也不是這一陣子才發生的事，但我確實在刻意避免在SNS上發動態或是貼生活，有些朋友覺得我變冷淡，其實不是針對誰，而是我對所有人都保持距離並且不主動聯絡了

也許是一種自我測試，想測試自己是不是真的對網路世界那麼無所謂，對周遭我曾以為重視的事情無所謂。

或許是因為生病的次數變得頻繁，病況一點點加重開始產生了所謂「如果告別」的想法。
但當然這不是什麼求救或宣告，只是很坦白的說真心話。

事實也真的證明目前的所有一切對我來說或許真的可有可無，忍不住想想19歲以前的自己，是有多麼渴望被喜歡多麼渴望被關注在乎——我不會嘲笑他，但也會真的覺得有點悲傷，畢竟只有我自己最清楚，去追求這種不是努力就會得到的東西有多痛苦。

投注多少期待，就會收穫同等失望。

當然，也不是得到了就會幸福，畢竟人就是這麼貪得無厭的生物。

我不否認自己身上充斥著非常多非常複雜的面向，其中有很大部分，我想是負面能量吧。

質疑和否定是成長路上未曾捨棄過的包袱，背負著與踽踽而行，其實很累，其實覺得不在乎是不是就可以拋棄掉了？

答案是沒有。

這就像是深根蒂固的基因，改寫不了，只能在活著的每天盡數承受

有點扯遠，說回來為什麼刻意不發表自己的想法

其實並不是所有想法我都掐斷了分享欲，或許更貼切的說，我只保留了在創作這方面的分享欲——只是單方面的自言自語的部分。

就連聊天和平常貼文我都不去分享了
因為我不知道要如何拿捏這個分寸
也知道不是所有人都有興趣了解那麼多

或許有人覺得不要想太多，是的，是對的。

我就是不想想太多才變的話少，因為這樣就不需要考慮太多了——因噎廢食嗎？沒錯，是的。

但本來也沒必要當個什麼都全面發展的人

外面太多聲音又太雜了，光是穩住自己的腳步已經實屬不易，所有人都一樣

發這篇文也其實不是想抱怨，只是就是突然意識到為什麼這陣子特別想消失在SNS上，特別不想與人互動

不知道是不是越長大越覺得自己什麼都做不到，明明以前自己不管怎樣都是一頭熱往前衝不管不顧，非要撞南牆才肯承認自己失敗，現在卻畏手畏腳的，對什麼事似乎都苛刻過了頭，凡事都要達到一個標準才能放過自己——最近讓我哭的一句話其實是一篇短文裡的一句話：「你放過自己吧。」

不知道為什麼，可能真的是戳中了盲點吧，為什麼要逼迫自己成為別人眼中有用的人啊，為什麼一定要很有能力很有才華或者是哪方面特別突出才能夠被喜歡呢？

放過自己吧。
追求的祈求的太多事情全都不是自己能控制結果的事情了
卻偏偏要把不滿意的結論歸咎在自己身上，認為一切都是自己的問題

不否認是成長經歷造的病根難除，但我始終受困在其中是不是真的太蠢了

不過也不是沒有好消息（很突然轉變氣氛）

或許我真的透過這樣的方式認識自己了
知道自己要什麼不要什麼，對什麼事情真的感興趣對什麼真的感到痛苦

朋友和家人對我來說依然很重要，只是我會決定不要依賴過多，因為我知道自己太脆弱了。

我想坦承自己過於脆弱的部分，就是我對人是具有過於理想的期待的，這也是為什麼曾經那麼在意網路世界的一切吧，只是現在放下，就覺得真的都可以，我其實沒有那麼介意了

今年也很快就要走到尾聲，暫時回顧一下，我覺得依然是充滿愛的一年，去付出而得到成就感，哪怕更多都是在自我滿足（不知道為什麼，我真的現在才理解我以前覺得別人會開心的這個想法真的是很自傲的自我滿足耶，就是自作主張做了一堆，然後發現人家其實困擾之類的）

但這也不是要否定付出這件事本身的美好
只是說在真的讓人開心和自我滿足者之間的界線上，我真的很笨拙

而我的脆弱就是選擇往不要付出那邊靠

是很冷血吧，我也覺得自己現在是越來越無情了（且自私）

但自私如果不傷害到別人，我認為還是很重要的啦（自己辯解）

最近偶爾會花時間寫一下原創CP們的故事，雖然多半都還只是靈感片段不夠成型（而且我又很愛寫寫開新篇造成永遠不完整）

但就是在創作的時候，深刻感覺到「愛人的能力」這件事

我覺得我少有的優點大概是有自知之明吧
知道自己情感沉重又過於驕縱任性，所以我很早以前就發誓自己這輩子絕對不談戀愛了，自然結婚生子什麼的那也不可能（反正醫生也說過我這基因百分百遺傳建議我別生不然很慘，但反正我討厭小孩也剛好啦）

真的很矛盾的是我偏偏最多且深刻的創作都是在「愛情」這個層面上的

所以在創作各種契機相識、各種理由相戀、各種原因衝突到最後攜手共度的各種CP時

我其實也是在想，為什麼兩情相悅的戀愛經驗幾乎是0的我，可以寫出這些內容？

不排除我確實看了很多戀愛小說、偶像劇電影有的沒的

絕大多數的情感或許也是在這個輸入的基礎上學習模仿而來

但直到現在我得出了一個自己的淺薄結論——渴望和創傷修復

就是因為沒有才渴望，就是因為受到傷害而念念不忘

但又不是因為太過可悲而寫出那種好像全世界都欠我一切的內容（應該沒有啦，應該？）

剛剛也是在寫了一兩個互動對白才忽然感覺到

我其實都是給他們終成眷屬的Happy Ending
不管是什麼職業、什麼成長歷程、單親或家庭美滿，我都在努力用各種方式寫出一個幸福快樂的結局

但我本人現實生活中並沒有實際的歷程，能寫出來真的有點不敢置信

有點抽象，但剛剛一瞬間的感覺就像是

我筆下的女主角們排排站在我眼前，而我將名為「幸福」的捧花一一送給她們，每一個人都有自己客製化的花束，不僅是她們最喜歡，也是最搭襯的，那就是我給他們設定的男主角們。

我有發現自己其實還是比較常寫女主角本位，從女主角出發的視角，但偶爾會換過來，從男生的視角去寫為什麼他會愛上對方

在創作的方面，尤其是愛情，我其實有點苛求「理由」這件事，我會覺得得清晰到能說服我。

一見鍾情可以，但不夠深刻我就會想要一直加

但真實世界的愛情需不需要這麼明確的理由呢？我也不確定

也許就是一個默契的瞬間或一個時機對了的眼神，愛情自然而然就開始了

然後最近演算法帶我回憶這首歌賀軍翔《心中的花園》完整版
歌詞不艱澀但我聽了會想哭

「或許是老天爺 特別的疼你」
「果然愛情悄悄的降臨」

「多麼希望幸福降臨在你身邊」
「看你的愛情有個完美句點」

老實說，我代入的是「老天爺」這個角色XDDDDD

但聽了還是會想哭啊！真的很像嫁女兒耶！
而且這首歌裡面又結婚進行曲！齁⋯⋯

因為是故事，所以我知道不管過程多苦，最終都會有幸福結局

但人生⋯⋯確實真的很難講
主要是能不能撐到結局本身就很難說，或許沒有結局也是結局