＊男性困境真的存在嗎？
臺灣的性別意識發展得早，如今女性越來越知道如何做自己；相對地，男性卻感覺失去了父執輩所擁有的特權，一時之間又找不到合適的新男性楷模。面對伴侶的「完美期待」，他們往往覺得難以符合，而這些對女性而言可能只是「基本要求」而已。

→ 當男性一次次經驗到「怎麼講都講不贏」或「不聽對方的話，會有更麻煩的事發生」，自然會放棄繼續表達。同時，女性可能只是想好好交流，卻被推到「加害者」的位置。

＊親密對有些男人來說，可能既可怕又危險？
>當異性戀女性渴望靠近伴侶，邀請他聊聊內心話時，某些男性卻反而想要逃。這並不代表關係裡缺乏安全感，更像是害怕有機會被傷害，所以只能一直維持著剛強的外表。
>與女性很不同的是，男性不習慣用語言表達內心感受。他們往往只會用「很悶、很煩、很鬱卒」或一句「就這樣，不要管了」來帶過；就算要面對情緒，通常也都是抱持著「解決問題」的思維。

>「害怕被照顧很不Man」對許多男性來說，是一種潛藏在意識底層的信念，連自己都難以說清楚為何這麼想
→ 我們能否試著脫離這些性別框架，活出更多的可能性與彈性？

＊男性不是不說心裡話，只是有沒有被聽懂而已
→ 當男性仍卡在表達的困境裡，女性或許得換一個視角，才能真正看見他們的內心，否則很容易誤以為他是不在乎，而感到很受傷。

這點我深以為然，其實這個邏輯就跟你要說服人是一樣的，得站在對方的視角、用對方聽得懂的語言去表述，才能大幅提高自己的想法被聽到的機率。但很可惜的是，常常都被焦慮跟自己視角解讀，或者一些自動化排斥，而干擾了換位思考的能力，導致兩方都在雞同鴨講不在一個頻道上。

啊不過⋯⋯這些前提能做到，也得對這段關係還有著希望跟愛吧⋯⋯

「講話直」也能被喜歡的三個關鍵｜【一天聽一點#1591】＊真話＝事實？
>事實是客觀、可以被證明的，所以有對錯
>觀點是主觀的，是一個人的想法、信念、價值觀，沒有對錯

＊真話＝真心話？
>真心話：為你真實心意服務的話
>帶著一片好心說真話，卻換來一頓罵，是因為我們只說了「真話」，卻沒有說出「真心話」

＊真話有真的「對到事」嗎？
>有些說真話的人會說：「我是對事不對人。」
>真正的「對事」，是能夠「解決問題」或「達成目的」

「拒絕人」好難！怎麼Say No，同時「保有善意」？｜【心理敲敲門#195】＊被拒絕時感覺不開心，是因為期待沒被完成
>面對關係中的拒絕、斷裂，容易認為「都是自己不夠好，對方才會離開，自己也才沒能找到，能全心全意讓自己開心的伴侶」，或是幻想「如果我夠好，就能得到一切美好、不用經驗痛苦」
>若只得到「拒絕」，卻得不到對方拒絕的理由，或對方也沒能力把原因說清楚，雙方就很容易卡在負面情緒裡
>因為沒有收到朋友拒絕的理由，熱臉貼冷屁股的感覺讓人受傷、生氣，你會認為「朋友的拒絕＝對你個人的否定」
>如果跟對方核對，或許可以發現，理由不一定與你這個人有關（如：他還沒準備好、不想爬樓梯、覺得搬家很累…），你也藉由核對，看清楚對方的個性與為人，往後視情況給予回應即可，不用太放在心上

＊被拒絕後，還能做什麼努力？
>了解做任何事，都可能無法阻止拒絕的發生，因為拒絕有時是對方的議題
>核對被拒絕的原因，把握機會解答內心疑惑、排解情緒，比較容易放下

＊如何為提出拒絕做好準備？
>拒絕多少會給對方帶來不舒服，好的拒絕要能夠說清楚自己，並且不帶評論、攻擊的，建立在彼此都經歷且認同的事實上

要不要原諒或感謝，曾經「傷害」過我們的人？｜【幸福翹翹板#42】＊有些傷害，沒有這麼容易過去

＊「感謝傷害過你的人」這句話有沒有道理？
怡璇：有些能力，是從傷裡長出來的
→ 先認識自我，才能真正放下。當人生再度遇到傷害你的事情，允許自己想討厭就討厭，沒有一定要感謝對方，但一定要感謝自己，穿越了這些生命的困境。

