
而且可能會引發我的嚴重焦慮
不過我只要不在乎一個人
對方帶20個人來 把我晾著 我都無所謂
也不介意是隱形人 因為對方不重要
我也不在乎自己重不重要

-
昨天夢到ㄉ焦慮爛夢
夢到跟一個女生有友情以上ㄉ關係
過了很多天 不知道怎樣 她突然說
下次在外面遇到我ㄉ時候
會裝作不認識我 不然她朋友們會不喜歡她
然後講一講就哭ㄌ
夢裡我好像無奈又不開心ㄅ
感覺被耍ㄌ （現實也睡不好ㄌ）

-
假如給自己貼個標籤看看
我覺得是
-
假如給自己貼個標籤看看
我覺得是
社不面具人/孤獨的努力家/理解王/
穩重靠譜/INFJ/擅長教人/內耗王/
不打擾別人/很窮/距離感/禮貌王/
逃避之王/獨自堅強/焦慮小狗/
外星人/真的很怕人/鹽系搞笑女

7/10
弄完的東西愈來愈多了
因為我刷調撥和裝箱雖然不會很久
但也是需要一點時間
我都會跟其它人說想休息就休息
正常撿就好 不用趕
差不多了我就會問他們東西集中在哪
我去搬或請他們幫我搬
然後我們傍晚有時都會休息一下
去小七買個喝的之類的
這幾天都喝無糖 就買了C&C喝一下

中午去吃了麥味登
換吃靠延平北路的
這家店員好可愛 點餐會用唱的
前兩天是吃昌吉街的
一餐吃180真的好罪惡
錢的部分嗚嗚
但吃很飽 吃飽或吃營養最重要

漫博的攤位圖也出來了
雖然我這次是當叛徒

好好奇 這塊難道以後是
要常駐租給不同單位開快閃了ㄇ

（前一天的觸景生情的部分）
想到那時第一次做大量接觸人群的工作
為了這樣那樣的理由想多賺一點錢
結果從台中哭回台北躺在地板五天
看到有人轉噗魔法少女戰士
才想跳起來去西打世貿場

還有想到每次我看到別人
是有很多親近的人的話
我就會覺得很想消失 也就真的消失
結果可能讓別人受傷
但我也不知道怎麼辦
可能我不覺得自己有份量
所以覺得那就不要了或想逃避
好久沒想到某些這樣那樣時候的自己
有時覺得危機就是磨練（跳好快）

-
昨天又夢到兩個焦慮怪夢
可能睡前emo睡醒又因為夢更emo

沒馬上記下來真的記憶就模糊ㄌ...
一個是跟阿鼠去一個像電競比賽的地方
有點像世貿 有一些是很多電腦的比賽區
還有一些市集攤位區 都在室內
大部分是空地（都不重要 描述下情境而已）
阿鼠好像要跟某個人面交耳機
我在旁邊陪一下 後來去市集收東西的樣子
後來我要找阿鼠 找不到 不見了

有個人在夢裡用了不知一句話還是成語
（也不知道是不是真的有那句 我也忘了）
跟我暗示說 有的人放很多條線釣魚的意思
我只是其中一條魚 但我卻以為自己是大魚
其實大魚另外還有五、六條
我覺得很難過 很不開心（在夢裡）

另一個夢的主角是 ㄜ本來覺得很重要ㄉ嗯
（這個夢比上一個印象更模糊ㄌ）
反正她不知道為什麼突然想到我 跟我聯繫
也許是發生什麼 跟誰又不好了吧
突然跟我講了好多心事 表示只有告訴我
感覺又讓我產生被依賴ㄉ感覺ㄌ
覺得 我很好ㄌ嗎 還是 陷阱ㄋ
然後就 夢醒ㄌ 嗯嗯 醒來好呆滯

