溝通解法
1.用坦然取代責怪：剎車，釐清自己真實用意，說出內心感受和想要的是什麼
2.用確認取代質疑：避免質疑，相信，詢問自己的話造成對方負面猜想
3.邀請對話：未來花時間聊
不相信又抱持一絲希望時，回到坦然表達其實已無法信任，至少自己已盡力
對坦然不自信時，可能表達能力差、過去創傷不敢相信，但對方不是過去那人
小作文不是問題，但須將坦然和確認取代則壞與質疑
不要害怕吵架，吵架背後可坦然說出想法，怎麼說可以越吵越好

我一向都會選正面溝通，因為每個人想法不同、行為不同，我都預期溝通完後越吵越好，
但好難一邊表達感受，一邊避免責怪與期望。一旦有期望就會有潛在的控制感。
特別當妳有所期待與自身投射時，當下自動化情緒，是需要有意識關閉的。

其他溝通心理學說要表達「感受」，不要表達「猜測」，後者會讓對方感受到被指控，對方認為自己都被誤解了乾脆不解釋。
但有時就像「已經無法信任，卻又抱持一線希望」，就是希望對方反駁說沒那回事、徹底解開誤解，卻不知自己溝通是否又會帶來反效果。

對方築起高牆，我仍持續付出善意，想將高牆打掉，
只要對方還有一點點想留住的表現，我就不太懂得設立停損點。
但「不要尋求協助」這點蠻困難的，還是會有懷疑有誤解沒解開、到底發生了什麼的委屈與疑惑，你永遠不知對方是越問越逃，還是根本不想要。

當持續破冰發生在個人的性向可能喜歡那朋友時，會被傳說是不是喜歡對方，這會讓問題更加複雜化。
甚至我有一段遇到NPD的經驗，告訴我「積極破冰只讓覺得煩躁和廉價，讓人覺得隨便對待也沒差」，甚至尋求溝通的小作文還被拿去養Flying Monkey。
回顧邊界感(下)那集的話，顯然我需要更早地停損吧。可是對方又不是過去那個人。
要堅定的相信能夠破冰，相信對方築起高牆遠離並非放棄，卻又不抱期望實在很難。