延續前面的做法，我繼續把出國留學這件「大決定」拆成許多「小行動」，包括考托福和GRE、準備申請文件等，同時邊做邊告訴自己：我不需要下這麼大的決心和承諾來做這件事（出國留學），我只要先完成這些嘗試性的小任務就好。如此一來，我就能讓自己安心，因為不用真正放棄現在的愛情和工作。

把大任務拆分成小步驟，讓你過程無痛、輕鬆達標
同樣的概念，回到我們自己的人生選擇和難題上，尤其是面對那些明知要改變、卻踏不出第一步的事情上，比方說換新工作、到海外拓展新商機、拜訪難搞客戶等等，第一步就是「任務拆解」，並在接下來的每一步告訴自己：我還沒有真的要下定決心，或者說，我也可以不急著決定，我只是把眼前的小步驟做好，而且隨時可以退出。 如此一來，我們有很高的機率能夠一步步「誘導自己」，最後會發現，只剩1％的路徑就能到達終點。

有時我們自以為很理性，但潛意識早已被恐懼感綁架了。但當下自己可能很難察覺自己到底是因為什麼而偏好某個選擇。
這時候我會嘗試做一件事情，就是把手上的選項推到極端，或把環境推到極端，看看這些選項是否還一樣吸引我。如此會比較容易辨識出自己在意的到底是什麼。 例如挑選工作時，我會問自己幾個問題：「如果薪水只有現在的一半，我還會想做嗎？」「如果主管不是這個人，我還會想做嗎？」「如果從此工時會變超長，我還會想做嗎？」「如果公司日後沒有這種規模的大案，我會想待在這兒嗎？」

有些選擇做錯了，我們雖然會無奈，但也只能坦然接受。調整自己、控制可惜的心情，然後邁開步伐，重新嘗試不同的方向，就能找到更正確的目標。 如果總是陷在可惜的情緒裡，逼自己忍耐，最後很可能會在憤怒或不平的情緒中，做出一個極端或偏頗的選擇。這樣的選擇通常都很糟糕，帶給你的利益也最小。

簡單地說，一個理想的職涯選擇，有兩件事情很重要：一是「槓桿」，二是「彈性」。「槓桿」讓你每一分的投入，能獲得一分以上的回報；至於「彈性」，則強調每個選擇都該讓你的路越來越寬廣，而非越來越狹窄。
很多人選擇工作，把薪資福利這些外在條件列為關鍵考量，卻忽略了一件超級重要的事情，就是你為這份收入付出了多少成本？這是個簡單的投資報酬觀念。「回報／投入」的比值，就是所謂的槓桿。隨著年齡增長，我們當然希望這個槓桿值（也就是投資報酬率）越來越高。另一方面，我們也希望在職場上的選項能夠越來越多，不要因為年紀大就卡在原有職位上，哪兒都去不了，最後只能硬撐到領退休金為止。

有時候，能夠幫到別人，自己也會覺得很開心汪

迷惘的時候，就做些小型實驗
所謂小型實驗，是選幾個你覺得有點興趣的領域，試著做做看。無論是義工、實習、兼差的機會都盡量把握，只要能夠親身體驗，就大膽試試。 常有年輕的朋友分享了心中的理想後，卻不打算馬上動手。原因是擔心自己沒有相關經驗或資格，所以想花個幾年先準備證照考試、補足學歷，甚至出國念書。這其實不是好策略！畢竟試都不試就埋頭努力，你怎麼知道花了時間金錢之後，自己真的會喜歡那份工作呢？

一旦建構了完整思維模型，面對全然陌生、毫無經驗的環境時，反倒容易做出相對理性的選擇，就像路痴的我能善用地圖和GPS找對方位一樣。事實上，人生在不同階段的遊戲規則一直在變，學校成績優異的學生，到了職場未必能以相同的天分勝出；把妹技巧一流的帥哥，一旦走入家庭也未必懂得維繫婚姻關係。所以在我看來，要正確發揮我們大腦的威力，沒有什麼比建構一套屬於自己的思維模型更重要。畢竟天分無法模仿，但思維的方法卻可以透過學習和練習日益精進！

無論以投資還是投機當起點，一定要堅持「原本定義的選擇」：千萬不要從投資切入，中途卻轉為投機；或是從投機切入，結果中途轉成投資。 這是什麼意思呢？有些人進場時是為了搶短線，想賺兩三元的價差交易。但等到下跌了，卻跟自己說其實是想長期投資，乾脆慢慢放著等將來回本的那天，這就是心態反覆了。

注意資訊不對稱的問題 當你知道任何消息時，請想想下面的問題： 「你是誰？這麼好的事情，為何讓你知道？」 「為何選擇你，而不是更有錢或更有地位的人？」 「知道這個消息，是因為你很特別，還是別人刻意讓你知道？」 「為何一個陌生人自己不砸鍋賣鐵、借錢去買，反而選擇好心地讓你知道？」

