最近在講紅樓夢，其實是抱著很期待的心情在準備的，很想跟學生分享小說裡的少女們是多麼美好、可愛，而他們的悲劇又是何等的讓人痛心
談到寶玉說「女兒是水做的骨肉」，想要說明他對這些少女們的喜愛、推崇時，沒想到突然有學生說：「哦所以他喜歡沒被幹過的」
後來談到「風月寶鑑」，提到賈瑞對著鏡中幻想耽溺於肉體慾望而導致遺精而亡時，學生突然說：「他的生殖器如果對著鏡子的話，那精液會噴在鏡子上耶」
當下雖然沒有到生氣的地步，但聽到的當下還是有點愣住，不過這次比以前「進步」了一點，沒有直接在課堂上大爆炸，而是能夠還算平靜地針對第一句（沒被幹過）指出措辭的不當；第二個則是沒有馬上想到比較好的回應，所以只是消極指出「這跟我們要談的重點無關」
雖然沒到生氣的程度，但課程結束之後一直覺得有點煩躁，或著說是有一種疲倦的感覺？

去年介紹一位女性作家時，放了作家的照片，有學生突然說：「這個我可以／不可以耶」
那時總覺得腦子裡有某根弦斷掉，感覺無法控制自己，直接在課堂上大爆炸，脫口而出很多非常具有攻擊性的話，例如：「誰在乎你們怎麼想？不必說出來，我根本不在乎」
後來覺得非常非常後悔，感覺自己沒有做到引導的責任，只是放任情緒宣洩。後來花了一點時間解釋自己的憤怒，說明生氣的理由，但是那些說出去的話都已經說出去了，就算向學生道歉也還是無法抹去悔恨的感覺

覺得現在的小孩子（尤其是男生）真的好難教，特別是當人處於一個「老師」的身份時
Moro辛苦了，也不要太苛責自己

所以今天下課的時候突然意識到自己好像能比較平靜的面對這種事，不知道這算不算進步？或者也有可能只是我對類似的狀況開始有點麻木了
但還是有一種莫名的煩躁跟疲倦，然後想起前幾天才看到其他學校的朋友發文抱怨學生在課堂上亂開黃腔
反覆制止、說明這些話（黃腔、歧視性言論、地獄梗等等）可能造成冒犯的原因，我覺得這些對我來說是一種很大很大的消耗

好像從開始教書以後就一直困在類似的問題裡，也跟資深老師、其他老師朋友聊過，然後發現大家幾乎都有類似的經驗跟感受
值得慶幸的是身邊大部分的同事、夥伴都是想法相近的人，所以很多負面情緒都可以被理解、接受
很敬仰的前輩老師分享自己初入教學現場時的挫折、難過，聽他說進到這樣一所以男學生為主的學校，大概就是避免不了在類似的事情上反覆受傷，最後老師卻給出了一個非常溫柔的結論：「雖然還是會覺得很受傷，但我還是想努力愛他們。」

前輩老師有堅韌、強大又溫柔的心，那大概是經歷過很多次的衝突、挫折、情緒的自我消解才磨練出來的。很想變成那樣，但也清楚地認知到現在的自己距離那個境界還很遙遠
大概到去年才開始接受自己對學生有很多負面情緒這件事。有時候會跟同事開玩笑，說自己對學生沒有愛了，但後來有一點感覺到，我大概對「無法愛學生」或者「無法平等地愛所有學生」這些事有一點恐懼，因為那會讓我感覺自己是個很糟的老師

開始能夠接受大概跟心理諮商有關，去年做了一段時間的諮商，然後才開始覺得好像比較能夠接受自己現在的狀態
雖然還是時不時就會陷入很多負面的情緒跟思考（例如今天的狀況），但是在情緒的消化上似乎比之前好了一點（不過學生如果再多講幾次類似的話，我可能還是會爆炸😅）

雖然好像對學生有很多負面情緒，但其實也從學生身上得到很多力量和快樂
之前感覺自己狀態很差的時候，恰巧收到學生的卡片，有一種被肯定、認可的感覺。儘管一直向外尋求自我價值似乎不太好，但我目前還是很需要別人，尤其是學生的肯定。可能因為我本來就喜歡用負面的方式揣測別人的想法，像上個學期我一直覺得（或者說懷疑）導師班的學生討厭我，到後期就一直有一種痛苦的感覺，所以學生給出的正面回饋真的讓我好過很多🥲
教學時也有很多快樂的時刻，例如今天選修課帶學生思考文學的作用與意義，很多學生很認真地在學習單上寫滿各種想法，這樣的時刻是令人愉悅的，然後就覺得能夠也還想繼續努力

wakahoshi: 謝謝學姊！
比起處理學生的問題，可能更多時候是困在自己的各種負面情緒裡面，雖然有點緩慢，但覺得漸漸地好像比較能夠面對、處理這些事情跟情緒了