-「再怎麼樣，他們都是你的父母」
這句話已經不能說了吧，這是一句髒話。

-承認他們根本不愛你
如果愛一個人，會多長出一個眼睛，看到對方的感受與需求。

-你其實一直在期待他們會說出你很棒，你很好。
-憤怒表示你還很在意，你還在期待，憤怒是很好的情緒。但給自己一段時間的限制，比如憤怒三年就好。然後用新的情緒填進去自己的人生。
我認識很多人，他們抱著期待去付出，與放下期待專注在自己的身上，身體的狀況截然不同。

-當你說出你在意的傷痛時，得到「我忘記了」，或「這麼久的事情你還在計較」，其實都是指同一件事：他們不願意去面對自己造成的責任，卻要你原諒。
請切記，原諒是一個非常消耗情緒能量的行為，只有你自己可以給出原諒的時間。不可以是對方傷害了你，卻要求你再花費情緒的能量去體諒他們。你是可以選擇不原諒的。
理解他們為什麼做出傷害你的行為，他們或許有自己的苦衷，但並不代表理解之後你就要「做出原諒」，這是兩件事。

-有親子問題的父母，通常是自己也活得渾然不知才有這樣的問題。他們還是孩子，不是「大人」。

-書中提到：施與虐待的父母是會變換型態的魔物。小時對你施與暴力、在你成為大人後，卻變得可憐兮兮。其實僅是他們還想利用你的人生，得到他們想要的。

-親子關係的不對等：父母可以擁有很多孩子，但孩子只有一對父母。在感情的專一性完全不同-那種不被對方理解與關注的恐懼，極盡所能的討好，就繫在這個女人與男人的身上。

-請給我新台幣的愛：可以在我遇到痛苦時，馬上兌換我需要的，而不是越南盾的愛，臺中只有兩個地方可以換—-為什麼你的愛還要透過一個遠親，在告別式的時候告訴你的孩子「其實你爸媽很愛你」，如果這個遠親剛好出國了呢？

（只是剛好我最近要去越南，沒有什麼重大的意義）

-教育虐待-活在父母的未竟之夢。
他們人生的遺憾，是否想要在你身上實現。

-日本人的代理人服務
代理你幫父母處理後事。
也可以代理你去遞辭呈，結果發現接受辭呈的上司竟然也是代理人！
這個世界會不會最後都是代理人在運作呢？

-長女病的作者要跟著媽媽去遊覽車環島旅行（應該會在宜蘭或是桃園就吵架了吧？）
他現在的做法是身為一個女人可以做一個示範：給媽媽的示範，自己可以有消遣、擁有自己喜歡的事，過好自己的人生。但一定要自己站穩了才能做這件事，不要忘了過好自己的人生，是媽媽自己的責任。

-神經的可塑性：研究顯示人不管到幾歲都是可以改變的，沒有什麼他已經活到七十歲了不會改變了啦。
我現在也在很努力地去說服我阿嬤某些觀念，是有用的。
所以也要相信自己也會改變。人是會被意念驅動的生物。

-虎毒不食子是錯的。動物本來就會為了自己存活而吃掉孩子，這才符合生物的本性。

-華人社會是用血緣在驅動的，所以我們才會有這麼多痛苦的故事。我們可以跳脫用血緣去思考愛這個問題。愛你的人不一定需要跟你有血緣。

-請不要放棄表達對其他小孩的關心。小孩是有公共性的，國家才會花數十億在教育上。一個孩子如果養分都來自自己的父母是非常可憐的事。他可以透過老師給他的養分、姑姑阿姨叔叔給他的養分，讓自己更完整（健康）。
不一定要把他從地獄中解救出來才是有用的，有時候，有人了解自己的痛苦就足以拉他一把，不從樓上跳下。

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找書店迷路了一陣，講座開始五分鐘才抵達，內部的位子已客滿，只好坐在外面。主辦方有接喇叭，就算在外面也聽得很清楚～只是有點熱😆
外面的聽眾也是有十來個，弄得逛街的人都停下來看這裡在幹嘛🤣
老師：這樣真的很像邪教現場

提問的聽眾說著自己的問題會沾到一點點自己與雙親的故事，禮貌的語氣挾雜著忍耐的哽咽
有聽眾問：自己也嘗試向朋友表達幼年時期（被虐待）的遭遇，但多得到對方不知道該說什麼的回應，讓人很沮喪，我們在這裡討論著，真的有意義嗎？
老師說12年前出版［你孩］時，被人責罵；但十年後的現在，越來越多探討母女關係與親子議題的書籍出版，大家逐漸能理解與接受以孩子出發的概念。
雖然不知道該說些什麼接住這群受傷的人，但不會說出噗文第一句的髒話---已經是社會的進步。繼續討論不會沒有意義，再十年，一定會有不一樣的風景。

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聽到「其實你只是想要他們說你很好」，有視線模糊一下。冷卻自己的期待、轉化這樣的肯定可以是自己給予自己—-還需要一點時間，
但在書店發現了這個小徽章，我想是這次讀書會最適合我的紀念品了。

@bird_2009 - 《神經可塑性》真的是可以推一下（注）， 以前的人認為大腦在長大後就定型，不能改...剛好看到青小鳥在推😆