我覺得別人會受情感影響，而作出不理性的事情，我怕這樣的人會鬧事，而不願冒險和這樣的人共事。

這樣想的我，是不是其實我自己才是受情感影響很多的人，我害怕的是我自己變得那樣？

所以盡量地排除讓自己陷入動搖的風險。

看似是強烈的控制欲（控制他人不要是會失控的那種），其實我才是最有可能失控的那個人？

我是不是又在選擇輕鬆不冒險的路了？
如果沒有試過、讓事情發生，又怎麼能夠知道、確定我是怎麼樣的？我是否會失控、會讓情感引領判斷？

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突然發現我往往選擇用洪水法來處理抗拒的事情。

我對小時候因為抗拒抽血，在醫院哭鬧、被大人抓住很有印象。青春期好像就是別過眼、專注在腳趾在鞋子裡面的觸感、雖然還是緊張地手指泛白。成年開始捐血之後，從深呼吸別眼不看，到強迫自己看著針戳進皮膚裡、看著血被抽出來。練習這個，是希望自己碰到流血事件時可以冷靜因應、碰到治療時也能冷靜地被處置，不讓恐懼凌駕於痛苦。

從小怕壁虎，最嚴重時期連蜥蜴也不行，生物課本的蠑螈、守宮必須用便條紙貼起來。
成年之後從鱷魚的粉專開始追蹤，工作關係對整體生物的接觸多了，對生物的接受度也大幅提高。後來不知怎麼的蜥蜴完全可以，蠑螈守宮的照片都沒問題，雖然跟朋友去爬蟲類專賣店還是靠近活體區1公尺就開始發抖無法前進。壁虎從「無法共處一室」，到「看不到在哪就沒關係」，到「到空間夠大就算看得到也沒關係」，慢慢縮短距離。現在勉強可以忍受兩米的距離（雖然也是有一些現實所迫的關係）。

雖然會怕特定生物根本不會怎樣，但總是讓我覺得不該讓自己有這麼明顯的軟肋。必須要讓自己只有自己可以依靠時，可以做到任何事情。

現在還很抗拒的大概是屍體，特別是破碎的屍體。有時滑到路殺的社團，會逼自己停下來多看幾秒。雖然走在馬路上看到臟器外露的老鼠鴿子我還是會怕。

工作上，雖然是經過提醒的、但還是覺得很有用。
關於無法被踩的紅線、不願讓步的專業，就是讓步看看、讓成品變（不符合我期待的）東西，就會發現其實世界根本不會毀滅，客戶根本沒覺得差很多。

以此延伸，練習放下所有的執著，不要逼自己回應別人的期待和需求（雖然反射性會想回應，但要練習等待），沒有「必須」成為的樣子，沒有「應該」怎麼做。

發現自己再怎麼爛，其實也沒人在乎，沒人在看。

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最近被覺得文字透漏著自卑，但本人不會。
這題真難解，從辨識出強烈的自卑跟匱乏，到現在花了十年，還是一樣無法不自卑

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總之關於洪水法、面對恐懼的事，就是用一種「模擬或去過地獄、知道他是什麼樣子，就不再害怕地獄、過於恐懼未知」的方式面對

回到開頭的第一個議題，這樣的話，我很需要失控看看，否則只會持續地過於敏感和害怕。

可能一直覺得這樣的嘗試風險很大吧（覺得情感是最不可控的東西），但具體來說並無法回答「冒著什麼風險、會失去什麼」。就是因為無法具體回答，所以無法衡量，所以無盡的害怕。

這個覺察是來自於一個對話。（細節先略過）
主要是正好友人最近有個事件有相似之處，而聯想到自己的。

對於別人的行為話語有所反應（抗拒、受傷等），不見得是對方的「錯」，而是自己對其人格特質產生的話語感到抵觸，之所以「反應很大」，更應該回頭去「問自己為什麼」。

讓我有互動不舒服的對象，後來從共同朋友那裡得知，他其實也在意自己的人格特質導致有些人（比如我）感到不舒服，而想與他保持距離的情況。

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收尾寫在這（雖然可能沒什麼相關性XD
朋友覺得，我總是做著/發生讓他覺得超驚恐的事（而且他身旁的朋友，只有我會帶來這種消息），但我總是能無損地度過這些情況（而且過程中我沒感覺到不安或危機⋯直到友人聽我分享，我才從他們的反應裡面漸漸理解不妙之處），這也不是什麼太值得得意的地方⋯換言之，別人可能沒辦法全身而退。

我往往覺得發生什麼事、得到了什麼樣的後果，都是來自於自己的決定，人們只是在自己有限的經驗和判斷力當中選出最好的。

但這忽略了被暗示、引導所做出的害己決定，比如詐騙事件其實被騙者也是「自願的」，最近爆出一個metoo事件，剛好有一期一會的人在該組織裡頭（不確定細節但我印象對方（過去是）很認同組織的，可能默默助紂為虐了）。

我的想法，似乎也默默地迴避了譴責加害者，而將責任放在受害者/做決定者的一方。

加害者不一定出於惡意，只是忽略了對方即使是自己做出了決定，也可能感到受傷的可能性。大家都可以想到某些加害者不知道自己錯在哪/毫無悔意的畫面。或許就是這樣的。

記得這樣的概念，對我來說是需要練習的。
同理別人的脆弱，不是一定幾歲就是成熟的大人、可以做出自己可以承擔的決定。同理（雖然很難）那些情感導向的F人（被朋友說我真的是T到極致的人⋯）。

真想洪水法把自己丟進去受情感掌控的旋渦、體驗一下被情感左右的人在過什麼日子，這肯定可以快速的感同身受吧！

附一下metoo事件的連結

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