想說的話有很多，但好像又都說完了，少了媽這個潤滑劑，感覺跟爸的摩擦係數直線上升

有些事情當事人在場，我也沒說太明白，但我其實很想跟我媽說，下輩子眼睛睜大一點，別再被我爸這種人拖累了一生

我覺得我媽應該是有點缺愛的人，所以可能一開始碰到我爸這類型的人時會感受到一種安全感，但是相處得越久，那種自以為是的愛真的讓人很窒息

雖然我姊跟我妹都不覺得我爸是真的愛我媽，但我其實覺得他是愛的，但是他的愛總是排在他的面子後面，他的臉面大過一切，那形成了他現在的生活模式，卻讓真正跟他親近的家人痛苦萬分，而他本人卻始終無法意識到這一點，真的不知道該怎麼和他溝通

曾經我以為他過去所跌過的跤有讓他成長了一點，但我沒想到這麼多年過去了，他站起來後依然是以前那個無可救藥的樣子，他曾經摔過的跤沒有讓他的面子變得不重要一點，反而成了他更無法放下的執著，這個執著甚至讓他連跟我們好好溝通都做不到，媽都離開了，我不知道他要什麼時候才能清醒一點，真的累了，但連媽都無法讓他放下，我們又還能做什麼呢？

媽曾經當著我們的面和我爸說了那麼多的心裡話，可是到了最後，我爸說很愛我媽，卻從來沒把我媽說過的話真正放在心裡

那一刻真的讓我覺得我媽好不值得，她用了後半生的時間跟我爸周旋，卻沒有真正讓我爸改變一星半點

這三週在醫院跟我媽說了很多我的心裡話，以前沒敢說的事情也都第一次說了出來，但是我媽卻幾乎沒說什麼自己的事，到頭來，在意識已經不清楚的時候才講了埋在她心裡最深的介意，都和那該死的婆媳問題有關，而我爸還搞不清楚狀況，他說出來的話才真正讓我明白其實他從來沒有在乎過，我是真的很心寒

接下來還要跟我爸繼續周旋我媽的喪葬事宜，直接在葬儀社人員的面前瘋狂產生火花，為什麼人走了都還不讓她好好休息，還要把媽困在那個讓她一輩子都想逃開的地方

面對我爸那些無法改變的決定，有時候真的很無力，至少我該慶幸我有隊友，然後我爸是孤軍奮戰嗎？真開心，但又讓人覺得很悲哀

曾經有人跟我說她覺得我們家人的感情很好，我當時想的是因為我們家碎過，花了很久的時間修補了，我們很珍惜，但直到現在我才發覺，可能碎掉又修補過的這個家，始終還是缺了一塊吧

不過我們做的這些也只是活人的寄託而已，希望別影響到我媽了，老天爺千萬保佑我媽逃得越遠越好，去做開開心心的下輩子人生吧

不好意思，突然亂入...立日家裡的事情我無法多作評論
單純希望在接下來的日子裡，你可以好好的休息、吃飯、做自己喜愛的事情
難過的事情會過去的，只是需要很多很多的時間去消化與沉澱...
覺得想哭就哭、找自己信賴的人訴苦說說話，不要自己憋著
如果打擾到立日的情緒抒發日記，先說聲抱歉也再麻煩刪除...謝謝

kabimama:
沒事，不會打擾，謝謝你的安慰
其實心情已經沉澱了很多，雖然還是有忍不住覺得疲憊厭煩的時候，但能把這些事情說出來也讓我舒暢不少，至少睡過一覺之後可以很順利的把每天的煩惱都丟光了（？
有時候也會覺得講這些會不會太沉重，但又覺得垃圾還是得找個地方丟了才舒服，希望不小心路過的人看到了不要太難受，也很謝謝路過的你願意花上時間和我說說話