7/11

今天主管跟同事一起叫POKE
我點鮭魚所以195元但吃很開心
聽到要叫POKE時都已經開心到跳起來ㄌ
後來再和同事去附近買了李記
（被我拍得像小杯）

大部分都打包差不多了
但還有五張單的週邊還在台灣海峽上
也許下週一會到
我和另一個同事下週一會再支援一天
但週邊會不會到就不曉得
下午刷日版精品區（精品棄單區）
刷很久 東西太多 尤其排球少年巨大胸章
一堆角色一堆第幾彈一堆重複幾百個
是誰發狂下單一堆又亂棄單

大部分都打包差不多了
但還有五張單的週邊還在台灣海峽上
也許下週一會到
我和另一個同事下週一會再支援一天
但週邊會不會到就不曉得
下午刷日版精品區（精品棄單區）
刷很久 東西太多 尤其排球少年巨大胸章
一堆角色一堆第幾彈一堆重複幾百個
是誰發狂下單一堆又亂棄單

後來因為沒啥事做 剩一兩小時
就幫忙把新到的本本上貨架
看了頭很痛 困難版釣魚
突然真的很慶幸
我不是負責撿ㄉ 不然我會頭爆炸ㄉ
下班前也突然知道倉庫有個正職到今天
其實他們薪水開ㄉ不錯
但還是從四人變一人（年初還是四人ㄅ）
撇開ㄌㄅ問題很大
做這種的操勞度我也是完全能理解
要是壓縮人力完全更惡性循環

剛好都是給動畫供曲 所以原本有點擔心4s4ki - 演者 (Official Music Video)a子 - MOVE MOVE : MUSIC VIDEO好安心 感覺聽的時候心情有平復一點

【DANCERUSH】デカ男と「DEADLOCK (STARDOM Remix) / RoughSket...之前瞄到推特好像回來玩了
但其實沒有特別隨時關注
可能前幾年後來畫圖或有什麼重要的事

ಠ_ಠ - 因為原生家庭的影響 只要有人對我好我都會很害怕 怕自己沒什麼可以回報 然後他們就會離我而去
？這我夢遊發噗
而且我也無法判斷別人是不是故意施予恩惠
然後在我覺得沒辦法償還時PUA我 我會怕

ಠ_ಠ - #karmago 有什麼公司的秘密，是已經離開的你現在可以分享的
寶寶刺客裡演的都是真的



好臨時冒出的新竹場
換到體育館應該會變大但這時間好尷尬
相近時間有很多其它場
又剛好是差不多學生開學前後ㄇ

我突然想到我NICE前
其實好像沒多少時間
嚴格來說剩下禮拜？
其它都是工作日了
原本以為自己還有很多時間
但像這週也拿去排工作了

7/12
（昨天的焦慮怪夢）
昨天夢到我去一棟百貨公司樓上
買可愛娃娃要自己自助結帳
自助結帳是一台黑色收銀機連電腦
刷了之後不知道要按什麼錢箱才會開
後來來了一個人好像是認識的
跟我機哩呱啦我都聽不懂
又來一個認識的好像是我認識所謂的店長
我問他錢箱怎麼開 才買到我要的東西

畫面切到我在路上走著
走一走跟一個男生講話走一段路
他不見了 我進去一家雜貨店
旁邊變成某個已斷聯的女生
我拿了塑膠盒正端倪盒子尺寸
旁邊出現很多韓國女生
會沒禮貌把封膜或包裝打開
我想說算了沒差啦 反正這我會買走
但我旁邊的女生無法接受
我逛一逛發現她不見了 把我丟在店裡

出去店外後走到一些很亂的路
遇到我媽（夢裡的）他有好幾個兒子
他們開車來玩
我突然覺得情緒很壓抑 不爽 假裝鎮定
但還是突然暴怒把身邊的東西弄壞
走掉 一路上我都在看似冷靜的
弄壞亂丟亂撥沿路我看到的東西和店家
一路揍跟撿別人的東西起來亂丟

