啟點轉運站～為什麼你「收不下」愛？｜【一天聽一點#1430】我想到自己以前也有收不下稱讚的時候，但我忘記是誰跟我說過，我一直否認推拒稱讚其實是很沒禮貌的事，因為這幾乎等於你在否定對方的眼光跟判斷。後來我這點就有比較改善點，至少畫畫方面我自己有個比較客觀的認知🤔

覺察日記，用填空的方法真的比較簡單也比較不迷茫。我之前在電子寵物觀察模式時，GPT也幫我生了個填空表格可以快速判斷對方需求跟我自己的狀態。

與人相處，要說「對人有幫助」的話，還是「別人喜歡」的話？｜【幸福翹翹板#44】＊說話者背後有什麼需要？
>話只要說出口，都是將能量向外投射，並且滿足內心的需求

＊喜歡聽「好聽話」≠ 喜歡被拍馬屁 ≠ 空洞的語言
>需要被照顧情緒，有安全感後，會更願意去聽對方的「好聽話」當中，包裝著什麼「真話」，甚至主動問對方背後的意思
>先處理心情，再處理事情：先讓你說出來的話，能夠讓對方聽得進去

嗯⋯⋯我的慣性的確會先講軟的比較好聽的，再講我真的要說的🤔

＊判斷「什麼時候該說什麼話」的標準：
1. 你跟對方的關係到哪？
2. 對方有沒有真的想要聽、想解決問題？
>可以透過「實問虛答」的方式，看看對方會不會往下問得更深，如果他轉移焦點，可能還沒準備好要聽答案，或者只是找你聊天。
3. 對方想解決的問題，是心情還是事情？

【十分鐘心理學】怕被拒絕就沉默？看見討好／疏遠／高功能／對抗的慣性關係裡提需求並不是羞恥的，也不是提了對方就一定得滿足，接納自己的需求與對方可能會拒絕的風險⋯⋯
這集還有稍微分了類型：
1. 完全沉默自行處理（唉好我就是這類
2. 帶有指責生氣的提出：背後是在生氣羞愧你讓我提出需求

【十分鐘心理學】怕拒絕傷感情？心理師教你不內耗的劃界線方法噗，結果印象比較深的是老師有說前提「只要對方不是無理取鬧的」😅

兩個人在一起，一定要一起變更好嗎？｜【你好，世代#47】＊為何會擔心伴侶沒「變好」？
>雙方在「時間觀」、「金錢觀」出現落差
→ 希望伴侶「變好」、「進步」，大多是期待伴侶「變得跟自己一樣」（如你期待的變化）。

＊重新擺放對「伴侶要變好」的期待
>看見自己不同階段的變化，承認自身現階段的需求，並跟伴侶討論，各自對往後的生命有何期待、彼此是否有機會「調和」
>如果雙方需求無法調和，不是誰的問題，而是因為彼此對未來的想像不再相同，才會走上不同的路

人們對伴侶的期待，往往會以交往最甜蜜的時期做為標準，卻忘記了時間在走、人的需求會改變。

其實很多都是後半句沒有說出對未來的焦慮，把太多期望放在另一人身上⋯⋯
聽到後面那個旅遊與待在家的舉例，真的是有互相理解信任不強迫的舒適關係