這個月糟透了，上個月的我有多開心這個月就有多狼狽，月初的時候焦慮大爆炸打電話給學姊哭，雖然很痛苦但沒有想過我不要打球了。
上週聯賽我打得亂七八糟，比賽前一天怎麼樣都睡不著，當天賽前也是焦慮到沒辦法好好專心，賽後我只想著我這不就印證別人對我的不看好嗎，我真的做得很差，騎車回家的路上一直對自己說我只能討厭我自己直到我回到家，回家之後就要停止討厭自己，但我完全做不到，現在是全力討厭自己的第四天。

昨天狀態很差，心裡很痛苦身體很不舒服，同事看我臉色很差問我今天要不要請假。
我知道我在焦慮，焦慮的時候我就會話很多，奢望用無止盡的話語掩蓋住我的慌張害怕，但往往弄巧成拙，然後我就會更討厭我自己。
焦慮的時候我需要把我丟進真實世界裡，只要有人能陪我講話，聊什麼都好，我通常就可以慢慢冷靜下來，但上班時間大家都沒空，我打開line的訊息翻過一個又一個訊息欄又關掉，沒有人有那個必要陪我，我不是什麼很重要的人，自己的情緒該自己處理，只是我沒有想過過了這麼多年又會面臨我無法自己處理的狀況，我真的沒辦法了，跟朋友說我好想回診所掛號拿鎮定劑，我當初怎麼沒有囤一些起來應急，我需要冷靜下來

大學的時候有一年狀態差到我隨時都不想活著，那時候厚著臉皮求學姐們輪流陪我去看診，我實在是無法保證一個人的時候我會做出什麼事。我不記得我怎麼慢慢變好的，可能是我下定決心離開了帶給我痛苦的人，雖然那時候我最想做的是離開這一切。
過了這麼多年這次是那年之後最嚴重的一次，唯一的好事是我還想活著，我逐漸找到我想待在這的動力，有些事情還沒做完、有很多人我還沒愛夠，我還想活著，但我不知道要怎麼好好活著，現在活著好痛苦，我之前是怎麼輕鬆地活著我已經不記得了。
我沒有想離開，但活著比離開痛苦多了

今天白天我還想著我是不是開始好轉了，事實證明沒有，真是謝天謝地我只會內耗沒有傷害自己的習慣
晚上去上課很開心，回到家和室友們一起吃宵夜喝酒很開心，但當我又回到獨處的狀態的時候我又覺得我要不行了，這種時候我不能自己一個人待著

一念之間我最喜歡的還是在空中的版本，歌曲上線後好幾天瘋狂單曲循環這首，等我狀態好了之後我才又開始聽別的歌，這幾天又回到瘋狂loop同一首歌的狀態，我只剩下用歌曲築起我的同溫層讓我躲進去休息
這版MV明明都是一些很開心快樂的畫面，但剛剛看一看開始在電腦前很茫然的流淚，然後又很茫然地想著原來我還哭得出來嗎

好累，好想打電話回家說我好想回家好想休息，但不想讓我媽擔心所以還是沒有打電話回去
打球帶給我很多痛苦，但帶給我的快樂目前還是大於痛苦所以我會繼續打球，活著也好痛苦，但目前為止活著體驗到的快樂還是大於痛苦所以我會繼續活著
只是這幾天是痛苦遠大於快樂我覺得好累

好累，沒有食慾，但又一直好想吐，這幾天吃東西都沒任何胃口和知覺，只是想著我需要這些營養所以閉著眼睛也要吞下去
以往喜歡的東西現在吃起來都不太好吃了，我知道這樣狀態真的很不好但我找不到好起來的方法，我不知道我能怎麼辦，走一步算一步吧

虎虎一直要我跟他一起去曬太陽，之前太陽熱得要死我都拒絕他，秋天來了我可以跟他一起去曬太陽了

晚上如果需要不是一個人的狀態的話，也可以找我（打不通的話可以丟個訊息，我偶爾會跟朋掛著語音做別的事