反正就是感覺壓抑ㄉ夢
剛起床就好想睡
現在滿腦子就是感覺是不是被討厭
但我又覺得要銘記過去的教訓
我必須隱藏我真實的想法和感受
雖然 我不 ㄜ 我不知道 是誰的錯嗎
每次回想起 覺得對方問題比較多的時候
我還是會自我檢討 是我太怪的問題嗎
彼此腦迴路不同的問題嗎
或許別人和我遇到一樣情況 不會那麼笨

又想到以前討厭的人說
女生之間的互動本來就是blabla
你不講 別人只會覺得你很怪
我聽得懂她的意思 她就是說我跟別人不同
但別人不知道 會以為我也可以 但我不行
別人也許會因我後來的反應錯愕
可能這就是我的罪
我覺得知道這件事讓我很受傷ㄅ
但這世界是殘酷的 不可能求助於誰

最近可能睡覺前沒有開心滿足的感覺
還很憂鬱 每天都會夢到怪東西
起床還看到別人轉討厭的人的文
睡覺前還看到鍾明軒充滿戾氣的臉（幹
太黑暗了

起床忙了一些事情 key一些資料
然後想出門 去ATM存錢 買東西
結果吃完家裡炒飯我就坐在玄關e到三點
這禮拜常常覺得好吵
就是沒人跟我講話 我也沒聽到聲音
但腦袋感覺很多東西在彈射
如果爸媽突然跟我講話 我就會很躁

後來存完錢 去北車繞圈圈玩皮克敏
活動的關係花盆種很快很多
但7月北車人好多 比上禮拜多
室內好擠好煩煩 室外又很悶（下雨前）
路上還特別多漁夫 還在M8上面
遇到一個阿北要給我紙條
說每天唸六字箴言100次blabla
但我揮了兩下手就不理他了
他會挑人 感覺挑年輕女生也是很好笑
我看到另一個女生嚇一跳直接跑掉

all money back me home

結果我出去好像專程買得正和玩皮克敏的
後來下大雨 想買的東西也懶得走去買了
在全家買了辛拉麵和甜甜的礦泉水就回家了
重溫最後流亡到某集我覺得很變態ㄟ
但我應該是太久沒看日本動畫了
都忘了有些劇情擺到現實看根本怪+煉銅（

【讀者舉手】如何擺脫「不夠好」的迷思，擁抱真實的...
我知道 但如果真的都能那麼簡單就好惹
比如套用八二法則
我會鑽牛角尖的破解它
覺得自己是在偷懶
優秀的人才不會這樣之類的
如果自己真的照八二法則走
就會很多事情七七八八不到位等等

會哭會吵的人 反而有糖吃的概念
表現好的人 別人反而看不到
有時候覺得說不定是像襯托吧
因為那些人凸顯了其它人的用處
產生連結點之類的 犯錯別人也原諒他

7/13
昨天的大腦逼我做焦慮怪夢（又）
夢到在一個像咖啡廳的地方
格局有點像樹屋
室內造型切成很多塊圓圓的
不過牆壁是白色的 樓梯也是旋轉樓梯
我和另一個陌生的女生講話
我們很懷念這裡
因為這裡十幾年前是劍潭加油站旁邊肯德基
（但夢裡也不像 我也只去過那肯德基一次）

後來好像去樓上有什麼活動 派對還是啥
我好像算是比較晚離開的
在那之前別人會陸續離開
等我回去放包包那層時 發現包包被ㄎㄧㄤ了
但不知道是誰拿的 我就想好多卡片要先鎖卡
好險手機我有鎖屏密碼
剛好有蠻多支監視器 也有剛好對著我包包的
隔天要去找警察 希望他們會幫我
夢裡就覺得很慌很麻煩 直到夢醒

