我覺得自己生氣的樣子多多少少跟我爸有點像，這件事讓我很不喜歡自己，可是我又不想把話說得很白，大概也不想花力氣吵架吧（真的是窩囊的生氣）

最後就會選擇無視然後一個人生悶氣，壞習慣

覺得自己退讓的部分好多，好想變得很會討厭別人跟很會吵架，一直當退一步的這方真的很難受，好討厭自己那麼廢，然後每次心裡不舒服的也是自己

什麼時候才能戒掉這種討好型人格ㄚ 好悲傷 這種人格好虧
要是當一個不管別人死活我愛講什麼愛怎樣就怎樣的人就會很輕鬆了吧

真的很不舒服欸，我覺得再怎麼樣言い方もあるだろ，為什麼不能為別人多著想幾秒鐘，選一個更好的詞彙或方式去表達就好了
忍好多遍每次都是這樣，快沒耐心了，唉

距離偶離開大概也不遠ㄌ，耐心快被消磨光了，反正也沒差我一個ㄅ！！！！

話說回來我爸又在謎之生氣ㄌ，本來今天訂了餐廳昨天突然又說「要吃你們自己去吃」，後天他生日欸，跟我媽在電話裡面罵了好久的這個男人到底是衝啥小有病嗎
要是可以讓我媽心情好一點就好了

好可憐，在一個家裡面一點發言權都沒有，還要做牛做馬的，男人真的好噁心，好不容易生活中出現了幾個讓我覺得「男性還是很好的」的男生，但現在想一想又覺得很害怕，搞不好他們也很恐怖，我也不知道

我真ㄉ好不適合熬夜，一直胡思亂想ㄉ，隔壁還一直跳來跳去不知道在幹嘛，前陣子又跟房仲抱怨他音樂真的很吵，結果竟然被他回嗆：妳也會敲我的牆壁

？そもそもお前がうるさいんだが

但連這個我也不敢吵回去，還很怕他會來攻擊我，還跟房仲說什麼「可能是我桌子撞到了，我會注意」之類的話，現在想起來好委屈，我每個月付一樣的房租為什麼我要活得那麼卑屈

為什麼那麼怕別人生氣跟那麼想避免吵架然後每次都把自己弄得很不舒服ㄋ，結果對方根本不在乎，還覺得自己講出來很爽

唉

而且我鑽牛角尖到最後還會覺得一定是因為我太醜太胖了，就算很兇，別人也只會覺得「一個醜胖子有什麼資格兇」

？ 関係ない（理智上清楚）

以前活得很尖銳，現在一直努力把自己削圓，真的不知道是不是這樣繼續削一削到最後我就不見了

睡覺ㄅ 藥效還不發作 痛扣

講到藥效又想起來（？）公司裡的人曾經說過他是個很殘酷的人，會覺得「不懂有什麼好生心理病的」
我聽了真的覺得蛤，那你難道要去問流感的人為什麼得流感嗎

為什麼可以活得那麼沒有神經，做人再柔軟一點很難嗎，會讓你少賺錢嗎，就算是這樣，如果今天說不定可以因為這樣救一條旁邊人的人命的話，我覺得很划算吧
你認識的人的一條命就那麼賤嗎

忍不住在想這種人是不是就算遺書上面寫著都是他害我走上絕路的，他可能過一個禮拜又當沒發生一樣的活著了

然後世界上有很多很多這樣的人

好失望，就是有這種人所以才會逼得他人得心理病
（然而對他這麼說，他也只會覺得「那你可以不要管我怎麼想啊」）

好多事情混在一起ㄌ，快讓我睡覺ㄚ我的大腦