為了讓她能為我驕傲，甚至稱讚我
我加入活動組，我上台表演，我下班後騎車去中壢上課考講師

直到那天從中壢騎車回家的路途中自摔，我躺在地上覺得無助難過，但也好像清醒了

這根本不是我要的，因為我覺得很痛苦

後來有汽車開來看我躺在地上趕緊停在路邊，駕駛跑下來問我要不要叫119，我才從馬路上爬起來，他還在後面跟著我把我送回家

然後我回家，我媽剛好起床裝水喝。我說了剛剛出車禍，她就看了我的傷口，確認沒什麼大礙後就去睡了。

就去睡了，嗯

我只記得當下的自己很需要一個擁抱，在那種特殊時刻沒有得到適當安慰，整個很迷茫，不知道一直以來我在堅持什麼

我的愛之語是身體接觸跟親密時刻，現在看來我的家人甚至是母親都沒辦法給我安全感，所以我放棄了

這段記憶可能也是一段很重要的轉折吧？後來要搬家才很堅決不跟家裡住，想離開痛苦的源頭調整好自己

但那時候反而更加重的依賴朋友，剛好也發生很多大大小小的事情讓我更抑鬱，直到某次聚會朋友的妹妹給了我一份禮物，看到很困惑的我問著：「這個月不也是你的生日嗎？」

才發現原來離開了有毒的地方，但還沒把自己找回來。

後來本來約朋友兩個人一起出去玩，沒有規劃行程想去哪裡就去哪的那種，結果對方也約了我的另一位朋友這樣說分攤旅費比較好活動

最後還是規劃了行程，我很期待那次的旅程。在看日出那個環節，可能也是沒有查清楚才在海邊撲空，那時候看著灰灰的天空感到很愧疚很愧疚

可能心裡生病的狀態又加重了一點？對撲空的朋友們愧疚到我覺得他們沒有我當朋友會更好

這個想法一直加深加深，直到被建議先讓自己休息之類的話，我那時候想著「反正最後都會是自己一個人」就直接單方面跟朋友斷聯了當然中間也發生一點事情啦

後來可能，也是出自關心吧？高中就認識的朋友主動約我生日吃飯，我還很高興，甚至還準備了幾個可以聊的話題。去到現場發現她還約了另一個我也認識的朋友

可能是，我可能那時候太期待兩個人之間的相處，三個人我總是跟不上話題只能被迫安靜。所以當看到他們時，可能我的心真的冷了

後來朋友姐姐的小孩出生，因為她總是幫忙帶著，我鼓起勇氣約她出門也對不上時間，所以我們就淡了

後面也是我刻意的單方面冷淡，雖然對方總是會在我生日時送來LINE上生日蛋糕的禮物卡，而我因為心理因素不敢主動任何事情，所以就散了

雖然IG還是互相關注，但也就這樣了

整個看下來感覺時間線不太一致，不過就是想到什麼寫什麼吧？

我希望我的葬禮就是放幾首我很喜歡的歌送我走就可以火化埋骨灰了，一點都不想多存在一秒（突然

然後來說說另一個去看日出的朋友對還有想寫的

那時候自厭到覺得自己配不上有任何朋友，覺得自己應該識趣主動離開，那時候跟朋友因為看電影他們遲到，之後在廁所大哭之後回家沒多久，被那股自厭氣息湧上來吞掉就一鼓作氣的跟全部人斷聯了現在自己看覺得很好笑

自以為是的覺得我這種人離開會讓大家都得到幸福，這種想法真的很好笑。那時候我想著反正他們還有對方可以一起當朋友，我離開，完美。看那時候的日記是這樣寫的

結果後來就被主動聯絡找回去看那時候的日記寫的非常訝異，自厭情緒壓跟就沒想到還會有人想跟這種人做朋友，驚不驚喜意不意外啊

到後面還養貓，真是意想不到
昨天還抱怨臭貓咪在家爽爽吹冷氣

本來上半夜好像有想到一個很棒的病嬌塞巴斯蒂安劇情，但忙了一陣又忘記了，可惡

我的識別證拉線快斷了，因為阿長休假所以直接買了新的，這次的拉繩是有點釣魚線材質

結果上班上到一半突然想到這樣要自ㄕㄚ的話用這個識別證拉繩很方便耶？真的是被自己嚇到然後把想法趕出大腦

之前看過：「心疼你的人會跟在身後撿起你的碎片，一邊撿起一邊說那片是他的這片也是他的」
下面回覆一句「最後這個把你拼湊起來的人，也是知道要在哪條裂痕上打擊才能讓你更快碎掉的人。」

我理解，後來選擇自己撿起碎片，走得很慢但確實有再拼湊自己。所以有時候遇到裂痕（負面情緒）反而更快察覺然後恢復，當然還有持續改善講話習慣用負面的詞語雖然有時候會想說關卿屁事但畢竟是工作…