-
進捷運突然有種奇怪的空間感
瞬間想說這台車 比較寬？
但怎麼可能 結果發現是砍座位的車廂
以前藍線好像都沒這種的 好驚訝

早上經過Goo Donut好多人坐著排隊
比較多是銀髮族 難道這也可以代購ㄇ

早上只吃我爸買的薯餅起司蛋堡
感覺有點沒力 但還是初EC一些48

卡片沒移開就可以一直看婆

終於找到這一頁了 之前找到鼠都找不到
原來塞在基礎知識裡
pop'n music Jam＆Fizz/基礎知識 - BEMANIWiki 2nd

饒義忠 (@kanneg881) on Threads上班不就是要知道錢領多少
我要幹嘛 我待的環境怎樣
不然上班要幹嘛 會寫這種信也是情商很低
什麼小學程度的內文

晚上跟爸媽去吃紫琳
煎餃和炸醬麵麵條好好吃
不知道多久沒吃
然後發現這棟店都快倒光了

突然想到前幾天同事說
星期五下班一定要去吃鬼金棒
我就想到其實我不是愛吃拉麵的人
如果真的要吃 可能台式的
或魚湯（海鮮）的比較合我胃口
就是要像辛拉麵的Q彈捲捲麵
或烏龍麵的粗麵 有嚼勁手打麵等等
雖然細麵 醬油 雞湯麵也蠻好吃
但以前跟人去吃 總是吃不懂 又好貴

就想到以前為了社交 要合群
窮學生真的沒什麼錢
但為了社交花好貴貴吃不愛的東西
負面的想大概是這樣 燒錢
正面的想 是人生ㄉ體驗...吧
（好會轉彎 ）
我最愛的麵麵還是義大利麵跟辛拉麵

回家時抱了一桶六公升悅氏鹼性水
還不錯 前幾天買波爾很難喝
之前在全聯買的三分甜 第一次看到
很好喝 但過兩天去就沒庫存了【NAYAQUA 耐雅格生技】三分甜 微鹼性離子水 330mlX 2箱（共48入）(官方直營)我現在看到金獎都會覺得比較可以喝
回家查發現原來超商的YOI WATER
也是同一家公司 只是PH值不同

回家發現竟然還差600步
在客廳來回走才拿到
查了一下真的有白色天堂鳥
看起來比較莊嚴ㄋ
明天要再幫忙一天
要失去意識了
漫博就是下禮拜了 醬來得及ㄇ

7/14
昨天好像有做夢但不是焦慮怪夢 也忘了
可能因為根本沒什麼睡
夏天有時會跑去客廳睡榻榻米
我爸半夜一直起來
大概六點我媽問他是不是吃壞肚子
他說可能是吃了廚房剩的一點紫米粥
（據我媽說那個剩鍋底 沒再加熱
有點變黏了 應該已經變味了才對）

7/14
昨天好像有做夢但不是焦慮怪夢 也忘了
可能因為根本沒什麼睡
夏天有時會跑去客廳睡榻榻米
我爸半夜一直起來
大概六點我媽問他是不是吃壞肚子
他說可能是吃了廚房剩的一點紫米粥
（據我媽說那個剩鍋底 沒再加熱
有點變黏了 應該已經變味了才對）

我本來可以睡到八點的
但五點多就睡不著了
後來七點多我爸說要去急診 我媽陪他
我爸常常吃藥配茶、咖啡
亂翻冰箱廚房不知道有沒有壞掉的東西吃
也只能無奈 看他以後還敢不敢
也是很感慨 他昨天才跟同事去唱KTV
晚上吃好吃的紫琳 結果樂極生悲ㄚ

早上到先撿一單某男性向繪師的週邊
然後打包 好寧靜
只有我跟另一個PT
他好像腸胃消化不好 今天特別安靜
倉庫正職（另一個到上週五離職了）
倉庫找的平常事務另一個短期小幫手
還有展銷部的姐姐（輪流來顧我們）
然後因為還有四單週邊還沒過海關
就幫忙把上禮拜進書的紙箱割了
閒閒的但大概也是弄了一個多小時