>感謝是最後可能的附帶結果：不是因為感謝對方，才能夠穿越這個傷痛；而是努力穿越傷痛後，最後「選擇」回頭感謝對方與這段經歷
※有些話可以說給自己聽，但不適合說給別人聽，不要隨便把「感謝傷害過你的人」這句話，拿去對被傷害的人說。

＊被傷害了，如何更快走出傷痛？
>不要追求「快速」，任何傷痛的復原都需要時間，任何「快速」都會有後座力
>被壓抑的東西，沒有經過看見與梳理，必由其他途徑反撲
→可以先覺察並承認自己的情緒，用安全的方法發洩後，再好好回想可以怎麼活、怎麼過，希望自己成為怎樣的人。

彥廷：有意識的覺察，自己有無以下這三個情緒陷阱
1. 自我攻擊：都是我的錯、我的問題
解法：不是所有發生在我們身上的事情，都是因我們而起的；有些事情，發生就是發生了，沒有為什麼。
2. 普遍化（災難化）：認為自己的人生全毀了、沒希望了
解法：多想想生活中「好的部分」，把注意力放在真正關心你、愛你的人。
3. 永久化（悲觀主義）：認為傷痛帶來的影響會永遠存在
解法：有意識的調整自己的語言，盡量不說「永遠」、「總是」，而是改說「現在」、「有時」。

為什麼你不該花太多時間，去挑選ETF？投資新手最常見的焦慮｜【錢世好朋友#24】還只有買0050的我

只買0050 +1

陪伴憂鬱家人，你「要留心」的事？｜【心理敲敲門#203】＊憂鬱症陪病家人，也可能受到憂鬱症影響
＊精神疾患成因複雜，不一定與單一創傷事件有關，也可能涉及大腦的老化、衰退

>心理治療、諮商經常談論感受、想法，需要一定的自我覺察、後設認知能力，因此對不習慣談情緒的個案，有一定的難度
>憂鬱症讓人容易專注於不好的地方，感覺情況很糟糕，因此患者對事情的認知，可能與實際情況有落差

1. 擁有生活重心，能幫助轉移放在憂鬱症上的焦點
>當憂鬱症患者與病好好共處，周遭的人也才能好好生活
2. 身體化的反應，可能是憂鬱症的徵兆
3. 實際觀察憂鬱親友的表現
>不純粹以患者說的話為標準，而是實際地觀察他的表現，並隨時與醫生溝通，幫助醫生更準確地開藥
※老人憂鬱與成年憂鬱的差異：缺乏病識感、求助意願低、無法清楚表達。

＊當陪病者也遇上憂鬱，該如何自助？
>有再好的專業心理訓練，在陪伴憂鬱症病人的負擔、壓力下，耐心與信心都可能被用完
>家人憂鬱症發作時，陪病者不用過於內疚、有罪惡感，才能做好因應臨時狀況的心理準備
→陪伴憂鬱症親友時，如果覺得自己狀況不好，要適時求助。

這整集一直都在鼻酸著聽完⋯⋯要我不把那些負面表述往心裡去真的太難了⋯⋯

ender1990: 還有看到一集憂鬱家庭的標題，白天來聽

發現「憂鬱家庭」，你可以做的事？｜【心理敲敲門#204】＊想關心憂鬱症陪病家人，哪些話千萬別說？
1. 給予治療的相關建議
>陪病家人可能陪患者嘗試過很多方法、累積許多挫折，如果再聽到其他建議，不嘗試的話會感到內疚，怕錯過好方法；嘗試卻沒有好轉的話，期待落空會更挫折
2. 「你要多陪陪他」
>照顧者或許已經花很多時間、心力陪伴患者，這句話可能讓人感受到指責（暗指他沒有在陪伴家人）
>看著面臨憂鬱的長輩認知能力下降，陪在身邊也無法改變對方持續老化的現實，很考驗陪病家人的理智
3. 「你就是對他很兇，才會生病」
>當陪病家人的口氣不好，可能是已經辛苦到了臨界點，想表達關心可以直接說：「我知道你現在很累了，要陪他真的很辛苦」

＊想幫助憂鬱症陪病家人，我們可以做什麼？
>為陪病家人創造喘息空間，稍微換個手

＊成為守護天使前，你可以知道的事
1. 用理性思維描述自己的體感，幫助腦袋維持合理的想法
2. 收到信件的朋友，如同陪病家人會承受很大的壓力
→陪病家人是憂鬱症患者的重要支柱，不要一個人撐著，要好好照顧自己、讓更多人一起幫忙。

