一直很想蓋個閒聊murmur樓，但不知道怎的就是一直忘記這種事情(?
也猶豫過要公開還是私人 但是私人好像會一直跳那個點出來 公開感覺比較容易被大家看過去不會被太注意到（想要這樣

這裡可能視情況回覆
可能也會回得很簡略，先說抱歉（？
最近回應別人都漸漸有一種 沒辦法組織太多語言

上班更是完全不想跟別人閒聊，也有可能無視

被同事問了：你就這樣坐旁邊不想參與一下我們嗎
我：不要

最近更不想要回覆關於自己的問題
或者任何需要思考的問題
覺得抒發也好麻煩 抒發還要解釋來龍去脈 還要說的讓人聽懂
但痛苦依然維持在那裡

看起來連諮商也是，心理師也感受到我回應問題越來越簡略，不知道跟不想思考的比例也變高

回應也讓我感受到或多或少的壓力
討論下直接又拉長了下次諮商的時間了，雖然一部分也是時間對不起來，雖然一聽到下次變一個月後，我目前感覺是鬆一口氣

我有感覺到自己最近變得...沒那麼好相處（？

但思考過覺得要改變太壓抑了，好吧暫時就乾脆難相處好了

突然覺得台中沒有像大廳一個人說想唱歌就可以去的地方，直播又好麻煩

好想唱歌
想要練琴
也想要表演
但好不想社交 看朋友在台上表演 也好想跟上

也想一個人去看表演
想看舞台劇、音樂劇、專場
不用顧慮別人

最近的步調就是整天上班
下班練30-60分鐘鋼琴
60-90分鐘吉他
午休練唱，雖然最近想要培養回家空閒隨意錄歌 但架設備真的好麻煩，如果努力準備沒什麼人聽也會覺得很失落，又怕手機錄一錄太隨便

睡前推一下遊戲進度

一個月能看完兩本書，上個月跟這個月某種程度上是達成了
雖然這個月看兩本漫畫
把藍色時期14、15補完了，雖然又買了兩本小說，但目前不知道是沒耐心還是沒有被主題吸引到，進度略緩慢

目前在讀《一千種藍》，另一本是《寧靜海的旅人》
但我大概都不會寫心得，就是維持自己的閱讀習慣而已

不要

包的I濃度直線上升

okinawa_kiwi: 不要！！！

maydaylover000: 我好像一直都很I
但是越來越I 也不裝了🤣

該唱I包ダンスホール了

RNarumi: 我始終還沒練起來www

又開始自卑了
我覺得我應該要減少滑像脆那種社交軟體，我覺得我一直都在推廣自己或宣傳有什麼障礙
我是什麼票房毒藥嗎

但自己沒有一個馬上就會讓人注意到的音色，或是都會有一個直接把我靈壓蓋過的人

確實看到大家都很努力在發展
就會有一種焦慮的感覺

bowbow3344: 阿嬤懂

包包說的也很有感，但我想大多人不是把苦一面往網路倒，就是只暴露好的一面，接觸多了總會不舒服，相信少碰一點會好受點

okinawa_kiwi:

