我就廢又很爛，不敢反抗所以活該這麼痛苦

好焦慮好憤怒好難過

連明明搬出去就好這種事，我都可以沒勇氣沒心力搬出去
覺得一直在幫自己找藉口

覺得家人讓我很生氣，自己很爛讓我也很生氣
我想讀研究所想要實現自己的理想所以在讀書，變成我逃避搬出來的藉口

每天自我分裂

然後可想而知很多人都跟我說搬出來就好
但我就是心裡過不去，我覺得我媽很可怕，可怕到我沒辦法有勇氣
我就覺得自己很爛，這一切都是我選的，我沒資格抱怨

我又不能捅死他們，也不能捅誰

所以又對自己很憤怒，我想自傷、自殘、自殺、隨便都好 很憤怒和悲傷、想到我一直被家人強迫的時候，會一直想像自己拿美工刀發瘋一樣割爛自己的手

常常覺得好像在發瘋和極度平靜的邊緣

有時候外在很平靜但內心有很多情緒
大部分時候就好像內心的真心話部分被關機，情緒起伏也不大，但可能也是平常狀態吧我不確定
我和正常無意也會笑也會開心，不過總覺得空空的

我也變得更無所謂：「管別人去死、關我什麼事、愛發瘋就發瘋啊、我什麼都不想管」

鯢不是一個人
我想逃離的時候不是加班就是安排活動出門，但很多時候不知道可以躲哪(我在家沒有個人的房間)

linda9451: 謝謝越逃