真是講到我的心坎裡

已經很久沒寫國寫了，考之前在擔心找不到手感
看到題目的時候想說為什麼知性感性都只有一題
總之我大概看過題目跟引文之後覺得對欺騙與藝術（知性）還比較沒有頭緒，就先寫代理孕母了

其實看到的題目的當下我雖然感到問號但還是有試圖假設那樣的情況（我想說 噢好吧作文題目可能就都這樣？）（被冒犯而尚未自知）
說結論是我現在很後悔沒有交白卷或者寫一篇對題目感到不滿的文章==

我是這樣寫的

第一段 凌晨他在孕吐（好簡略的描寫總之就是這樣）
第二段 我媽某天吃飯的時候跟我坦白他想當代理孕母幫不孕的大阿姨生小孩（我就吃不下去ㄌ），我就開始自己幫他合理化為什麼會有這樣的走向（因為大阿姨跟他交情不錯、他是個容易理想化、濫情的人）
第三段 我沒辦法接受，原因如下：他已經生過三胎還五十多歲了、我家是單親家庭（→工作與生活要如何平衡）以及我不想看到他跟阿姨一家人有這層關係
但接下來我為了接第四段而轉到煽情的說法了
第四段 我說我會試著接受並支持他，像他愛著我和這個世界那樣（幹我要吐了好想哭我要拿立可帶回到那個時候直接塗掉）

裡面提到的家庭情形很像掰的，但從頭到尾大概只有我的媽媽是代理孕母這個主題是掰的
我的大阿姨真的不孕、我是我媽高齡生下的第三胎、我家後來確實是單親家庭，且如果我媽還活著的話，當下的情況會是他會有一個不知道影響力有多大的癌症以及風濕。
不過我媽已經死了，我其實寫到一半的時候有在想，或許我最後該來個punchline寫說：「幸好我的母親已經不在了，不必遭受此等苦難。」

但我知道如果我媽還在的話，他不可能會真的這麼做的，撇除現實層面要考量的一堆東西，他本身應該也不樂見代孕通過。

總之我還是很生氣我自己
我寫的當下忘記我是個有自由意志的人，我可以選擇不寫，也可以選擇譴責題目，但我竟然寫完它了幹==

而且他還壓縮到我寫知性題的時間（因為我太久沒寫字所以一開始寫超慢，也太久沒寫作所以選用詞也很久）幹超生氣我應該放掉這題分數的呃啊啊啊啊 （←平常都是用在愛到燒起來我現在是憤怒到燒起來）

看到有翰林前編輯說出版社只能提出意見，但要不要改題目是出題老師決定
哪個老師出的最好給我出來道歉喔

不過也很開心大家很普遍地出來表達看法，也很高興我身邊的人都很好 看到很多人說「你媽才是代理孕母」之類的已經開始將這樣的事情拿來罵人的話，真的超不舒服

我愛女校 我愛我朋朋

最後順便講講一模好了
我是社會組ㄉ我要考國英數B社
我這次任何一科都沒有讀 有一部分可能來自心理壓力所以索性放棄（不是一個好的範例）但換個方向看的話
1.我可以看出我有讀跟沒讀的分數差距欸 （差很少就好笑ㄌ）
2.我有很大的進步空間

總之，暑假這段時間（甚至回溯到高一高二也是）勉強可以說是很好地休息了，之後應該要認真進入狀況ㄌ。

我其實不太知道分數跟級分會怎麼算，但這次不給自己太大的期望就不會有太多的失望（僅限這次）

總之二模加油學測加油 （想到以後兩週一大考就好想那樣）