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為什麼資訊過曝造成不開心？

因為本質是比較。當朋友買了新車我按讚恭喜的同時，我也會想到躺在車庫裡充滿各種凹凸，以痕跡展現出我的開車技術的小車車。
只是因為我在這個項目上有清楚的目標：車子的目的是安全到達。因此對於各種超級加速或是品牌或是飛天遁地的功能我就還好而已。
但是我也耳聞某處某人為了彰顯他尊貴的身分地位而想換車，結果鬧到與老婆不開心……

所以當青少年經由社群軟體看到朋友們，甚至不是朋友們而是追蹤的名人使用了什麼蝦趴的東西，進而產生我也想要的想法時，那便是他們在建立認同。
但是因為網路、社群的發達，他們可能一小時內便看到上百樣fancy的商品是自己沒有的，幾十個朋友收到了各式各樣的花束、吃了各種各樣的大餐；光是自己沒得炫耀，看起來便是落伍了，脫離主流群體了云云。

而確立自我認同，期望融入同儕群體卻是這個時候最重要的課題。

青少年需要各種試誤了解自己想要什麼跟不想要什麼；需要學習那些人的意見重要，那些人不重要；什麼樣的關係是健康的等等。

但他們比起上一輩二十年前的環境，同時接受的資訊可能超過十倍不止。當我青春期的時候可以慢吞吞的消化、閱讀、或是看到同學炫耀啥時，即使羨慕嫉妒心燃起，一旦放學我便脫離了那個環境去電玩間打電動了，等我第二天再看到那樣物品，燉了一晚上的羨慕大多已經冷了或是被其他活動項目給掩蓋住了。

或是我青少年的時代尚未有成熟的網路，跟同學不開心，放學便是回家，也很少回家後再用電話跟同學聯繫，所以再大的情緒，經過一晚上，大概也退了不少。
但是現在的孩子，吵架可以經由社群從白天吵到晚上、學校吵到家裡，從熱戰互罵吵到已讀不回、罵人秒封鎖搶最後一句再用限時動態通告天下人我跟誰如何如何，手法不停翻新，整個就是永遠都在吵架的狀態；沒有絲毫的緩衝。

當然因為科技進步現在大人也會遇到同樣的狀態，但是畢竟我已經40多了，我的人格、認同什麼的都已經形成了，個性也硬了(不是脾氣硬、是可塑性較低的意思)，再怎樣吵我大概還是同一個死樣子，最後也許來個誠心道歉、永不悔改之類的。

但是青少年是正在探索人我跟建立個性形狀的時候，事情就會變得很麻煩。

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本書在提出問題的同時，也以去識別化的例子說明問題的原因、形成的過程等等；然後在你的焦慮燃起的時候，告訴你可實行的方案。

我覺得很棒，就是從頭到尾帶我們走一遍事情如何發生，然後給予解決對策。

對於緩解這方面的焦慮、處理青少年遭遇的問題，我認為會是十分有效的。

🗨　以下雜談　🗨

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我對於所謂青春期反抗期的解釋如下：青少年因為生理的突然增長，能力增加，因此開始試探世界的邊界。首當其衝的便是家長。如果家長習慣以命令或是「照我說的做」來對待孩子，這種時候便很容易發生衝突，光要對青少年解釋「為什麼」要做Ａ不做Ｂ而且還在那種對抗的態度下，情緒便很容易起來變成嚴重衝突。

或是，當家長慣常以完美無敵的樣貌出現在孩子面前，當孩子發現家長並非完美也並非無敵時，孩子的失望與失落便可能以對抗出現；尤其當家長並非完美也並非無敵時，受到的挑戰只會更為嚴苛。

我個人就是在這樣的家庭氣氛中長大，家父曾經自傲地告訴鄰里「我家沒有反抗期」，而實質只是我不說不講不反應而已。

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因此，我自己的教養方式直接變成，我被問倒了的時候便誠實告訴孩子我也不會，但我們可以一起研究（或是，去問妳媽）
但在我擅長的領域，那我歡迎孩子挑戰我。我超級歡迎並且期待。

就像是我與關係生疏且對我十分畏懼的妹妹在十幾年後關係終於破冰後的午後，因為某件事情她終於怒滿決心要指出我的錯誤，而我的反應是「再多說點再多說點，不要保留快說出妳的不滿！」然後擺出摔角接受挑戰的姿勢。

我知道畫面詭異，但是我是真心開心的，因為她終於願意突破恐懼、挑戰我（長子的威權），我真的全心全意感到快樂。
挑戰我、把我打倒。妳便證明妳比我強悍了，身為應該要保護家人的角色，能夠有比這個更令人安心、開心的事情嗎？
我認為光是願意挑戰即是值得稱讚的事情。

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結果小孩目前找我挑戰的只有冷笑話，而曾經以不適當笑話擊倒我的只有家裡人……對不起是我教壞了別人家的女兒orz

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說起來，本書作者是我大學同學，也就是「我不是大人物，但我曾經跟大人物同班過。」

只是呢，人家寫的書籍是暢銷教養書，我出的小說是笑話說個沒完沒了……吼咿呀吼咿唷～\QwQ/