テメェ黙っておくれよ

該怎麼說 我不太會自行乞憐 或要別人同情 發揮他們的惻隱
從以前就是這樣子
一直都不想給人添麻煩
迷惑なんて全然かけたくないからさ
結局自分自身が傷まみれになっちゃったのも

全然気づいて“くれ”なかった

しんどいですよね

ちゃんとね
適当に(まぁたまにっていいぐらいさぁ)自分のことを愛しなさいよお前は

就是這樣的 可能會有人覺得很瘋狂吧
或是...品格很高潔嗎？
有被朋友說過真的很有道德感

我自己是不太管別人怎麼想的
我只覺得自己就是不屈不撓
從人生第一個創傷 持續發生著的時期
12歲多（主要應該是13歲國ㄧ下左右的事）到15歲
每天都很痛苦
即使有男友有家人陪伴
但我都是演給他們看的
演出我「平安」的樣子
（男友也跟我不同國中 平常根本沒有見面只有暑假約去看個那麼1次電影吧真的頂多就這樣）
為什麼沒有辦法演出開心呢
因為到後來我發現並強烈感知到那麼做是真的會把我的心靈（精神）給反噬掉—

那樣我反而會更想早點死
所以我抑制了表演出開心的樣貌的想法
我愈來愈...沒有辦法在我在乎的人面前還偽裝到那種地步

每天只有在家裡洗澡或上廁所時能有片刻喘息的時間
也許是這樣吧我常常洗澡洗到失神 然後真的有在廁所睡著過（坐馬桶上

精神徹底壓抑到極限
臨界值真的早就過了好幾次了吧

我是可以五天完全不睡覺的 可能身體一直維持著類似躁期的亢奮感 連帶生理也徹底崩解了
崩解到突破我從沒想過的 -整天課業轟炸&人際關係凌遲 —還能完全不睡覺的至高的...境界
（難怪長不高哈哈 深夜限定的生長激素都沒辦法正常分泌了）

從每天低氣壓到漸漸習慣孤獨 沒有任何精神慰藉與精神實體（的自己）
終至麻木

哈哈 我才12、13歲耶當時

我也是很體貼我身邊的人們了

即使是這樣恨透世界 我還是不會想要乞憐
我真心的不理解那些明明是自己做錯事卻還要別人給予同情的爛貨（應該不是在說吳）到底在想些什麼
況且還有的都成人了
說真的音game圈真的一堆這種低能的份子耶
不丟臉嗎
好好藏好可以嗎
克制一點吧
摔落一地的自尊還要別人「幫你們」撿起來

真的是噁心到不行

我什麼沒有機會成本觀念啊風險管理
這樣做明明只會
更被討厭啊

貪婪無病呻吟自怨自艾狂妄陰險妒恨 -這些是我這輩子學不會的課題
無限膨脹的自尊
自尊心要是真那麼重要 跟你命一樣重要的話

那我的自尊給你
你把命還給我吧