有一本書好像有印刷瑕疵
把四箱都抓出來看
也是弄蠻久的 因為假封假底的紙
要連著書一起放回袋子裡很難放

中午又叫了好吃POKE！
可惜這家沒有南瓜或栗子
吃完趴著睡了30分鐘 大家都睡覺

下午找要帶的見本找了四個多小時
另一個PT問我怎麼分比較好 他頭好痛(?)
我也不知道 但我覺得攤開點比較好
他本來幾百本見本全部疊一兩疊找
但單子（區域）有好幾張

我說我覺得先把單子攤開在另一張空桌
一次拿一小疊見本
先把一些有印象的挑出來對
或從作者（視情況從書名）對應該比較快
沒有的就先集中丟一個箱子
最後找不到的再用螢光筆畫起來
從箱子裡找有沒有漏掉的
剩下找不到的大概就是新書 還沒印見本

還跑去五十嵐代購飲料 我喝多多綠
下班前收尾整理一下東西
我交代下漫博要載的箱子集中在哪兩區
（只差沒點箱數 但感覺有一百初）
就差不多了 走去水手想順路買個蟋蟀
但感覺有些杯子裡的死好多
店員說現在有買十送一 可寄杯
但我不常來 也是有點遠就婉拒了

中間很多時間在涼涼(?)


聊到皮克敏今天公告要在高雄辦活動
雙十連假我剛好會去高雄動漫節幫忙
希望有時間可以過去
然後突然發現其它人失眠或睡不好的問題
好像都比較嚴重（我們都平均年齡差不多）
我就推薦了些調養方法（不一定適用每個人）

但我比較意外的是
我失眠或睡不好通常是心理問題比較多
或是睡前吃太多 醒來會感覺很累QQ
可是我覺得他們都看起來不像會emoㄉ
所以我亂猜
感覺是作息、飲食、筋骨影響比較多ㄅ

回家吃了東西洗完澡
一放鬆突然好累
還給塑膠盒的舊蟋蟀清屎 新的倒進去
現在只想先躺躺閉眼睛 無法拿筆
突然想到出塊Y&O分兩個頻道了
有點感慨 感覺好像一個時代終結的感覺
昨天聽了下Y的節目 步調感覺稍快
（可能因為沒聊天和吐槽了）
我好像不太能邊做事邊聽 不用腦的事也一樣
感覺要很專心 不然會完全聽不懂

突然想到去水手時竟然有黑家蛇
而且才1999（印象中）
本來前一兩年有進來的價大概是4千
前幾個禮拜愛貓園也有看到棕家蛇
我想可能是家蛇很多只吃活的 勸退吧

7/15
又夢焦慮怪夢了
第一個有點可怕 但我不記得夢到什麼
只記得怎樣怎樣 然後
登！！！！（是大ㄓㄌ！！）
（對夢唯一也最後印象只有這個）
然後我驚醒 看著我的枕邊
感覺毛毛的 是不是在動 但不是吧
趕快拿起旁邊手機開手電筒
好險什麼都沒有 不安的繼續睡了

第二個也很可怕 但也忘記很多
夢到我去一個像透天的房子
中間其他忘了 只記得走到一個房間
輕輕打開門 往裡面看的同時 沒有人
但另一側的紗門 被拉開 又輕輕拉回
夢裡的我察覺到 大概是有人入侵房子
但他知道我進來這個房間 不與我會面
但我可能出去後 我會不安全
我後來跑去告訴很多人 房子被人入侵的事
細節忘了 總之是很不安 被偷窺似的過程

後來我好像還用了即時通之類的
用了一陣子後 發現我的暱稱 會自己換
才發現我的帳號可能被盜了
遠端同時有人和我登入同個帳號
而且他知道我在做什麼
感覺自己的一舉一動 都在監視之下

-
早上起來預約了剪頭髮 我很猶豫
因為找沒找過的設計師
然後我頭頂毛摸起來很煩
希望他能忽略我現在的頭頂 幫我剪裁
後來畫了想畫的圖的草稿
然後想去ABC MART看一下鞋子
因為我想要的鞋網路都沒有我的尺寸

