從以前就覺得生日只是被用來提醒自己不重要&不被祝福的一個日期
到了一個年紀後更有提醒自己變老&年度回顧成績單的感覺

雖然昨天家裡難得買了個蛋糕並難得要了個蠟燭點上去 天啊幾百年沒點蠟燭 本來問要不要唱生日快樂歌 我覺得很尷尬我說不要

沒有不開心但也沒有很開心
結果還是邊哭哭邊睡覺-.-

可能我還是不愛自己吧 現在有時覺得有些事好像也沒很重要了 總是用很多話說服自己 說服自己前進 平穩之類的 但人生可能還是必須有些期許 我覺得沒什麼人瞭解我 這種心情在某些時候令我感到寂寞

上禮拜三～六突然進入一種嚴重焦慮的狀態 在過度想像很多我現在不想想起來的東西 像關不掉一樣 後來比較好了 但還是有點像背景運作程序一樣 走在路上都有點開心不起來 但也沒有實際什麼大事發生

過度恐懼我和自己有關的人的死亡、想像我和他人病痛的痛苦、思考一切的意義
簡單來說好像是這樣 很恐怖 我不想再想了 我真的覺得我那種時候很像腦袋壞掉了
正常人的正常狀態應該是可以正常面對 煩惱眼前的事 但我那種時候只覺得 看到什麼都沒興趣 所以喜歡這樣那樣要幹嘛 反正我們最後都會死吧 滿腦子都是這些關不掉的想法 太煩了

我拚命抽絲剝繭 分析 尋找讓自己冷靜 好過的方式 查看了好多有沒有別人也有這種時候
起因我也忘了 可能上禮拜三 我忽然覺得自己以前很辛苦拚命一直跑 一直忙著處理自己創傷 到這年齡很多東西自己沒有 爸媽、自己都老了 很感慨身體會不再年輕 會漸漸變老吧 就忽然覺得一切重要嗎 但人不可能真的因為什麼都帶不走 珍惜生命 而什麼都不做也什麼都不喜歡的等死吧

我也很感傷 我有時也開始不懂 自己喜歡什麼了 但之所以變這樣子 可能很複雜吧 我還是喜歡 但有時不知道這輩子一直喜歡是不是對的
背後創造那些事物的對象 是怎樣的人 我不能隨便喜歡
有沒有人能談論 沒有的話也沒關係 自己喜歡就好 我也不愛社交 但真的嗎
接受的刺激多了 會感興趣的東西也會變少 有可能

我不喜歡過生日 因為我不喜歡自己像小嬰兒 我平常在效仿INTJ 做個勇敢堅強的冷漠機器人(?)

我有時不喜歡自己像INFJ的時候 我覺得別人可能看不懂我 他們說不定覺得我很噁心

我不喜歡自己盡最大努力或心意 去想像他人的痛苦或想給對方溫暖的時候 我覺得在那之後我的情緒總是收不回來 直接變成一片洪水 我多希望我是一個不會在乎別人任何感受的人 而且如果那樣的話 我想我也會比較堅強 說不定我就不會愛說話、想分享、願意照顧別人、有什麼渴望 但其實我可能只是想強制關閉我的需求

內耗和自我厭惡 不允許自己有需求 不配得感 覺得自己不夠好 大概也構成了我的厭人（不喜歡接觸大部分人類）吧

過去我總是想我要拚命努力才能被愛 但我現在好像沒有這樣想 因為這樣活得好累（而且我有點恐人 不覺得除了自己以外的人可以相信）這只是我的自我牢籠 可我沒辦法掙脫 我沒辦法停下 就算不是為了價值、為了變棒 至少要拚命賺錢吧 人一定要有方向 要有目標 不然就會落入虛無 深陷泥沼無法爬出

不過當我哪天真的老了累了 真的不在乎其它人類 也沒有想要自己變得怎樣了 或許現在覺得像浪費生命 但到了那時可能才是真的解脫吧 到那時我可能想去遊山玩水 把想體驗的都體驗一次再掛掉 說不定那時就不會為了自己有沒有變成怎樣的人或被愛而焦慮了 我這幾個月感覺有某部分一點點類似 現在愈來愈少想在網路說太多了 我覺得自己知道就好了 雖然可能很寂寞 但有時候我也沒有力氣說 也不想影響別人

有人說為什麼要害怕死亡 死亡不就是模擬睡覺 我這兩天睡覺時 因為哭眼睛痠痠 我就會想 如果死掉時身體沒有其它病痛 只是很睏的想睡著 那好像蠻舒服

但我想像力全開時想的不是這些 我想的是人要經歷漫長的痛才面對死 面對死是心裡是不是不捨、無法放下 想像父母回顧他們的一生 想問他們是否快樂 有沒有不捨 不滿等等 還有想像我或他人不管誰先走 被留下來的人怎麼繼續面對生活的心情
我上禮拜一直想一直想這些感覺腦袋都要爆了 後來沒去想了 但很怕又想起來 會每天都沒動力生活

現在很珍惜和家人的時光 但還是想到我不喜歡過生日 因為我覺得都過得好隨便 以前我總是在房間哭 我想跟重視我的人一起過生日 然後傍晚家人問我要不要買拿坡里（每年這時候都週年慶） 我不想 但又不能不要 不然很怪 但我很想說每年吃要吃到民國幾年 或者吃平常就可以當晚餐的東西
我care的是那個沒有被關心 被在乎我想法的感覺 我不喜歡被敷衍 以前臉書我也把生日關掉 覺得別人沒心意又不瞭解我的話那也沒意思
我覺得自己出生也沒什麼值得高興的 反正可能就缺愛 就覺得是自己不夠好才會怎樣怎樣 為了讓自己不要哭哭啼啼 讓自己活下去的動力就變成要讓自己夠好才值得被愛 說實話好累喔 但就是這樣一路走的

突然想到 以前國中 對好朋友或喜歡的人（對，那時還區分得開來）會在半夜12點傳簡訊 加一些很長的可愛顏文字 字數内打滿祝福 那時沒有emoji 但跟跨年一樣 感覺這麼做 好像很驚喜 很重視
現在想想覺得好浪漫 現在因為有手機通訊軟體 不用錢 感覺已經沒有這種浪漫了
但前幾年我在乎的人生日時 我有傳簡訊 我想這可能變成老阿姨的浪漫了吧

和以往想法不同 現在覺得自我揭露或暴露自己脆弱的層面 對我來說是一件困難的事
人們總說要表現出自己最陽光的一面 我怕被人認為他們對我的印象有落差 對我失望 不是榜樣
我也不想給人增添煩惱 如同父母向我展現他們負面的煩惱或傾訴一樣
還有最重要的 一個人在別人面前展現脆弱 無疑最可能遭受背叛等等

好想知道自己的恐懼或焦慮 我的各種害怕 是不是其它同齡人或別人在跟我一樣歲數時也遭遇過面臨過
這也是寂寞嗎 可能也不是那麼重要