好累（一上來就

台中出差now 下午要去台南
現在活著的動力只有週末留下來找朋友們玩

今天台中整個好陰 雲好厚
以為可以看到藍天

經痛到快過世 骨盆跟腰都在痛⋯⋯

工作終於告一段落了
我好想倒地不起即刻大爆睡⋯⋯

很黑皮捏 同溫層之約最快樂了 愛PBT

然而PBT真的是破病團
我今天早上喉嚨整個腫起來不知道是怎樣

希望其他兩位都沒事

是說写らナイんです
中文竟然叫靈靈總總拍不到 我真的太愛

毫無猶豫購入 歡迎入住我的書櫃

去哪裡

哇⋯⋯真好看⋯⋯⋯⋯

好像發燒了我睡不著

明年在福岡本來預計要跟朋友一起合租，但計畫真的總是趕不上變化，可能高機率變成要一個人住了
有點緊張，因為我完全不是能好好照顧自己的類型，大學去交換學生的時候超級沒有在好好吃飯
最重要的是我真的不喜歡回到沒有人在的家

已經太習慣空間有活人的生活音了，空蕩蕩的房子莫名會讓我心裡壓力很大
甚至還想過乾脆徵可以一起合租的女生室友，但好像也很衝動這個念頭剛冒出來就打消了XDDD

交換學生的那五個月也因為一個人住，導致對生活整個呈現很消極的態度（？？？），會懶得煮飯出門什麼的，生活作息也是一團亂
雖然現在不可能再那麼誇張，但有過這樣的經驗就還是會對一個人住有一些PTSD（幹
而且認真想過，我真的是每天都需要跟活人接觸的人

想想又開始覺得胃好痛⋯⋯
找share house又像拆驚喜包所以不可能
啊！！！！真的非常尊敬能夠一個人生活又把自己的身心理都照顧得當的人！！！！

只要櫻井琥一跟櫻井琉夏站在一起我就會很開心

他們應該要永遠站在一起

miniさん真是GS創作界的至寶ㄟ
巡超勤又畫超勤把大家餵得飽飽的
好想叫他一聲媽

今天買的可愛啞鈴好像會到！！！
感覺好期待？！我竟然很期待啞鈴好好笑

在迪卡儂網購的 很認份的買了3kg的(
灰色又圓圓真的很Qㄟ

可以邊看影片邊做三頭了
我恨我的手臂 絕對要消滅你們............

𓈝 (@setl_lon) on X超好笑

真的很希望台灣越來越好 每天看社群都很難過

剛剛看了林辰的影片 又忍不住哭了

真的是大分裂時代啊

我現在可能在這幾年最嚴重的身材焦慮
打從心底覺得手臂很粗
運動又不確定自己努力的方向到底正不正確
看到以前的照片都覺得不可思議
怎麼有辦法那麼瘦那麼健康
當時很輕鬆就辦到了
為什麼現在那麼努力了都覺得還那麼遙遠

當時的運動強度說真的也沒有高到很誇張
卻很輕鬆的在三個月左右減脂到19%
現在的體脂我連量都不敢量
但自己目測大概25%跑不掉

難道真的是代謝有差嗎？？？
才僅僅過了三年而已真的差那麼多嗎
百思不得其解 還沒看到體態變化前一切都很煩躁

真的覺得現在心態有夠不健康的
但我又無法停止去在意
每天無時無刻都在捏自己的手臂肉
尤其常常看到照片就會焦慮
快發瘋了

我要出門運動了不能輸我不可以輸
消沈的時候身體也要動😭

我大概知道為什麼我那麼執著於手臂了
因為我超喜歡手臂的肌肉線條
我覺得鎖骨、肩膀到腋下的曲線是最美的部分
所以才那麼執著啊啊啊

再五分鐘 出門跑步 回家收行李 洗澡出門

我這個身材焦慮的狀態
從2023變胖後就一直存在
現在一次爆發開來
我身材沒回去的一天就不可能放過自己
加油啊我 不要輸 不能輸

我這個月再7k就可以達成30k的目標了！！！！！

真的沒想到不知不覺就要達成了
再兩天！我覺得自己好棒
雖然是焦慮驅使 但是就⋯化悲憤為力量
不能忘記誇獎自己

幹啊不小心得意忘形吃太多零食.........

今天在想要重訓還是5K~~~

今年都要努力好好運動
快點找到自己舒服的節奏

就是覺得自己不夠努力不得要領
再～接～再～厲～～～

其實我也知道不要跟別人比較
大家基因序列不一樣
比較只會讓自己很痛苦
但人類就是這樣犯賤
我愛看美女又常常看到容貌身材焦慮
真的不知道自己在幹嘛XDDDD

我要哭了這是什麼中田🐄 (@_Chuchu_C) on X

感覺最近的自我動搖來到了一個高點
心裡隱隱約約一直有種不安的感覺好一段時間了
今年覺得不太好過的主因
八成都是出在這種心理狀態上
想分手只是一個起點 後面又延續了很多關於自我實現、社會框架等等的issue
這種狀態明年去日本一個人住可能不太合適吧

本來就已經很擔心合租變成一個人住了
現在又更加沒自信了
其實覺得跟男友真的就早點分手當朋友好了
我們對自己的議題都處理不來了
前進的方向與速度都不再對焦
但沒人教過我怎麼分手 真的想一想頭都要破了

然後我快發瘋 露營團內情侶差不多都要分光了
導致我現在真的很不相信愛情好好笑
我們的狀況也沒任何不愉快
只是單純體會到「啊，愛真的會消失耶。」XDD

前陣子看到泰勒絲結婚的新聞
有重新燃起一點正面的心情
但後來又覺得泰勒絲都繞那麼多遠路了
我有那個資本這樣繞ㄇ
そもそも我真的能夠愛一個人那麼久ㄇ
就算遇到了 那個人有辦法愛⋯（以下略

最後變成根本問題：我真的適合跟人交往嗎（靠邀

而且最近大概脆滑太多
我對男性族群實在是⋯⋯嗯對
奇怪怎麼多一根就這樣子啊
↑只剩下這種感覺

分手後再也無法想像下一次進入一段關係會是什麼樣子
不覺得單身的狀態有任何不好
只是真的完全一丁點都想像不出來了
從來沒有這種一片空白的感覺
因為我覺得符合我理想的條件的人是不存在的
太過於理想只是加諸自己的幻想在別人身上

畢竟要找一個在海邊念高中 未來要當咖啡師
平常還喜歡手刀別人的男生很難找
（愛開玩笑

回到剛才說的 我當然是想找長久穩定的對象
但真的對於「愛會消失」這件事太⋯打擊？？
甚至我體感是我自己先消失
導致現在完全對未來失去想像
請問到底要什麼機率才能兩個人走很久？？？
不可能欸真的太神奇了傑克（死語

幹啊但我又是蠻希望能找到人生伴侶的人
就因為這些有的沒有 延伸出去很多其他跟自我核心價值相關的煩惱 想都想不完
我感覺整個2025年幾乎都在自我衝突中度過

所以真的很想知道
這世界上有又戴眼鏡皮膚又好又幽默又看漫畫又台派又不厭女又黑頭髮又本性不壞又有版權意識又尊重人又不會放棄思考的男性嗎
（靠腰啊還不是全部講出來

我還是先想到底要剪什麼髮型比較實在