男人不敢談的「情緒」是什麼？如何讓男性願意「聊心事」？～feat.臺灣男性協會理事長 郭雅真｜第2季｜【...哇乾、這集真的重磅來賓……
嘎嘎嗚拉拉🤣書包會懷孕wwww
聽了也是真的讓人難過……好期待下一集QQ

【十分鐘心理學】為什麼想抱怨？其實是你的「未滿足需求」！又是一集嘴替（？）收穫良多，做個筆記

從抱怨裡獲得的好處：
1. 情緒宣洩與抒壓
2. 尋求到認同感與連結
3. 獲得繼續撐下去的力量
4. 短暫消除焦慮→他人幫助調節自己情緒

習慣抱怨後會有的負面：
1. 新的無力感疊加
2. 能逃避承擔改變的後果與責任
3. 沒有選擇的認知困境
4. 情緒迴圈→其實是因為一直沒有去處理需求
5. 與他人關係的磨耗，關係存款的減少

亞洲的境況：
對權威的需求提出很困難，是因為經驗到很多不聽想法的權威
但還是有比較平等對待下層的權威存在的

一直聽人抱怨的人：
1. 感受到無限的無力感
2. 會想跳出無力感→因為不舒服
3. 會對不停重複的對方感到生氣「為什麼不改變」
4. 罪惡感→指責對方不改變、或者不提供建言、或者斷開而產生的情緒

思考抱怨對自己的意義跟幫助是什麼？

練習抱怨的語言轉換：
>最容易讓自己感到痛苦的語言，就是把自己放在受害者位置的語言（例：為什麼我這麼倒楣、為什麼他都不這樣做）
>這種語言最麻煩的地方在於：廣泛化、一致化、標準化（標籤化）
>會越來越難相信這是困境，而越會覺得這是難以抵抗的命運

我還有想到個「自證預言」，感覺是上面負面疊加出來的結果之一（

不是因為期待為出發點，而是先因為抱怨的人讓自己不舒服了，所以希望對方改變而達到根源上停止的目的🤔

無所不在的「投射」～我討厭你，是因為我接受不了我自己？｜【心理躲貓貓#6】再複習
投射：以為自己想像的他，就是真實的他
>以「我以為」、「我覺得」開頭的句子，通常未與對方核對、討論，容易隱含投射，而且一旦認定後就沒有調整空間
>容易發生在價值觀有差異的情況，往往藏在不被喜歡的情緒（如：討厭、失望）背後
→ 讓你很敏感、在意的地方，就是你想花很多力氣想保護自己，或不希望自己做的事情。

所有「討厭」都跟投射有關？
>投射牽涉到對別人的感受，當你無法自我接納，把不喜歡、不想要的自己放到別人身上，並且批評對方，等於是讓自己保持在好的狀態，這是一種「防衛機轉」（潛意識的自我保護機制）
※ 如果你的討厭，單純跟個人「喜好」有關，也沒有想要改變對方，就不是「投射」。

好的特質也可能是投射
例：看見別人穿著、打扮成你喜歡的形象，就直接認定對方很厲害，想變得跟對方一樣。

一再的辨認出自己被當成投射的容器、被影響，一開始憤怒、怨懟，到現在的無奈

感覺被「冒犯」，是對方的問題，還是自己的議題？｜【幸福翹翹板#26】被冒犯的感覺，是「內在有傷」的重要訊號
>投射：一件事情讓你有情緒，而且想要「介入」，希望他人也跟你的想法一樣。

第一時間先思考自己在想什麼？想要什麼？合不合理？

你的表達起手式，是「你應該」還是「我需要」？
>用「表達期待」的方式說出需要，對方比較不會感覺到敵意，或是被要求、控制

「被誤解」是表達者的宿命？

人生，要對自己「狠」一點，還是「好」一點？｜【幸福翹翹板#41】是手段，不是目的
首先要先清楚知道自己的目的是什麼🤔

怎麼說話，給人「陪伴＆安全」？｜【心理敲敲門#170】安慰的三個地雷
1. 錯誤的鼓勵
例：天無絕人之路、事情不會再更糟了
>對傷心的人是一種否定，讓他懷疑自己
例：對失戀者說「下一個會更好」
>讓人感覺悲傷跟脆弱都是不被接受的
2. 用信仰安慰對方：老天爺、上帝、佛祖自有安排。
>把責任歸咎於更大的存在，是在破壞對方的信仰，因為他無法理解這個信仰，為什麼要對自己做這麼痛苦的安排，而對信仰幻滅、變得更無措
3. 一直給人建議

被安慰刺傷，怎麼調適？
1. 看見安慰者的好意，不認真把對方的話聽進去 2. 承認自己的脆弱與有限，表達自己內在深層的在乎，允許自己有悲傷的時刻 3. 傾聽自己內在的聲音：現在的自己到底怎麼想呢？

該怎麼安慰比較好？
1. 少說話、不要否認對方的悲傷
>「他現在已經更好了」、「他不痛了」…等於在跟悲傷的人說，他現在的情緒反應都是多的
>可以一起回憶逝者留下的好經驗與好事，曾經共度的美好時光和正面的回憶，能帶來力量與溫暖
→ 共同回憶的過程，能夠讓我們重新與離開的人產生連結

2. 成為對方的按鈕
心理學研究中，請一組受試者在尖銳的噪音下，解困難的數學題，很多人因為噪音而放棄。
告訴另一組受試者，若受不了噪音，可以按按鈕讓噪音消失，結果大部分的人都順利解題，且沒有人按下按鈕。
>光是讓悲傷的人知道，當他需要的時候有你在，就能給他力量
>在尊重對方的前提下，提供對方現階段最需要的幫助，成為對方的「選項」

