先隨便說一點東西就是我剛起床板機指總是超嚴重，沒辦法握拳，半夜上廁所拿衛生紙我都辛苦！！
但起床後稍微動一動就會緩解，我接下來大概會抱怨很多勞力工作ㄉ痛苦 我一直說服自己要知足但苦還是苦！！！

這工作不知不覺就幹了五個禮拜救命哇⋯⋯
也不知不覺這裡就越來越熱，某天還29度真的熱死了，我家對面的牆也重漆成黑色真好奇會畫上什麼畫⋯⋯（之前只有一個2025的噴漆好無聊）

每天people watching都覺得他們怎麼這麼有活力⋯⋯這邊的人超愛晨跑我無時無刻都能遇到晨跑的人，晨跑和頭戴式耳機大概是每次都讓我很驚奇的點（⋯⋯）我在想為什麼台灣很少看到人戴頭戴耳機出門大概是馬路很危險會被車撞死點點點

一度有新同事陪我工作了快兩個禮拜，是一個很聰明的尼泊爾女生（在這讀測量工程）為了拿PR從多倫多搬到這裡，結果這禮拜她居然腿摔斷了至少半個月不能上班，我本來覺得就是回到之前只有我跟另個同事的日常，而且還比較清靜因為她很愛跟我一起去休息跟講話，結果我這禮拜竟然超emo

我本來明明覺得喔好煩有個人一直跟著我我都戴不了耳機還要社交
結果這禮拜因為她不在工作變多，然後沒人煩我也沒人陪我去搭公車，我就在想難道是因為這樣讓我很憂鬱，果然人類是群居動物雖然覺得社交很煩但還是有比沒有好嗎！！
雖然我覺得還有一些原因，例如她週一跟主管說腿斷了，主管那天心情就超差還罵我，說我都在走來走去浪費時間doing nothing，我整ㄍ超生氣明明我超認真到爆⋯⋯而且上禮拜五主管還誇過我，結果這週第一天就這麼難過！！
總之這禮拜是過完了我希望下個禮拜可以更好 我不要討厭上班我還要上到明年三月簽證過期ㄚ！！

總之假日其實都在休息，上禮拜假日腳踝下面竟然腫一大包起來，結果是腳踝積水，板機指當然也是沒好過（繼續上班就不會好！！
但我還是把企劃想畫的劇情畫完ㄌ，但也結企了嗚嗚那我要靠什麼減輕我的人生痛苦（幹）最近好像也沒有啥有興趣的企劃

（更新一下圖）說不定下面會想來聊一下角色但還是要先抒發一下我ㄉ生活（⋯⋯

而且我發現更奇怪的是我發薪水時心情反而會更不好
那個稅後的數字就好低，我休息時間的半小時還不支薪所以雙週實際工時總是不到80小時（我覺得飯店也有意控制時數，快超過了他們就會給我少少的工作然後叫我提早下班）
我扣稅就被扣了500塊我ㄉ天啊！！我實領不到2100我窮死了⋯⋯ 人家房租就1600（還要加一個月水電大概80、網路和手機100、租客保險20)公車票跟買菜⋯⋯一個月差不多開銷是2200
所以明明有工作我生活還透支我真是不知要說啥（⋯⋯）反正住ㄉ地方也是自己選的自以為有這個屁股可以吃這個瀉藥（靠邀
但我真的沒想到稅會扣得這麼重耶NS省⋯⋯

是有想說可以在一些平台開委託之類的，但每到假日都覺得我他媽的累死了我不要打兩份工我就要燒存款⋯⋯
覺得我的抗壓性就是低到沒辦法忍受那種有室友然後有打兩份工的生活吧⋯⋯
發現我的同事都過著這種生活⋯⋯我的尼泊爾同事還說飯店四點下班後，他還有兼職在便利商店晚上六點到午夜
我聽到只能說我佩服不已⋯⋯我在飯店每天下班都是死人，他還第二份工到午夜⋯⋯還做自己的午餐⋯⋯

反正我真ㄉ超佩服他，他之前在多倫多也做過飯店一天要收16間房間（我現在一天大概就是8間）所以超專業超快，每次和他上班有種安定感⋯⋯
雖然他說他也同時在找其他更好的工作，但我還是覺得跟他一起上班是開心的 失去才懂得珍惜，什麼時候回來啊！！
有一個前台是菲律賓媽媽，他也對我很好⋯⋯一直叫我去試試去約會 我。。。我真的不知道ㄟ我沒有能量做到突破舒適圈的事，光是現在就好累了
之前聽心理學家說過渡期是一年，做任何事可以試著專心一年先忽略內心的動搖，我就覺得一年後我都滾回台灣了（甚至這個旅館就算要延長我簽證我也不要，綜上所述我在這開支甚至沒打平）

更新近況怎麼更新得這麼灰暗ㄚ
但想想也是⋯⋯做得要死要活結果發現打一份工沒辦法支持生活手跟腳又都24小時都在痛，可是和別人比起來我又說不上慘（住在很棒的公寓又還有工作有存款的）每天都覺得缺乏意義感心情有點灰暗

朋友說這個經驗讓我變得更有人性了
其實我覺得他說得很對ㄝ因為我在這之前老是很羨慕在國外生活的人⋯⋯（雖然之前也在日本生活過半年但都在學校或實習公司的保護下）
看到別人因為撐不住回來，心裡還會有個小小的聲音覺得怎麼就這樣浪費了大好機會，覺得是不是那個人做得不夠
但現在就真的覺得，討生活很苦是真ㄉ沒什麼做得不夠的⋯⋯尤其是勞力工作我從來沒這麼這痛那痛，這邊流血那邊瘀青過⋯⋯