你是「表達情緒」，還是「帶著情緒在表達」｜【一天聽一點#1522】＊４種不良的溝通姿態
1. 指責 —「帶著情緒」的表達方式
>只關注到自己和事件，卻忽略了對方
>只顧著發洩自己的情緒，認為所有的錯都在對方身上
>指責的人沒有表達情緒，而是「帶著情緒在表達」

2. 超理智 —「沒有情緒」的表達方式
>不關心自己和對方，只關心事件、講道理，對事不對人
>在關係裡習慣用超理智來溝通，對方會覺得你一直在碎念

3. 討好 —「壓抑情緒」的表達方式
>只關注對方和事件，卻隱藏、壓抑自己的真實感受
>壓抑自己負面情緒，沒有將感受說出口，雖然表面上沒有衝突，但壓抑久了總有一天會爆發或生病

4. 打岔 —「忽略情緒」的表達方式
>忽略了自己、對方、事件，如：轉移話題、沉默不語
>看起來不太會發生衝突，但遇到問題時會習慣性逃避、不正面面對

為什麼「核對」，是好關係的「幸福起手式」？｜【心理敲敲門#292】＊為什麼「核對」這麼重要？
1. 核對的好處一：有助於確認彼此的想法、情緒與狀態
→ 核對，是建立對世界安全感的第一步：當自己的情緒能被自己認出來，或在與他人互動時被核對到，再加上我們對外界的核對也大多能獲得回應時，就會比較能掌握現實的狀況，理解自己的內心預設，不見得就是對方的真實狀況。

2. 核對的好處二：可以避免誤會或錯誤判斷
→ 很多時候互動引發情緒不穩定，是因為我們「腦補」對方的感受與想法，甚至是帶著對自己跟關係不利的災難化思考。

害怕核對的原因一：害怕情緒失控
>很多人其實不知道自己真正想要什麼，也不知道要核對什麼，但又無法辨識出情緒，所以一開口就出現情緒性的指控或憤怒，讓情況更失控

害怕核對的原因二：害怕揭露脆弱
>擔心當對方問「你到底要什麼」時，自己會答不出來，或說出真心話後卻被拒絕
>為了不讓自己顯得「很弱」或是有被傷害的機會，有些人寧可不核對，選擇腦補對方的反應

害怕核對的原因三：害怕關係破裂，或聽到不想聽的答案
>擔心對方跟自己想的不一樣，所以選擇什麼都不說，以避免「認知失調」
→ 實際上，越抗拒面對認知失調，反而越容易陷入猜測與不安，讓自己持續處在壓力跟擔心中。

在好好核對之後，也要有能力接受不同的答案，而不是一味追求「理想答覆」。否則即使沒有明著逼對方給出你想要的答案，而是想等到對方比較可能這樣做時才去核對，依然帶有控制的成分，更像是一場談判。

＊想跟對方核對，他卻閃爍其詞？
>核對是從釐清自己的需求與立場開始，之後會進入一段來回推敲與假設驗證的過程，需要雙方願意交流、互相理解，所以本來就帶有很高的不確定性
>如果你再三與對方核對，但對方總是模糊回應、態度閃爍，加上你內心早已預設對方只有「答應」或「拒絕」兩種選項，你或許會感覺一直「核對不到」，但其實他的反應本身就已經透露了答案
→ 不是一定要得到明確的答案才算有效核對，而是在你已經鼓起勇氣表達自己的需求，也給足對方時間與空間的前提下，他的每一個反應都可以成為你做決定的依據，讓你保有自己的掌控感。

療癒過去的創傷，讓你開始「心理獨立」～《冒牌獨立》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】根據外國研究，將心理獨立分為四個向度：
1. 功能獨立：可以獨立完成生活中的各項事務，不依賴他人（包含經濟獨立、生活自理）
2. 態度獨立：能夠獨立思考，有不同於他人的價值觀與信念，知道自己為什麼這樣想
3. 情緒獨立：缺乏情緒獨立的人，無法接受他人和自己不一樣
4. 衝突獨立：
>沒有衝突獨立的人，會無法消除差異造成的衝突，不是很焦慮，就是壓抑、憤怒
>知道差異不是透過「說服」就能得到共識，而是雙方在兩個不同的世界，需要創造實際的機會磨合
※有情緒獨立，才能夠有衝突獨立。