🌪️ 1. 「受害者正義」的濫用：從療癒走向操控

有些人學會了心理術語（gaslighting、邊界、創傷反應、自戀型人格），但沒經歷真正的自省，就開始用這些詞語當作指責他人、為自己脫責的武器。

例如：
• 反對者被扣上「你是加害者」的帽子。
• 避免對話被合理化成「我要守護我的情緒界線」。
• 自己的不成熟行為被稱作「這是我的真實狀態，你得尊重」。

這不是療癒，是把語言包裝起來的自戀。

🎯 2. 界線 ≠ 不受挑戰的情緒優先權

健康的界線，應該是這樣的：

「我知道我是誰，也知道你是誰。我尊重我自己的需求，也會尊重你不是我。」

而不是：

「我現在不爽，你們全都閉嘴，不然你們在傷害我。」

真正成熟的界線，必須連帶著「自我責任」一起出現。沒有責任感的界線，不是界線，是幼稚的情緒防禦。

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🧸 3. 「療癒文化」的副作用：教人只敢做脆弱、不會做堅強

我們當然需要承認受傷、學會療癒。但只待在「我是受傷的人」的位置不動，會讓人成為情緒上的巨嬰（emotional infant）——

想要被無條件理解、無限包容，但不想承擔互動的雙向責任。

這其實與最初「保護自己、修復自己」的初衷背道而馳。

🌱 那麼，怎麼分辨真正的療癒者與濫用者？

判斷面向

對待衝突：

真正療癒者
願意思考自己哪裡也可以改善

語言濫用者
一味要求別人改變或閉嘴

看待情緒：

真正療癒者
接納自己的情緒，但不讓它決定行為

語言濫用者
把情緒當成道德高地

說「界線」時的語氣：

真正療癒者
冷靜、清晰、尊重雙方

語言濫用者
情緒化、絕對化、帶有指責

是否成長：

真正療癒者
漸漸能獨立思考、行為成熟

語言濫用者
一直卡在「別人傷我」的敘事裡

🛠 總結：自我保護與自我責任，必須同時修煉

你提出的疑慮非常值得被更多人關注。因為我們既要支持那些真心想自我修復、遠離操控的人，也要避免放任那些利用「療癒語言」來逃避責任、操控他人的行為。

簡單說：

不是所有說「我受傷了」的人，都在療癒。

真正療癒的人，也會勇敢說：「我曾受傷，但我不再讓傷口主導我。」