我覺得現在的生活方式不太行

上班消耗精力，下班沒力氣做事

最大的問題是我為了那幾個臭錢跪下

有個問題總是浮現：離開了又碰到一樣的問題該怎麼辦？

辛苦大了，要工作還要同時進修真的很不容易
說到底工作這件事根本超級反人類ㄚ（好

提供一點反社會待業仔ㄉ意見（？
可能要先去探討你會為錢而不斷妥協去做一份你不喜歡的事情、把錢放在你的生活品質還前面的根本原因為何，才能進一步去思考解法。

雖然籠統來說，大家都是為了「生存」和「生活」兩者而努力，但我認為每個人覺得「必須去工作」的動機、和想透過工作達成的目標，其實都不盡相同。
要擺脫「反正就只是為了錢而已」這般膚淺又空洞得令人感到無助、失去存在意義的罐頭回應，就必須去分析自己，再來想如何改善。

是為了長遠未來可能沒錢用而擔憂？短期自我投資或旅遊追星必須用到大量金錢？
如果是這樣，那就要去客觀計算你目前持有的資本、目前的工作能力，看這些問題是否已經可以用現有的資源cover過去。

若可以，那有什麼好擔心的呢？
若不行，那就在尚在職的期間轉變心態，從「反正就是為錢而已」的資本奴隸心態（？）轉成去想「我是為了達成這件事而賺錢」的主動主導心態，並且設定何時脫離這份工作的底限（賺到足夠的錢就走；身心真的受不了就走；發現沒時間進修就走……等）。

如果探討後，發現不是物質方面的問題，而是人情方面（不想麻煩公司同事、必須有錢才能給家人一個交待、怕之後求職會被問起……等），那就比較複雜，再討論

a4634253: 謝謝大的建議，你提供的思路是一條嶄新的方向，我可以試著往那邊走走看
很遺憾我的頭腦沒有太多力氣輸出，只能用表符來表達我的感謝

先跳回原本的思考模式
如果離開又碰到一樣的問題，難道我要一直換工作嗎？
當然工作環境適不適合自己也挺重要，但是人要不斷自省才能進步。尤其我覺得任何經歷都是收穫，所以我有點希望能在這裡破除心魔再離開（當然時間到了我也不會戀戰）

到這裡之後我對自己的認識：
- 喜歡工作，閒不下來
我寧願事情做不完，也不想要打開行事曆發現沒有什麼事情可以做。硬找事做很沒意義，偷閒滑手機也很空虛。
而且我確實沒有辦法做其他需要用腦的事。如果要讀書我會沈浸進去，且需要長時間的專注和思考，我找不到技巧可以在摸魚的時候讀書。

-人品很影響我
我要是不喜歡人好像很難跟他們待在同一個空間，我需要價值觀跟我相似的人TT
我寧願大家都是點頭之交，也不想要很明顯的關係親疏。我也不想花時間融入，也不想偽裝自己，太累了，太煩了TTTT
我現在跟每個朋友聊天都會有「原來我不是異類」、「原來有人跟我的想法一樣」、「我的喜好是可以被尊重的」

喔看來我的壓力源90%在此

我應該會陸陸續續打，能輸出整理多少算多少

提醒自己：對薪水的感受
對公司的挑選：人、離職的時間、放假、誰是主腦、要求新的挑戰

- 對薪水的感受
發現自己對薪水沒什麼概念⋯⋯
不知道我的能力值多少錢，不知道這樣的工作量與薪水相不相符，只能用這個職位的普遍薪資去推算。
ㄜ 雖然好像已經到了這個職位的正常價格了，但我現在閒得有點自覺配不上。但調低又覺得無法補償以前的辛苦和資訊不對等。

目前的薪水已經到了某些公司的天花板了，有些可以再更高，但也就再多個3~5千。在想是不是被壓榨習慣了，才被人說服在此職位這樣的薪水已經很高了

總之我要多去增加對薪水的概念
但是臺灣有多少老闆是理解薪水對應的價值我就hmmmm。所以應該直接看這個職位的平均薪資，等可以議價的時候再繼續煩惱。

- 失去思考能力
這是一件嚴重的事⋯⋯TT
我把心力花在內耗上且不自知。
思緒躲在大腦的某個角落，被一團迷霧籠罩著，以至於想回應他人的想法或輸出自己的感受時一片空白。

目前沒有找到好方法可以挽救，如今採用土法煉鋼的方式，將想法擠出來。

連帶的負面效果是我說不出痛苦的原因。

我已經陷入對人不對事的誤區。每當壞事發生時，總會下意識的歸咎於耍特權，但旁人問起時我不知道該從何說起。

一部分因為不能跟上司明講，跟朋友說又會覺得這件事無可奈何。長久以來的怨氣都是圍繞著相同原因和身分。

我也不止一次說服自己我跟對方的工作是分開的，沒有找我的話就不要看不順眼，但還是好不順眼

因為會帶入我自己受委屈的時候有沒有人關心吧？因為作為下屬很難信服這樣的處理方式吧？因為別人把他的工作推給你，自己在聊天或處理家事非常不爽吧？因為工作訊息愛回不回吧？因為自己不在小圈圈裡，有種疏離感吧？

下一次遇到 我該怎麼辦？
逃嗎？我不想永遠都在逃跑，而且事關收入來源中斷、履歷上的空白、再次面試的恐懼，我知道自己很難說逃就逃。

陪笑嗎？我跪不下去