2點多出門 覺得好熱 人都不見了
到北車 發現有一間大的 人多的關了
我晃一晃 覺得北車暑假人又多又擠
好煩 走路怎麼走都容易撞人 卡人
戶外又很熱 想要走去西門的嗎？但好熱
而且莫名的突然提不起勁 可能肚子太餓
我不知道為什麼 今天很執著想吃炸雞
繞了一下去小間的看
店員都是高壯男 也沒兩三個客人
意味著我沒辦法放輕鬆看
雖然我知道他們不會干擾客人逛

突然就想說好！還是回家好了！！（？）
於是到家裡附近買了炸雞回家三點出頭
不知道自己出去幹嘛的 曬個健康
後來有找到大半號的鞋碼 想說也可以

有時覺得很多事情或創作的辛酸
沒人分享很孤獨
雖然也不是突然這樣
但人生或許就是要學習什麼事
都要自己面對 酸甜苦辣自己知道就好
不是每個人都適合說（安全的對象）
也不要奢望每個人都理解 都有興趣
我多說一句 對別人或許都是打擾
現實總不是浪漫的幻想故事

剛看到一個人發言說
演唱會工作人員很累
別想去工作就能爽聽好嗎
讓我想到以前去某遊戲公司包禮盒
那次找四五個人 剛好都女生

忘了起頭是怎樣
可能是從某個公家機關離職的女生開始
（我第一眼就覺得和她電波不會合）
反正上班可能太安靜無聊
她就起頭聊問大家都做過什麼
然後互推一些工作之類的
像是新莊籃球比賽的（蠻常聽到的）

但我不太擅長這種多人的場面
尤其很直接的 初次見面
就在交換這些 感覺好刻意
而且我也對他們說的那類型沒什麼興趣
也沒什麼好換給別人的 就安靜不太講話
其中他們就還有聊到
很想去做那種演唱會工作人員呀
可以免費聽演唱會 很棒耶
（我不認同 懶得演戲附和）

我心裡就想說
不懂這心理是怎樣 為啥會這樣想ㄋ
什麼都欣賞？但真的有這麼好鑑賞ㄇ
如果是我
如果真的很喜歡的人 我會買票去享受
如果不喜歡的人 他唱啥我也沒興趣
而且工作就工作
你也不知道被分配什麼區域

後來又是那個公家機關女生主動
要加大家LINE 但他沒有來問我
可能覺得我都不和他互動
我覺得也是蠻好笑尷尬 樣子都不做
但同時又覺得慶幸沒加我
呀哈 我真的超不擅長這種場面 ^^
需要嘿嘿哈哈心裡不認同的事 違心
我也不太喜歡第一次見面
就在蹭工作 講好聽是交流分享
但當第一個的也是基於對他有好處而已

蠻怕這種類型的人
有時第一眼或剛接觸就能感覺出來
跟上次A11搭班過一次的一樣
完全沒邊界感 又只想到自己
講話也都在講自己
就算問別人什麼 也是為了自己接下來要說的事

突然想到之前某次展覽有個男生
被排的班很少 偶爾支援而已
有次他講到他主要是接演唱會工作人員
我就隨便閒聊幾句
然後他說他們很多公關票 很多很貴的藝人
不用搶票 或上班等於也可以免費聽之類的
我就說
哦還好我喜歡的都是不用搶的(???)

後來事後仔細想想我這樣好像很白目XDDDD
難得KY一下(X) 沒想很多
但我說的確實也是實話(?????)
所以也說不出哦真的哦好好哦這類ㄉ話
也說不定他本來就是想炫耀一下ㄅ
還好對方是鋼鐵直男 應該不會那麼敏感

7/16
昨天睡覺一直醒 好像夢了四五個夢
但都忘光 只記得最後一個
我好像在一個大學裡晃來晃去
那個大學附近 還有很多大學 學生很多
後來我在一個房子的床上
在床上懶人桌吃綠咖哩
阿鼠半夜回來 我說ㄏㄏ我在吃綠咖哩
我都忘了阿鼠要上課上到半夜