新創團隊應該把「有錢進來」當成一切思考的核心。之前跟一些沒有實戰經驗的人聊經營，他們常見的謬誤是把點子當核心，將賺錢弄得太迂迴，認為「如果我這樣做，就會有很多人來使用，可以累積用戶數；等有足夠的人使用後，我就開始賺錢了」。 我覺得這是不太對的。若不能儘快從市場賺到錢，就得想辦法生出一個好故事，以便從投資者、金主或政府手上拿到營運資金。但如果沒辦法直接從市場獲利，精明的投資者通常也會猶豫。就算他們有意願，恐怕也會開出非常嚴苛的投資條件（比方說佔很高的股份）。

實際上，各類生意都有人做，也都有人賺錢。但想出獨一無二點子的人，終究還是少數。能在創業初期就靠技術或獨特性拉出極高門檻的，也是很少數的案例。 我反而覺得，關鍵在於能否儘早找到彼此互補的「最小戰鬥單位」：有強大的工匠處理產品、行腳商人思考市場性與品牌經營、總管在背後協調與建立管理制度。只要三者齊備，彼此對商業模式都認同，爆發力就會出來。

善於讀書的孩子，成長過程往往沒有碰過太多挫折。因為只要照著老師提供的方法，好好念、正確背誦、記得公式，且在每次考試作答時，都能照著公式或格式反應，最後就會有好結果。讚賞、榮耀、自信心都隨之而來。久而久之，他們會覺得自己不用太顧慮別人，只要把自己的事情做好了，自然會得到好的報償。 換句話說，聰明的孩子往往被學校這樣的遊戲規則所制約。十五、六年下來，很容易以為這就是世界運作的關鍵之鑰——只要不斷依循這樣的公式，把自己管好、儘快找到正確答案並記住，獲取高分，就沒有人或沒有任何事情能為難自己。

事實上，離開學校後，我們得開始習慣過「沒有正確答案的人生」。每個人的需要都不同，我們得充分傾聽與理解，才會知道什麼是對方「真正要的」。我們不可能完全改變另一個人，也不可能要別人完全聽我們的話，更不可能永遠讓別人符合我們的期待（或我們完全符合別人的期待）。這類情緒的修鍊，得靠自己的成熟、圓融、理解與體貼來化解。如何學習體貼、如何真心理解別人的需要、如何理解大人的戀愛遊戲規則，這些能力才能讓我們跟他人和平共存。 所以，如果我們能在越年輕時，就努力修鍊自己與挫折共處的能力，這樣就能學會對他人的「理解」與「包容力」，並產生「適應性」。

一般人總認為「磨合」是感情中的必要之惡，不過我覺得好的伴侶關係，根本就不應該有需要嚴重磨合的部分，這在感情策略上是個非常不合理的舉動。我個人甚至覺得如果感情上常發生需要「彼此磨合」的狀況，那這段感情是有問題的，應該當機立斷，將關係進行停損。

但就我的觀點而言，「調適」跟「磨合」，兩者是不太一樣的！ 「調適」這件事應該是無所謂、輕鬆、毫不勉強的。為對方做出調適後，甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異，當對方不喜歡吃辣，而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度，那兩人一起吃飯時，點些不辣的食物即可，這就是一種調適。畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，雙方不需要不斷溝通，也不會生氣或吵架，幾乎不花時間就能立刻達成共識。

多訂閱想法不同的人，並仔細觀察他們的思考方式，你慢慢地會發現自己的眼界變廣了，然後你可能就會開始質疑自己的想法、質疑你所處的環境，假以時日，我相信你終究會變得不一樣。 這樣做也有另一個好處，你訂閱一些人後，透過長時間的觀察，你可能會發現有些人其實沒那麼聰明，你可以把他「退訂」、「退追」。在這樣的篩選機制下，你就會真的留下一些能提升自我，也確實值得長期追蹤的朋友。 所以我覺得，重點真的就是努力走出同溫層。甚至一段時間之後，你的成長可能超過你的同溫層了，你開始覺得跟原先的同溫層格格不入，這時候你搞不好也該考慮再換一群朋友。有一群跟你想法相近、價值觀相同的朋友，你才能夠不斷進步。

很多人會覺得，我若是個好男友（或好女友）就該幫對方做這個那個（如每天接送）；我是個好媽媽，我就該負責那些工作（如把家裡打掃整齊、或是煮好吃的菜、幫他洗衣服整理房間等）；我是個好兒子，我就該盡哪些責任。明明自己做這些事情不擅長、吃力又委屈，但不做卻害怕自己擔不起「好」這個字，所以勉強自己去做。勉強了自己也罷，偏偏對方覺得理所當然，或是沒有感謝，所以越發讓自己不痛快。 你有沒有發現，這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」？當你不是「輕而易舉」的當好人，你就會過度用力。過度用力就會斤斤計較，就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例，然後就會不滿與不爽。 解決方法只有一個：不要為別人而活 很多人以為「我事事為別人，別人會感激，會更用力的回報自己」。