被訓的很突然欸？

所以我不該活著

真好笑…

他還是別那麼不會溝通

我只是說想要健康檢查，就叫我作息正常就好

我不知道他到底要幹嘛

真好笑，我25年都是這麼過來的，我會不知道自己是怎樣嗎

就跟你說辦公室那些虛情假意就是虛偽

你不知道我在這裏學到什麼，憑什麼就這樣唸我

是怎樣，就要我把所有想法都講出來才會懂
我一句話你都能誤解然後罵我一通

幹你娘到底是三小…

如果你希望我對你也虛偽的話，OK

反正這個也就這樣，不是世界對不起我，而是那些讓世界變糟糕的爛人，就是我，我對不起我自己

拜託…在那個環境待一年半，我是要怎麼三個月讓自己變好，我這麼厲害的話就不會25還是這樣了

最近一直處在很負面的狀態沒錯，手會不自覺的掐脖子，但還沒到那種程度，只是單純的各種情緒交織帶來的，包括這幾天只有我一個人上班但很多東西我還處理不好讓我焦慮，不過我很喜歡這種工作節奏，至少很忙的時候不會想東想西

剛剛說了什麼…剛剛他只是問我
：怎麼沒關心最近流產的姐姐
為什麼要關心
：人家在你沒工作的時候很照顧你啊都會問你的進度
所以我要傳工作給他嗎？

會這樣想是，從姐姐上次來我家時我就覺得那些安慰的話沒什麼用處，而且一定很多人跟他講了，何況當時我媽剛要安慰的時候姐姐就打岔不讓他講
所以我覺得傳訊息關心人家很奇怪，要主動回報我的工作嗎？還是最近天氣變化大多穿點？要吃什麼才能補身？

結果他就突然問
：你是怎麼了
什麼意思
：誰對你不好嗎
這個世界啊
：你是認真的嗎？
我很認真啊
：你是怎麼了你以前不會這樣說話
（到這邊我就覺得有點荒唐）
我…我沒怎樣啊，我只是這樣說而已

：所以你是因為之前破菜那些人才這樣想？
沒有啊，那種人到哪裡都有
：你要改變他們之前要先調整心態改變自己才可以啊
蛤…我又沒有要他們改變，到我離開前他們都沒改變啊
：對啊，所以你要改變你自己啊，你自己都那麼糟糕了怎麼還能要求別人改變

於是出現了最上面那句，我覺得我不該活著

然後他是聽了我說不需要關心別人就覺得我到底在工作上遇到什麼，怎麼會讓我一點都不想跟人打交道，是多負面才會這樣說話之類的

結論：即使我負面，記得先收拾好自己這個垃圾再去檢討別的垃圾。

不就是情緒價值嗎，我在辦公室可以做到的我在家也可以做到，這輩子無論在哪裡都可以做到

操…

說我為什麼不羨慕別人
我要羨慕什麼，難道看一樣是我沒有的就要羨慕一個嗎
那我要羨慕多少個，要做多少白日夢
現實就是我現在只能在這個位置
說要先羨慕才能達到那個目標
難道我光是羨慕就可以飛去參加簽售看到偶像了嗎

要有動力去完成某個目標，但也要在自己能力範圍或者自己想要才去做不是嗎…

對，我現在跟以前相比對任何事情都沒有興趣了
我現在只想休息，好好休息，休息到一個程度再慢慢啟動
我這樣錯了嗎？我不該嗎？我不封閉自己的話又要去吸取那些雜七雜八讓自己更糟糕的東西
我只是在學著怎麼保護自己我錯了嗎？

對，是我的錯

我不該出生，不是因為父母生了我，而是我怎麼沒在肚子裡就夭折

那個臍帶怎麼不會學著怎麼繞死自己？真笨

我討厭自己

憑什麼活著啊到底憑什麼，憑什麼看到那麼多美好的東西但自己還是跟垃圾一樣啊

東西賣一賣，這一筆錢還可以給他，免得留著他也不知道怎麼處理，丟掉很浪費畢竟偶像很帥

笑死…有沒有等到退伍不重要了，一年夠了

真的夠了

煩死了，說什麼我講話把玩笑當有趣

明明你自己也是這樣……

看不慣我罵人，還希望我跟以前一樣善良嗎
善良是選擇，只是我想換個選擇而已

為什麼要對這些人善良？誰還回的去以前不用面對噁心社會的時候

我換方式面對說我錯，我原本的方式說我不會變通

他媽的當人怎麼這麼難

問我為什麼沒有繼續學線上日文，又在我每次點開對鄰國的時候一直找我聊天，明明就有聽到日文的聲音就愛找我聊天我真的覺得很討厭很討厭很討厭尤其是在想文法又答錯的時候焦慮拉滿==

還有看到我在點的時候就喜歡叫我做事情老愛用「快點快點」來催我真的很焦慮真的很煩幹我是不是要去看醫生我好討厭這種感覺真的是為什麼要一直焦慮已經焦慮到吃不下東西了還想怎樣到底要怎樣