最近的DC群熱鬧異常，有一種又重回多年前的既視感。

唯一不同的大概是心態，能夠清楚意識到內心焦慮的存在，同時選擇不讓它凌駕於個人意志和行動。20來歲時，還會勉強擠進其實不那麼感興趣的話題、為迎合群體的喜好投身某項遊戲，削足適履般地變成一個自己都不認識的自己。

而如今，可能是知道此刻都是經歷，萬事萬物終將會成為過去，不管是談笑風生還是相看兩厭，都敵不過時間和變化。人最終或許只該在乎自己所在乎、愛自己所愛，不管此刻我在這裡、不在這裡，參與著又或是游離於群體之外，都始終堅信我是不被拘束且自由的。

仔細想想，這幾年也並沒有真的經歷什麼大澈大悟，但好像已經可以很坦然地說著，我喜歡現在自己之於這個群體的狀態，我喜歡現在的自己，也喜歡這裡的每個人。

希望緣分帶彼此去更遠的地方，即使目的地不同也沒關係。
我很珍惜。

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說起來雖然DC帳號是在2016就創好的，但我始終不懂該怎麼使用，好像也沒有任何契機去摸索。沒有想到快十年後回鍋MMORPG，才學著怎麼落地生根。

漸漸發覺自己其實更喜歡作為一個幕後幫忙整頓好所有環境，有很多有趣的功能和社群系統，看著社群完善後大家興致盎然地聊天、有所去處，內心還是會萌生許多的滿足感和喜悅。

前陣子無聊和 W 說起，我也可以幫你們那邊的伺服器整頓一下呀。其實當時只是隨口無心地一提，僅有三分認真罷了，畢竟我也不是時常待在他們那邊聊天、遊戲，即使和 W 已經是交往關係，對於那邊的圈子，我充其量或許更像個隨機出現的NPC。

但或許是他惦記著，我時常像快樂小狗般分享今天又把群組做了什麼更動、新的功能頻道，於是乎昨日趁著我離席時，他和摯友 Y 提起伺服器很雜亂的事情。待我回到桌前，Y 順著話題極其信任地交付將權限身分給了我，內心有點複雜又奇妙。

我還在思索那是一種什麼樣的感覺，並且很努力地不要對此有過多的情緒。就像我希望自己的內在核心，不要總是無端生出過多的掌控慾，就只是單純享受當下的開心、快樂即可。不管是對 W，又或是對於和他有關的一切人事物。

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W 在許多方面是一個和我截然不同的人。

昨日我們聊起一些話題，立場不同的視角使他有點情緒上湧，我也不太退讓地講述自己的想法、價值觀。談到後來，稍微有些不歡的氣氛瀰漫，於是我滑著社群又緊接分享著其他事情，卻得不到 W 的回應，問他睡了嗎？他回說沒有。我開始語氣委屈地說你不理我，他說對。我又說你不可以不理我。

他才氣呼呼地說覺得我發言很情緒化。當時聽到有點驚訝地笑了出來，問他怎麼會這樣感受呢，並且冷靜地把話換個方式又重新說明了一次，但同時保留他有自己表述的空間。或許是在他也說完自己想說的話以後，覺得想法有被我看見，即使我並非全然認同，但也允許這一切存在，W 才稍微意識到自己剛剛情緒過於激烈，木訥地告訴我、他不生氣了。

我當時候想了想，告訴他說。

知道嗎，我一直都知道彼此是非常不同的兩個個體，我們理所當然地擁有全然不同的立場、過往和傷痛，每一個碎片都彌足重要地構築我們這個人。然而最近當我們聊起議題意見分歧時，我其實會開始嘗試不斷提醒自己，在這一切紛紛擾擾的世界裡，真正最重要的只有我和你之間的關係和感受。

不管是如何對立的話題，討論完立場看法後我們都還是會回歸到自己的生活，繼續過好每一天，繼續好好地愛人和感受被愛。或許即便是這樣親密的關係，我也不會為你輕易動搖我的價值觀，但至少在我內心清楚意識到，多數瑣碎的人事物都不值得我對你生氣和不開心、都不值得佔據任何一秒彼此相處的時光。

他默默聽完說了好，他知道了。
最後柔柔地補上了一句愛的話語。

我想我也還在學習怎麼去愛一個和自己全然不同的人，而 W 也是如此。就好像他永遠願意在我易碎時，當那個第一個接住我的人，我希望自己也能在關係緊繃的狀態裡，預先鋪起一床柔軟的羽毛，包裹住他其實很脆弱想被看見的心。