選項：不一定要執行，光是存在就足夠讓人覺得有掌控感與安全感

你就是這樣，你不會改～決定命運的「投射性認同」｜【心理躲貓貓#8】複習「投射性認同」
在實際的人際互動中，你因為投射他人而做出某個行為時，會預期對方會做出什麼事情，當對方被你的表現所影響，會如你預期地表現出你假設的行為，讓你「自驗預言」。

如果在心理狀態比較安穩的時候，可以跟信任的人聊聊，能幫助自己貼近現實狀態。

→ 對世界深信不疑的看法，最終會變成我們的真實。但做出改變是需要醞釀的，尊重內心的感覺，允許自己不用一次就完全改變，在還有許多擔心的時候，可以多和讓自己安心的人相處，累積更多好的感覺、成功經驗，就有機會讓關係變得不一樣。

為什麼「家人之間」，很容易有情緒？｜【心理敲敲門#138】五種情緒阻礙
1. 內攝：把別人給你的信念吸取進來
2. 投射：把自己不喜歡的東西丟出去
3. 迴射：把想對別人做的事情，或把想對待別人的方式，拿回來自己做，迴射通常前面會先有內攝
4. 解離：打岔、離開現在的狀態
5. 融合：關係中沒有分你和我

負表述容易引起不舒服
1. 「你為什麼不…」表示對方直接認為你不要
2. 負表述常把想說的話包在裡面，卻不直說，而大腦會容易有白熊效應
>白熊效應：說「不要想到白熊」，你就越容易想到白熊。
3. 被預設的人，會覺得自己被貼標籤、被誤解，而感到不舒服
4. 貼別人標籤的人，當你這麼說的時候，表示你對他的看見就只有這樣，因此看不到他其他的可能

這些東西真容易觀察到呢

如何關心「生悶氣」的人？缺乏「自我覺察」的3個特徵｜【一天聽一點#1709】自我覺察：跳到第三者的視角，觀察自己的行為、情緒和反應
沒辦法「自我覺察」的人，可能有的三個特徵：
1. 搞不定自己的情緒：情緒很容易變得極端，突然暴怒、失控，或對事情完全沒有感覺、說不清楚自己的感受
2. 對別人的回饋比較敏感
3. 看不見別人的需要

引導對方練習「自我覺察」的前提：一定要先有心力照顧自己，並且確認對方也有練習的意願
>自我覺察是他的功課，不是你的責任，你可以陪他一起，但不需要成為他的拯救者，也不需要期待對方跟你有一樣的程度

這集感覺比較只有說到像穿山甲這類悶著情緒不說的類型，其實我覺得還有說很多很多要求跟焦慮或投射的刺蝟類型也有符合😅

生命中的苦，終於被了解～「詮釋」改變你對自己的認識｜【心理躲貓貓#9】好像能簡言之，別人給的回饋都是參考用（？

如果愛不是為了「滿足需求」，到底為什麼要在一起？｜第2季｜【心理躲貓貓#20】＊愛裡面，其實存在「瘋狂的因子」
＊親密關係是從交換開始，但不只停留在交換
>在一股腦兒投入感情之前，為了保護自己不受傷害，多少會想試探對方是不是個願意「互惠」的人（你付出，而對方有回應），藉此慢慢靠近與確認彼此心意
>這份付出，必須建立在你「有意願」的情況下，之後等收到對方的回應時，你們都能各自衡量這段關係要不要繼續下去

怎樣才算「真感情」？
→ 經得起考驗的真友誼，重要的其實不是那杯咖啡或借出去的錢，而是雙方長期累積下來的情感，以及真正能夠尊重彼此的「意願」。

＊小心藏在愛裡的控制
>我們很容易不小心先自我壓迫，勉強自己為對方付出、配合對方，之後也期待對方能夠滿足自己
>無論是出於真心想給，還是覺得自己應該為對方做些什麼，若沒有顧及對方的意願，其實都是一種控制。反過來說，若一味要求對方滿足自己的需求，而不管他是否力所能及，也同樣是一種控制
→ 在不勉強自己的情況下去付出，無論對方是否有回應，你都不會太過失望，也不會衍生出各種複雜的情緒、引發無意義的爭吵，可以真正享受到愛的美好。

＊真的知道自己想要什麼的時候，就不會去控制別人。
>很多時候搞不清楚自己真正的需求，就容易因為不安與緊張，想要讓身邊的人符合自己的想像，藉此獲得掌控感
→ 自我覺察看似費時，但其實是最省力的做法。當你真正了解自己時，就能少走很多彎路，也更能自在地與他人互動。

今天就被勾到有點情緒上來🙃
唉、時刻提醒自己持續練習

ender1990:

「斷崖式分手」失去親密關係，心裡很空，如何好好生活？｜【心理敲敲門#291】

你「不忍心」讓伴侶一個人，卻也感覺「很累」嗎？｜【愛情診聊室#21】傾聽伴侶的需求，不等於一定要滿足他
＊需求的三大類型
1. 可以被滿足
2. 礙於現實的限制，不太可能被滿足
3. 之後有機會被滿足（調整被滿足的形式，或改變核心的需要）
→ 人與環境都是動態的，要隨著不同的人生階段調整互動的方式，才能適應當時的狀態。

＊無法拒絕是因為內心的罪惡感被勾起。

＊該如何安撫內心的罪惡感，學會關照自己的需要？
>明知要照顧自己的需求卻做不到，甚至會因為拒絕幫助對方而感到罪惡感，這通常與原生家庭的經驗有關。