ArmeCyan: 對...還會衍生比較心態 但我不喜歡這樣
乾脆不要看可能會好一點

雖然同時也在想很多如何推廣自己的方法，不知道能不能成功
但就 總之 試試不用錢（？

上班就是會一直想起很多不好的事情
家人也是 聽到很多聲音就開始不舒服
討厭這裡的一切，就是離不開

但也不想講了，終究就是咎由自取，我自己不夠努力

就算跟人說完，如果感受到對方傳達讓我感受到有沒有想方法嘗試改變，你有沒有努力過的那個感覺，我就覺得我憂鬱要發了

我想要讓樂器上手...
最近開始努力把握各種可以把吉他拿出來用的場合，想要努力在外面表演樂器自在一點

完蛋了 看了母雞卡的live，想加開母雞卡的歌了

嗯，我覺得我還是有成長的
有些以前可能會很焦慮的人事物
我好像都放掉了，雖然會感嘆人跟人之間的連結是這麼的單薄

但有些關係 雖然很單薄卻也存在很久

7/29
昨天聽到一些事情一瞬間整個人不安起來想很多，但今天起來好像緩和了

如果覺得不平衡，那就要設下界線回歸自己身上，不管是精神還是時間都是，如果我覺得我不值得這樣被對待 那就是不值得

我動盪的時候以為可能又要焦慮了，但發現其實我好像後面就平緩了

也開始確定，以後不再是我自以為的付出，發現界線的設立跟抽身的練習，最近似乎都有做了，雖然小小的不穩，但還是有拉回來了！

現在抒發一下，我就要繼續回到我自己身上了

抱歉一直謎語人
但就是想碎碎唸一下，現在已經確定自己的方向，不想再被無關的事情拖住

《一千種藍》- 我們都需要練習緩速前進
是作者的核心理念，也是我最印象深刻的

雖然前面讀的有點慢，但架構起來之後就比較流暢，我可能沒被他主要的題材打到，但是關於時間的話題，倒是滿觸動到我的

總之在七月底我終於看完一本書了（？

他真的是很不典型的科幻文學www

殺了我吧 歌詞背不起來

事情做不完......
回家的時間要練琴剩下一個多小時弄電腦，根本不夠...
如果跟我媽說我要忙下班沒辦法再去別的地方繞 又會被罵我只是在玩

我上次說我真的下班要早點回去，我東西練不完，她就直接比平常晚一個多小時讓我回去

再嘴一句是你自己說要早一點讓我做不出正確的選擇 更晚了～

越不順她的意會越故意

只能熬夜弄，但也是會被趕去睡覺，而且越晚這種需要精神的工作也做不了

又失憶了...整段又變空白了

最近感覺我媽越知道我想要做什麼
就越會找麻煩......

今天晚上要趕著搭車 她就要繞遠路買晚餐 又順便酸兩句
讓他買我很趕 然後我就會被罵 活該要這麼趕
不讓他買 我被罵 只想要自己快樂 不管他死活
我要自己回去 一樣被罵 說要把事情搞得很複雜

唉……感覺很有毒的思維模式
不用回應 看了還是想給包包抱抱 想做的事情緩緩確實踏進也會順利的！

安全在最後壓線三分鐘搭到車了！
差點焦慮爆棚

還好我的車票因為前幾天忘記付款，最後想了一下用紅利扣了車票錢換商務艙...

因為趕路也沒時間買水，手機也要沒電聯絡朋友，車上可充電也有點心跟飲料

花紅利換安心，超划！

真的超划算！！！
今天順利到台北爽爽喝酒
不過下班後喝很多覺得好累

今天會偷偷的在花博外面快閃唱歌！
希望順利！！！！

bowbow3344:

月底加油!
包包不可以腎上腺素退完又開始內耗
自己該做的都已經做了！真的！

包包！不要內耗！

lovingsky: 這個梗終於還是來了嗎！

lovingsky: 不要內耗！！！

okinawa_kiwi: 什麼梗（？

包包！不要內耗！

簡單來說是梓音的噗來ㄉ

看完了wwwwwwwww
馬上可以立刻再次使用

我突然在想 每次都在被櫃檯情勒
我是不是應該要來勒他們說
敬告你各位（？
我是已經沒很想待在這了，啊留下來的這個會因為這件事很不爽四處遷怒，自己看著辦（？
以上純屬做夢階段

寧靜海的旅人看完了！
但覺得有點神秘（最近好愛用神秘形容）
有種最後什麼資訊都沒得到的感覺w
整個世界觀依然神秘就是繞一個圈回來

我開始猶豫要不要把以前沒看完的奇幻系列作都看完，趁今年特別有看書的動力

但有時候就是不知道還吃不吃的動龐大的世界觀

《迷霧之子》以前一直想看都還沒看...，全知也想看，但後者我怕一看下去我可能一直看下去
兩個月看12本 噴錢

bowbow3344: 我的迷霧之子花了三個月(一個月一本，超慢速)在市圖啃完的，謝謝市圖

lovingsky: 按照他的字數量我覺得三個月很快！！市圖好棒！
我現在都用手機看小說，考慮電子書！

接下來的書單！！！感覺我會把迷霧之子放後面！可能會先看小市民系列，也是我一直很感興趣的系列www

最近壓力又大了......這種時間點就會感覺到很深的孤寂感
無法在群體找到歸屬感，無法在人身上找到安全感
有時候真的只是想要找到可以全心依賴的人，不用顧慮任何心思的依賴
嚕貓還會過敏

