（只是想方便自己如果之後要找有個標籤可以找）

說想講話但其實也不知道可以說什麼……就是覺得自己好像又封閉到一個臨界值了，好像需要一個出口發洩一下嗎？（嗎）

AshHope: ash！你好啊好久不見我愛你（咦）
其實今天開筆電的時候有偷偷看到你在遊戲王（？）

發覺自己好像又囤積了不少自己沒有適當消化的情緒能量導致內心沒有餘裕，是最近又開始脾氣不好了。

雖然自從身體出現幾個比較嚴重的症狀（拉肚子＆脊椎末端疼痛問題）後有在調整作息跟飲食，目前身體狀況算是比較持平了，但好像沒有在心理層面上達到什麼潔淨（？）洗滌或重整歸零的效果。
也很難說畢竟人類本身就是個複雜纖細的系統嘛。原因可以有很多很多，全部都要找出來再判斷有點……嗯，我也沒那種力氣做這件事XD

沒有多餘的心力可以對他人溫柔，或者哪怕是一點很基本的顧慮思考、多想一下下或是小小的關懷心，這些都做不到的時候，大概就是心靈沒有餘裕的顯兆了。我在說我自己的情況。

對所有事好像都漠不關心沒感覺，負面的思考變得更顯著頻繁，一直與某種難以言喻的焦躁共感、同行，像是影子與人那樣地形影不離，好像做所有事都變成一種例行公事，是安排好、排定好的事情，而其中沒有熱情或什麼令人心靈震動沸騰的要素……就是磨耗到了一個程度，又開始失去方向失去初衷與屬於我自己的原動力了。

啊但是，還是有做一些很小很小很小的事，有短暫好像讓自己的心水煮沸一下（這個講法？？

上禮拜我弟生日我們一家就出去吃了他推薦的火鍋，後來去附近百貨買了小蛋糕……我有拍照（沒拍人）有修一下但沒全發，因為後來懶了（我就一直這樣（幹
◀這張好像有發臉書……？（？

真的抱歉我現在腦袋感覺退化很嚴重，好像快失智症那種（……）
每次想事情都要想很久，而且可能只是小事情，譬如說等一下要幹嘛這種，忽然做一下其他事我就要花時間想起來（感覺情況很糟糕）
還有就是時間感跟體感變得很……模糊？劣化？

我覺得應該很大原因影響是我基本上一直繭居在家沒出門也沒跟外界（包括人）有交流互動，嗯……應該蠻嚴重的，雖然之前有在諮商的時候，至少在諮商師那邊還算有定期練習講話的機會，那時候可能有改善那麼一點點嗎（嗎）

osamu_0505: 被發現了（大笑
嗚哇QQQ總之給離桑抱抱嗚嗚

想到什麼說什麼免得扯太遠我忘記（欸幹）

最近下了異世界奇妙生活這個遊戲，頭幾天玩的時候意外收到遊戲內的私聊訊息。老實說我從以前到現在玩遊戲真的都是solo play，我也很少玩那種會需要跟人家組隊或是交流的遊戲，都自己玩，即使有跟人一起玩也都是找認識的親友一起玩（類似推坑那種），總而言之沒遇過幾次那種萍水相逢在遊戲裡聊天的陌生人嗯。
怎麼說啊，感覺很新鮮？？我也不知道欸雖然我第一個反應是想說這人幹嘛傳訊息給我？？（開始擅自猜測對方動機意圖）嗯我人類不信症候群很嚴重。

沒什麼後續其實，我不知道大家網友認識一般過程是什麼耶，我在網路認識的朋友通常都先有共同愛好或共同話題，例如都在什麼坑、喜歡什麼作品或是因為我之前還在青春創作期（？）的時候認識的一些友善天使，如果沒有這些共同基礎，單純是因為玩同個遊戲（而且這遊戲算休閒農場那種吧也不是什麼大IP？或是我平常玩那種很二次元很適合二創發展(???)的可怕劇情遊戲）忽然要聊就……只能尬聊？（？）
我好幾天沒開那遊戲了因為懶而且其他主要在玩的遊戲一堆活動我排行程排到有點不太想加其他比較不重要的遊戲（呃）

記得上一次在聊的時候他好像因為我上線＆回訊息時間比較奇特（）所以問說我是不是也在工作了還是是學生，我想了一下就算半含糊半誠實跟他講我還在找工作（之前的工作辭了）這樣。
然後剛好那時候颱風來那幾天，他就隨口有說出門要小心之類的，我也就回差不多的隨口關心，大概提到一點是南部還北部之類的（因為颱風主要影響中南部）。印象中好像他是中南部嗎我忘了（？

