有時候我已經什麼都不想聽，也什麼都不想談
談了有什麼用？好像一點用都沒有吧，每一個人知道我的狀況
都只會叫我要看開一點要樂觀，去做喜歡的事情讓自己開心一點
不要被負面消極的情緒打敗，一個一個全都只會跟我說總會有辦法
只會和我說一切會慢慢好起來，辦法？什麼辦法？我的家人呢……
學歷大多都是只有國中，所以在我小時候還在讀書的時候
我媽媽就只能盡力去教我，她不知道不會的也沒轍沒有任何辦法
以前父母讀書的年代的課業難度和現在的課業難度是絕對不一樣
所以我前讀書的時候很痛苦，因為我每科不懂的地方不只是一點點
而是從頭到尾，所有的內容我都聽不懂看不懂！
總有人說上課碰到不懂的問題可以去問老師
談了有什麼用？好像一點用都沒有吧，每一個人知道我的狀況
都只會叫我要看開一點要樂觀，去做喜歡的事情讓自己開心一點
不要被負面消極的情緒打敗，一個一個全都只會跟我說總會有辦法
只會和我說一切會慢慢好起來，辦法？什麼辦法？我的家人呢……
學歷大多都是只有國中，所以在我小時候還在讀書的時候
我媽媽就只能盡力去教我，她不知道不會的也沒轍沒有任何辦法
以前父母讀書的年代的課業難度和現在的課業難度是絕對不一樣
所以我前讀書的時候很痛苦，因為我每科不懂的地方不只是一點點
而是從頭到尾，所有的內容我都聽不懂看不懂！
總有人說上課碰到不懂的問題可以去問老師
我這種狀況要怎麼問？哪個老師會願意花好幾個小時教一個人？
根本不會有老師會願意，我也不知道我以前上學的時候有什麼毛病
單純被寵壞？還是真的因為身心障礙，情緒才容易失控？
我不知道我真的不知道，但我以前生氣發飆砸東西的時候
不只是被欺負的時候，坐我後面的同學不小心用桌子頂到我的椅背
還有碰到或撞到我的時候不管他是故意的還是不小心的
我都會生氣發飆砸東西，可能我的精神真的有什麼問題
又或只是我真的討厭被別人碰到身體討厭到極致了吧
根本不會有老師會願意，我也不知道我以前上學的時候有什麼毛病
單純被寵壞？還是真的因為身心障礙，情緒才容易失控？
我不知道我真的不知道，但我以前生氣發飆砸東西的時候
不只是被欺負的時候，坐我後面的同學不小心用桌子頂到我的椅背
還有碰到或撞到我的時候不管他是故意的還是不小心的
我都會生氣發飆砸東西，可能我的精神真的有什麼問題
又或只是我真的討厭被別人碰到身體討厭到極致了吧
像現在連我媽碰我的身體，我也都還是會不耐煩會生氣
但無論什麼原因啊，就因為我這樣時常欺負霸凌狀況變的更嚴重
我不只會發飆生氣砸自己的東西，還會找地方躲起來哭讓人找不到
因為這樣啊我媽也很常被老師請到學校，讓我媽媽帶我去醫院檢查
但無論什麼原因啊，就因為我這樣時常欺負霸凌狀況變的更嚴重
我不只會發飆生氣砸自己的東西，還會找地方躲起來哭讓人找不到
因為這樣啊我媽也很常被老師請到學校，讓我媽媽帶我去醫院檢查
因為我在學校的種種，所以畢業後媽媽一直不放心讓我出去工作
她怕我在外面闖禍惹事，也怕我在外面被別人欺負
可是我一直很想要工作但我又不知道要拿什麼去溝通說服我的媽媽
因為我的確是什麼都不會什麼都不懂，又很膽小怕這怕那的
從以前到現在我也的確是這樣子的腦殘，一直活的很累很痛苦
每次看到別人還有那些youtube都有能力賺錢分擔家裡經濟
帶家人玩樂享福買自己想要的，就很羨慕也很痛苦也很後悔
為什麼要把自己的一生過成這個廢物的樣子拖累家人