雖然最近都會定時做冥想與呼吸，慢慢想把能量拉回自己身上，不過一直是來來回回的拉扯，人生大概就是這樣吧

總感覺怎麼朋友幾乎都在台北

上班半天能量要見底了
又想喝酒了...
說到底我都只是想喝個超商混一杯調酒 然後覺得很飽人鬆鬆的想睡覺而已

說真的沒有很愛在外面喝，還要考慮回程好痛苦
喜歡喝完洗臉刷個牙直接躺

總覺得挺不舒服的
上禮拜約好的事情臨時變卦取消，今天成了新局但自己被排除在外，即使是別人約的，我會覺得那我留的時間到底算什麼

其他正事也一直被變卦......
只覺得為什麼我就要維持友善去吞忍這一切，想轉頭就走了

今天我要提起勁做影片

紀錄一下今天做了比較長的引導冥想
我感受到的是，我必須接納我自己，在我感受別人的幫助之前，我要先幫助自己

當想像夢想的自己很具體很具體的樣子，來感謝現在依然努力的自己
我大概哭了快20分鐘沒有停，我好像真的壓抑了很多很多的東西
即使我嘗試訴說，我好像還是保留了八九成的痛苦在心裡
但我現在鼻子被堵住不能呼吸了

希望我有好好的清掉一些負能量，畢竟我現在連自救都是拼命的

不得不說，我最被觸動情緒最生氣的事情放下了，剩下還有些對不確定性感到焦慮的

感覺我這個月一直一直在跟自己對話
重新了解自己、我想要什麼、我在什麼事情上執著
拿了出生證明去看星盤了解自己（欸

但很多很多的事情，最終是希望自己接納自己，因為只有自己才接的住自己

我也發現當我茫然不知道能在誰面前展現自己的脆弱，最後還是得需要自己，不然在這壓力與各種事情重疊的情況下，我才能自救

而且我是有選擇權的，我有權利選擇我自己想要的，我也有權利去保護我的所有情緒

但不得不說這兩個月一直被打成爛泥

有時候在想我這一生到底被多少人多少次指著說都是你的錯

錯到連別人自己跌倒都可以被這樣說

一到晚上就會開始焦慮好煩
要騎車出去走走買點日用品嗎

我以為這個月沒時間看書，結果今天一天就把I的悲劇（本來看了一半），剩下一半今天直接嗑完

本來以為是殺人推理劇（？），但結果更貼近現實會發生的勾心鬥角，脈絡也還算明顯

這種局感覺很像會發生在我工作場所的陰謀

我真的不知道這狀態要怎麼溝通

家人：如果他們（承辦）說套印稿有錯你要講啊 不然每次都錯
（講了套印稿哪裡錯了）
家人：講這些有什麼用，我又不知道問題在哪裡

要他自己去看就又是pua 連發

莫名的超級焦慮......
這禮拜都維持這個樣子、而且已經有點物理顫抖的部分

也還沒搞清楚焦慮源在何處，呼吸和冥想持續有在做，但還是非常焦慮...

不知道跟未來不確定性、創作推廣的不安、還有家人情緒越來越不穩定的持續攻擊融合在一起

連想murmur的時間都沒有....

也不能說搞不清楚焦慮源...而是許多的事情都不是短時間內能解決的

而且多半都與人有關，需要時間去處理，甚至有點環環相扣

需要有很多很多的勇氣去溝通跟嘗試、想著就焦慮起來，也沒辦法說很順利的好好休息

我覺得很多事情要做不打緊
但忙了整天家人只會酸整天在家玩無所事事
出去就是整天都出去外面跟別人混無所事事

所以到底想幹嘛