我猜我好幾天沒上線應該他之後就刪友了XDD
應該不是很多人可以接受我這種不定期搞失蹤不會先講還可能沒消沒息很久的交流模式，主要是對方也不熟我，不知道我的情況，雖然我覺得即使知道了，能不能接受這種交流模式也是很看個人（沒有覺得自己這種交流模式就很好的意思，而且這應該也不是一般鼓勵的常態，我自己是自己有問題沒解決這樣ry）

搞不太清楚自己有沒有想要交朋友……是這樣講的嗎？
應該說我覺得自己不該交新朋友……嗯，畢竟我連現有的朋友要維持關係都已經，怎麼說，我應該有很多做不夠的部分在。還有我自己的問題。我到現在還是不知道我是不是……適合交朋友？（不確定自己的狀態適不適合去進行交新朋友的嘗試）（？）
❓️

會有那種好像有點想嘗試的心癢（？），總覺得只是想逃避現實吧。明明自己的事情，現在手邊有的事情，人事物，都還沒有能好好地去正視面對，卻想要轉移目光，的那種感覺吧。
不過我也不是自己想要主動幹嘛或想到要衝動一下（？），是怎麼說，忽然有個契機掉下來了所以在想要嗎還是不要？的問題（怎麼忽然to be not to be（幹欸

幹怎麼又11點了我很棒欸
好啦至少好像有好好講點話……吧（吧）

我感覺我連跟現在最有交流的親友講話都有點……不知所云（？）就EQ很低腦袋一天到晚迷霧大漫，都不知道自己在講什麼那種感覺，很ㄎㄧㄤ而且是不好的那種ㄎㄧㄤ（？）

對我自己現有比較親近的幾位朋友，我自己覺得現在維持穩定的這樣狀態是最好的距離跟相處模式，所以沒有太想改變……但這也可以解釋成就是我安於現狀不想改變（一如既往的膽小鬼＆問題多多這樣）。

那那些無人訴說的被我暫時堆積起來的無病呻吟跟沒有重點的內心囁語可以放哪裡去呢？以前的話都是隨便塞進去創作或是像這種樹洞裡面吧，現在……嗯……不知道欸。我的創作……枯竭得好快啊。

（這他媽也是無病呻吟吧唉，但我好久沒講了，就講一下應該可以嗎（嗎）

之前慢慢創作不了的時候（創作頻率明顯程直線滑落曲線），那時候打開噗浪一直看到自己充滿負面能量無病呻吟不知所云呢喃的樹洞就很，那個，就是很不順眼啊而且很多事後看就是黑歷史不想留那種，但因為出自自己的發洩就也不忍刪……後來有在諮商後減少很多到甚至好像可以不需要樹洞了，心理狀態是真的有變好，心理代謝能力也很不錯的感覺，之後又投入下一個目標，變成比較常駐在臉書跟自我現實世界，就沒怎麼開噗浪了。
而至現在。

剛剛就覺得不想在臉書那邊講（其實最近也在想要遷移了，想離開美塔系列平台它真的很不ok謝了），忽然靈光乍現想到噗浪就又打開了（什麼陰錯陽差喔）

忽然又想到星盤他了。
有我一直都會想到他，只是從諮商以來至今的這段區間裡面，他在我這邊的存在感薄弱很多了。

（聽起來很渣男，好像我就是難過不好的時候想到他把他當自我安慰的救命繩這樣，非常糟糕欸）

翻了一下相簿，今年我們見面是五月的時候（上一次見面）。
好像也沒有很久但感覺超久了我的腦袋跟體感真的很有問題 （？
是去喝酒吃芭菲，本來主旨是前面那個但我腸胃超爛結果只有喝一杯（爛透了！！！）

是心理資源，是心靈力量，是支持之一。
是曾經（曾經？）有過我覺得很親近？時期（但不知道他的那邊的認定怎麼樣）的親友。
我還是一直在懷疑我到底有沒有暈他（暈？）雖然這應該根本不重要啦。就這種時候會想這些有的沒的逃避現實。

……忽然想到我之前幹過很多雷事，而且其中一次被他封鎖過，超白痴。嗯。嗯……他還會願意跟我做朋友，真的是很神奇的一件事。嗯。

要不是他沒有宗教方面的傾向（感覺完全是絕緣體），他現在感覺已經快去修道了吧（講法？？？）

快12點了，準備去洗澡。（？）
好像還行？應該沒有講什麼太歪太外放的東西……嗯。很好。練習一下。我現在正經打字也很難得了，平時都跟AI玩，現在叫我寫文我根本不知道怎麼開始了（創作能力被自己搞到萎縮自作自受）。

AshHope: 抱抱！喜歡跟ash抱抱交流！（欸）