原來如此

最近工作卡關
總之主管對我的表現不是很滿意
每個早上都有一小時通勤時間
努力把自己情緒調整成，加油！我可以！多休息然後有能量去面對挑戰！
冥想啊看書啊打遊戲的都調整不錯
但是接二連三的工作失誤讓我打擊很大，隨之而來的是主管覺得我的工作能力不適任的質疑

面對這個質疑我不停自責，為什麼可以一直犯錯，或是我如果怎樣怎樣就可以避開失誤風險了，或者我怎麼那麼笨沒聽懂主管的話

總之這幾天我真的emo到完全不想跟任何人有交流，很怕我的情緒又影響到周遭親朋好友

然後又不斷滑人力銀行思考
如果我真的不適任要被資遣或者自願離職，我可以做什麼，我有什麼能力，我真的做的好嗎？我的情緒可以嗎？
焦慮到我其實好幾次都想直接打去自殺專線，或者說下班後找時間寫個人生總結清單之類的

加上這個質疑聲浪其實發生在我生日前一天，我當下完全沒心情過任何生日開心的事情
對於朋友、前同事來關心時，我都是說我要死掉我要被降了我能力不足之類的負面能量
所以其實很感謝生日當天好多人祝我生日快樂還有不停鼓勵我，甚至還有寫親手小卡的說我好棒好棒
雖然我不知道自己是不是棒棒人，但是情緒好像放寬點

難過的是
這禮拜還是不停的被質問，犯錯、被質問
我的胃又出狀況了
我痛苦到去沒去過的身心科看完診後，因為我的喉嚨一直覺得好像有東西堵住、有被掐住的感覺，雖然不至於難以言語開口，但不是很舒服，最後還是去附近診所看醫生

醫生後來摸摸摸覺得沒什麼問題，最後直接插我不知道叫什麼的管子，反正就是長長可以照內部的管子直接從我鼻孔插入到咽喉，最後發現我整個胃食道逆流
開了一堆胃食道逆流的藥後還提醒我不可以再喝咖啡（最近這幾個工作年我不停每個早上喝咖啡怕我開會睡著或是沒精神）
開完藥後還稍微問一下我包裡有藥包是什麼藥的時候
沒來由的⋯⋯好想哭喔

週五晚上
我跟我阿母說一下最近工作碰到的狀況
他好希望我另外找其他工作喔，錢少一點沒關係但是顧好身體
可是我不知道自己可以做啥啊靠杯
一我覺得家裡附近的薪水都不太高、二來我有個沒屁用的尊嚴是我不希望我的薪水比我妹低，三是我最近有個小目標所以必須存錢，也需要多賺錢
我需要錢啊，我不能讓自己現在收入變少

週六
我開心不起來，為了工作好焦慮
堂哥問我要不要去一起唱日k抒發情緒，我也去了，但是我情緒完全沒有好轉，反而不停邊唱歌邊想哭，總之唱完了
唱完回到爺爺家，看到爺爺在問我近況，我一邊回答一邊思考：我現在真的好想去鼠喔，我去鼠後我爺爺會難過嗎？我會造成他的麻煩嗎？

週六晚上
阿母可能覺得我心情不好
也沒胃口
怕我沒吃東西墊胃又會胃食道逆流，特地把我抓到遠一點的大賣場，吃比較好一點但不傷胃的料理
一樣沒來由的感覺好想哭
自己還是被家人或周遭愛著的感覺，讓一直自責的我好想哭

平常都是我跟我們家的人說，不要說負面的話，會讓自己越過越差
說沒錢會讓自己沒錢
說煩會讓自己心煩
結果昨天晚上
我：那我就去鼠
阿母：不要把這個話掛嘴上，一直說一直說，人真的就會不見了，我的同事就是這樣
我：⋯⋯⋯⋯嗯

最近睡眠品質不是很好
晚上睡著時都不知道自己何時睡著的，半夜醒來時發現已經凌晨了
做的第一件事情就是翻翻履歷和人力銀行，然後又繼續邊哭邊罵自己直到再睡過去

畢竟自己的小目標希望多存點錢
所以在自己狀況稍微好一點的時候，有去應徵假日的早餐店工讀，怕熱久站我都無所謂，因為我都有做過，我可以的⋯⋯應該吧，儘管有一小段餐飲業工讀的經驗但沒有早餐店經驗
總之剛剛去面試了，也跟早餐店說最快九月就能上班了，因為的確最近沒有太多安排
家裡的人也希望我最近可以慢下來，不要動不動就往外面跑，讓自己好好休息，讓胃好好休息

早餐店談的還不錯
就看自己假日兼職適不適應了
以及他有問我有沒有正職意願可能
他談了一下，雖然薪水跟為現在落差頗大
但我想著，如果假日做的不錯的話，早餐店正職時間累但工時短，平日還可以再休息或額外兼差，薪水也不差好像也是一個選項呢～～
目前在這裡，總之⋯⋯⋯我會努力努力再努力的