一直在思考自己的事，還是很不清楚自己的目標到底是什麼，以後要往哪裡去
之前老是覺得咬牙苦撐就做得下去，現在覺得不對
以前在日本可以三個月從零開始學網路設計搞出一個網頁，還有設計公司要我去面試（但我那時因為精神超崩潰害怕全日本人ㄉ環境竟然回信拒絕去面試也是哈哈）以前實習ㄉ職稱還是2D Artist咧 但要我把畫畫當工作我也害怕（開個委託就痛苦不堪）一下子覺得自己應該會搞網頁，又沒有很喜歡；一下子覺得自己會搞畫圖，又沒有很喜歡，現在做房務，當然更沒有喜歡！！
到底我以後要做啥ㄚ，20幾ㄌ耶鍾小林搞什麼ㄚ還不知道自己要幹嘛

anyway我昨天看ㄌ驚悚
男主角好帥人又好我哭了，而且一直代餐到薇是怎樣啊每次看到腦性男就開始幻視！！！！！以前的西裝肩膀都好大整個人明明是瘦的穿上西裝還是會變很挺拔好讚喔

男主角演這部時好像也47ㄌ嗎⋯⋯為啥還這麼帥啊好無言喔明明都白髮ㄌ，帥哥到底可以帥到幾歲沒有定論！！

總之這部真的超級無敵好看，IMDb7.7超屌的⋯⋯
我看完超意猶未盡又看了Netflix推薦影片裡的恐怖角，但完全比不上這部，尤其是電影結尾那段對白我看了狂起雞皮疙瘩，不是恐怖片比較像是心理學和哲學片⋯⋯請大家去看。。。

通常如果男主是好人電影通常就會包著某著良善的價值觀，這部男主角不意外是個好人，但他被超級大的擺佈，超大的被擺了一道耶！！！ 很像有人在他胸口捅一刀又在背後刺一劍我覺得這部片ㄉ反轉和震撼後勁超棒⋯⋯

反正我是要說，好像我很常發生這種共時性的事！！

結企後我的腦袋就有一個疑問跑出來，就是我好端端幹嘛設定薇文這種人設，明明心裡有信念也有很高的親和性，但分析的風格卻很冷峻，對防衛和幻想很敏感也傾向於迅速拆除
我就在想為何啊難道是中之也就是我的問題？？
因為我個人害怕被纏上或被依賴所以設定這種角色風格嗎
但又覺得就算這樣講，角色本身還是沒有個原因啊（何況我幹嘛分析我自己啊真是沒救了！！）

然後就在意外考古喜歡的podcast時聽到了關於職業創傷的討論，個人的信念在工作上會遇到很多挑戰、耗竭甚至創傷
之後就看了驚悚（Primal Fear）這部，突然就讓我覺得，就是這個！！！！！（大叫） 就讓我覺得薇或許也遭遇過這種事，從此改變了他的風格，但信念是沒有變太多的

我在想一些問題的時候都會莫名其妙接觸到可以讓我想更多的東西真的超神奇的共時性！！

總之我超推薦大家去看，網飛有！！雖然不確定是不是只是這邊有因為封面是英文ㄉ所以哀東no⋯⋯

您開委託吧……但這樣是不是要走外幣帳戶（？

daikikkk: 對ㄚ...就要弄paypal，或是在加拿大ㄉ平台上開商店賣畫（賣畫...）我現在還不確定我是不是想為人生添增不必要的痛苦 （幹

paypal要辦要過段時間過審，感覺可以先辦起來放，你開一定生意興隆
國外每次看你發生活感覺高消費（主要是房租

不知道可不可以問爛問題欸（沒人可以問，先發再說
小林不會覺得自己常常跳入心理學的陷阱嗎，就算很熟悉心理學的每個步驟和形式，自己就像案例本身一樣？（？

daikikkk:
與其說是陷阱不如說是我本來就有的問題吧，至少我是因為自己有很多困擾才開始看心理學的東東 興趣不是人類觀察是我自己有很多困擾想自救點點點
理論上都知道但就算可以發覺我怎麼了或對方為什麼這樣，還是很難在我在意的困擾上（例如情緒）有什麼大進展
這時候就會覺得有專業的人可以幫我多好，我也想做長期諮商甚至是精神分析但沒有錢哈ㄏ...

想問很久了謝謝詳細解讀，看到你講講心理學，感覺有在盜墓或是一人競技場的既視感超有趣（詞彙量0

突然講上面的，我覺得薇文就是這樣的人性化才顯得甜美可口，諮詢室像自己的領域一樣，讓進來的人分不清楚到底是本性還是武裝

daikikkk:
超好笑懂你的意思我都在自問自答 內心有很多疑問...還一度變心理自助類魔人，我看過的自助類書沒有100也有50...看到最後都會睡著欸！！道理我都懂但都影響不了我（但也有對我產生好影響的，我是那種看到喜歡的作者會狂看猛看所有相關之物的人
總之都是源自於我想知道自己有什麼毛病，然後我又只有一顆大腦只能自問自答！！超希望我也能有一個能長期聽我講話整理我的思緒回答我問題的人！！我也想要一個我可以借用他的腦的心理師........
&說薇兒甜美可口超好笑救命...我覺得他還是有倫理的考量啦而且他相信比較古典的工作方式，所以要裝作空白螢幕讓人投射...（但他當然不是