她怕我在外面闖禍惹事，也怕我在外面被別人欺負
可是我一直很想要工作但我又不知道要拿什麼去溝通說服我的媽媽
因為我的確是什麼都不會什麼都不懂，又很膽小怕這怕那的
從以前到現在我也的確是這樣子的腦殘，一直活的很累很痛苦
每次看到別人還有那些youtube都有能力賺錢分擔家裡經濟
帶家人玩樂享福買自己想要的，就很羨慕也很痛苦也很後悔
為什麼要把自己的一生過成這個廢物的樣子拖累家人
有時候我曾想拋棄自尊心從小學重讀，把一切都重新學一遍
但我家裡現在的經濟根本沒辦法負擔學校的任何費用
一想到我曾經在學校的所作所為，我自己的學習能力
在重讀一次也只不過是再一次浪費家裡的錢而已……
但我家裡現在的經濟根本沒辦法負擔學校的任何費用
一想到我曾經在學校的所作所為，我自己的學習能力
在重讀一次也只不過是再一次浪費家裡的錢而已……
我也不只是學習上有問題，連生活上也是……
家事只會洗碗其他都不會，不知道要怎麼叫瓦斯
水費和電費還有電話、手機費要去哪裡繳費也全都不知道
我從小到大很少出門很多路都不認得，坐公車也不會認路線
還有其他許多事情也都不懂，就是一個徹頭徹尾的廢物
我年齡越來越大，身邊的家人親戚也越來越老
不只是我媽擔心我，我也不知道剩我一個人的時候要怎麼活
家事只會洗碗其他都不會，不知道要怎麼叫瓦斯
水費和電費還有電話、手機費要去哪裡繳費也全都不知道
我從小到大很少出門很多路都不認得，坐公車也不會認路線
還有其他許多事情也都不懂，就是一個徹頭徹尾的廢物
我年齡越來越大，身邊的家人親戚也越來越老
不只是我媽擔心我，我也不知道剩我一個人的時候要怎麼活
有時候我媽發現我情緒崩潰在偷哭的時候，她總會問我怎麼了
每次我跟她說我的痛苦時她總是說會有辦法，一切都會好起來
但我真的不知道有什麼辦法，我看不到任何轉機……我看不到……
在我知道我得糖尿病前，我原本還覺得還有一絲的希望
得糖尿病前我查到做雞蛋糕、紅豆餅的爐子不是只有傳統的瓦斯爐
也有插電的模具！我原本就想以後有錢可以買一個來開小攤賣
研究比例和各種的口味，自己想要吃的時候也可以隨時做
結果？得了這種治不好的破病！這一點小小的希望也被打破……
每次我跟她說我的痛苦時她總是說會有辦法，一切都會好起來
但我真的不知道有什麼辦法，我看不到任何轉機……我看不到……
在我知道我得糖尿病前，我原本還覺得還有一絲的希望
得糖尿病前我查到做雞蛋糕、紅豆餅的爐子不是只有傳統的瓦斯爐
也有插電的模具！我原本就想以後有錢可以買一個來開小攤賣
研究比例和各種的口味，自己想要吃的時候也可以隨時做
結果？得了這種治不好的破病！這一點小小的希望也被打破……
去年我媽租攤賣炒麵想帶我學做生意賺錢，結果也是一樣
位置不好客人少又碰上惡鄰被迫早早收攤，只虧沒賺！
一切都這麼的不順利看不到任何的轉機，看不到任何希望
我要怎麼樂觀？生病讓我心裡精神越來越不穩定
一點點小事都能讓我崩潰，生活一堆壓力越來越讓我害怕煩心
有時覺得快要發瘋，漸漸的越來越多事情讓我感覺不到快樂
位置不好客人少又碰上惡鄰被迫早早收攤，只虧沒賺！
一切都這麼的不順利看不到任何的轉機，看不到任何希望
我要怎麼樂觀？生病讓我心裡精神越來越不穩定
一點點小事都能讓我崩潰，生活一堆壓力越來越讓我害怕煩心
有時覺得快要發瘋，漸漸的越來越多事情讓我感覺不到快樂