阿鼠給我一個大抱抱 然後就去洗澡
我心想好險阿鼠有回來 是我忘記了
後來換我洗頭洗澡 洗超久
刷牙洗臉用牙線洗頭護髮洗澡洗腳
每個環節夢裡都精細的走一次 累死

又嗜睡了
每天都起床一小時 就會想睡
不知道是空氣悶還是emo

7/17
好像又夢到很多夢 但全都忘了 起床好累
我忘了戴耳塞就睡著了 品質不好

忙碌ㄉ一天
起床發現女人病來 很好
我本來還想吃速攻藍莓催它（？乾
不然下禮拜來 在外面睡覺我會不安
但麻煩的是折翼天使沒了 剩護墊

先去領T恤 要到松山區農會的OK去
這麼遠不是我願意的
以前選的兩家OK 今年都倒了
後來會用的兩家
本來選其中一家 過兩天跳說暫停營業
選另一家 過兩天又說啥整修什麼的
結果整個松山區剩一家能選
又只能在OK的裡選 其它區的也很遠

搭捷運去搭公車回來 花1小15分
外面太陽好大好熱
我覺得我愈來愈受不了夏天了
明明以前的我是能夏天趴趴走的
也不會想曬斑曬黑什麼的 誰愛撐傘
但今年開始不撐傘 我就感覺會死了
撐個傘差好多 瘋掉 是我老了
還是現在夏天愈來愈曬
曬到陽光一分鐘我就感覺會長一百萬個斑

回家包包弄弄 演習 繼續弄弄
出去寄 順便去大全聯買折翼天使
沒買很多東西 順便買喝的就回來了
休息一下 又去蝦皮領一堆東西
有些是買給家裡的 有些是我要的
好累 回家感覺快睏死了
應該是女人病的關係吧 好想睡
長期睡榻榻米感覺也有差
就會睡到腰背痛 太硬

雖然從小就會有夏天睡客廳
或看心情隔一陣子亂睡不同地方的習慣
但今年是因為之前某些原因才睡
剛剛把房間稍微整理一下
至少床可以睡了 之前太忙
又很多東西沒空整理 場次前都會炸房間
如果下班回來也沒體力好好弄

最後的貨過海關到貨了的樣子
明天要去再臨時支援一下
也好不然我每天想東想西
要睡搞搞了 明天一定要早起吃早餐

7/18
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據說不缺錢 手邊資產隨便賣個都能還錢
我一想到好好做事情的人要被這些人搞就煩
創作者除非家裡有礦 不然誰跟他們一樣
買跑車跟手錶跟到處投（ㄓㄚˋ）資 很壞10萬網紅騙了70多人?文創市集千萬不要再被騙了 #詐騙 #懶人包 #彎道小魔女elena

早上去上班 但展銷的人 我在位子發呆
倉庫的人有他們自己的事和自己的PT
現在倉庫正職剩一人 蠻辛苦ㄉ...
要撿書出貨出批發
每次還要cover展覽 動漫節
其實我很想說我可以幫忙包特裝版
但可能他們也不想我太累ㄅ
用自己的工讀生 責任清楚之類ㄉ

早上就幫忙點了一箱電影票
然後點了一些青文跟尖端的書確實到貨數量
中午去吃了麥味登 點原塊嫩雞和辣雞塊
沒想到辣雞塊還蠻好吃ㄉ！！
怕太早回去沒人開 就走到鮮茶道買一杯
然後走回去逛全聯 有夠小但可以吹冷氣
回去後等到2點才開始做事
結果沒想到大部分不是周邊 是新書而已
邊撿邊包邊打勾勾邊貼外箱單
弄一弄時間很快就6點半了 但弄不完

回家對阿鼠吶喊阿鼠不見了
然後才發現阿鼠這禮拜也上班
阿鼠說是因為突然搶到很多班可上
阿鼠好像去找了很辛苦的暑假大夜物流(嗎)
但我也不清楚上班時間到底是
感覺很不固定 見面再來跟阿鼠聊
感覺很辛苦 阿鼠應該還要調時差

因為聯繫上了 稍微比較安心了點
我本來一直很害怕
腦袋一直亂想想 主要可能也是因為
最近幾個禮拜對自己很沒自信
不管看到什麼 都覺得好像比自己好
（知道想這些沒用 只能認真生活但也很難專心）但很多想法只能偷偷放在內心
不然怕別人覺得我很陰濕 （是）
我覺得一般人應該是喜歡我的溫暖
我就像溫暖濕潤的沼澤 （？？？）

7/19
好像睡得不錯 但還是很恍惚的一天
好像洗了衣服 稍微收了行李
畫了一點點圖
去北車買了一些要帶的東西
去蝦皮拿了一些買的東西吧

7/20
已經不記得自己在幹嘛
大概跟前一天差不多

7/21 ~ 7/29@s1ck666 - 和阿鼠的漫ㄅㄛˊ旅行工作遊記

7/30
起床身體還是延續疲勞
還有延續和陌生人接觸後的內耗
洗衣服 整理東西 給買的東西拍照
忙著打和阿鼠的工作遊記
睡午覺起來 我媽有點陰陽怪氣
想到很多事覺得很自卑和焦慮
但我不能和任何人說和暴露陰暗
看了垃圾頭這部電影

很神 非常喜歡 製作很辛苦 但希望繼續出下去 邊看邊吃洋芋片 有點糜爛

7/31
起床覺得頭沉沉的
可能是睡太多 也可能是睡前還吃東西
或者因為前一天家裡都吃麵 沒營養
出門買了飲料找地方坐著
為了忙著打超長遊記

打得差不多後 集中力不行了
手機也快沒電 去玩一下pop'n
回家時去買香蕉和雞胸肉
邊看影片邊用按摩球揉大腿和肩頸的筋肉

和阿鼠回去後都有各自好好休息
不過其實我對NICE感到非常焦慮
要上班 不想那麼累 但又很有壓力
有幾個同事創了一個小群組
會聊想買哪些作者的哪些東西
跟同事沒關係
但看了有不同層面的壓力 我很難說明清楚
但我想這種感受可能也不是很重要

反正最近兩個月一直都蠻消極的
（跟半年的我不太一樣
只是我覺得在SNS和別人面前要開朗點）
然後想到 其實這種事也不算事
但這種情況也發生不少
我偶爾會遇到很想親近我的人
雖然也不是說要買我的東西或分享貼文
才等於支持我（但畢竟這是最簡單的方式？）

如果講出來可能很容易被人誤解
但總之就是有時回應別人的期望後
感覺好像他們就不支持我了
可能因為他們覺得我們已經認識了
當初只是為了認識我才買東西表示支持
其實我會覺得有點難過 一直想為什麼
有時就會想 算了 其實我也不是那麼好
不夠好的話 本來就會被取代
況且我這個人的角色定位大部分就是
給別人情緒價值/共情之類的
想著想著就不是很想接觸人（雖然本來也）

還有些情況則是
可能有些人是想要我追蹤他
但我對對方的生活毫無興趣
喜好也算不同
加上我本來就不喜歡互追互讚
可能為了讓我追蹤他的創作
才表示支持我
前陣子我清了一些其實沒興趣
之前只是基於人情壓力的追蹤
我想對方應該也沒發現 就像有些人對100個人說喜歡 他對哪些人說過 他自己大概也不清楚吧

不過就還是告訴自己
與其想這些 還是要自己好好生活
專心做事情 別人的想法長在別人身上
我也控制不了 可能很多時候不為什麼
雖然這份消極也讓我沒什麼動力
有點因為別人懷疑自己的意義了
加上之前的棄單也對我有點傷害
有點覺得對我說好聽話的人 很難相信
打在這裡
算是我對自己的自我提醒

我平常不想告訴別人我很自卑
感覺會辜負別人 所以有些時候不想說話
不過說老實話我真的就是很自卑的人類