7個禮拜前，大約也是現在這樣中午12點半左右，接到電話，我立刻請假北上認屍。

6個禮拜前，我陪著姊姊上靈車。以前我住板橋，姊姊住北市，但我們都靠捷運往來，那是第一次、也是最後一次，我們姊妹一起搭車從板橋往北市去。

然後，捧著她的骨灰，一路遵循師父的指示，喊著「姊姊，我們左轉了」「姊姊，過橋了」往山上的樹葬園區去。

可惜她喜歡的櫻花樹下正在維修不能葬，她兩個兒子提出的選項擲茭都擲沒過。

我看著杉樹園區的名字「杉謙園」，如同以往沒個正經地說「這個好啦，上『杉謙』信的杉謙園喔～」

然後一擲就過了。

在事情發生的當天晚上，半夜我突然驚醒，我不是那種體質，甚至可說是靈異絕緣體，但當時就直覺我是被叫醒的。

我知道她想交代我一些什麼。

於是我拚死裝睡，硬是不肯睜開眼睛，我怕我會看見她，那表示最壞的狀況發生了。

而我鴕鳥地以為，只要不睜開眼睛，這一切就不會是真的，就表示那最壞的狀況沒有發生。

拉鋸之後，先放棄的是她——或許她這次是真的看開了，如果連生命都可以放棄，那也沒有什麼其他的事情能困住她了。

然後，因為白髮人不能送黑髮人，前姊夫說孩子還小不要讓他們過多參與，現在那個男人又是個連相驗都辦不到的廢物，姊姊的後事由我一手亂辦。

我一直以為她會再來找我，會來罵我，跟以前一樣。

可是她再也沒來找過我了。

到了最後的最後，就像以往她會罵我但還是會原諒我一樣，我用那樣胡來的理由選的安葬地點，她二話不說就接受了。

我們兩個終究還是姊妹啊。

做為同性而且年齡相差沒那麼多的姊妹，關係一直都是很微妙的。小時候當然也會吵吵鬧鬧，但也會一起玩一起看漫畫養寵物。雖然有父母有配偶有孩子，但她想離家出走時我家大門永遠為她敞開，我因為工作崩潰時她會立刻趕來看我。

我們會互相扶持到最後。

但也不總是這麼美妙。在她說，因為爸媽對我讀書的事情贊助比較多，所以遺產她應該多拿一些時，我真的很難過。

這麼複雜的情緒，大概就是手足間的醍醐味吧。（苦笑）

一路至今，我們有好多的笑聲和吵架和難過，然而從今往後，我們不會再有任何新的糾葛了。

一思及此，都這麼多天過去了，我還是無法不掉淚。

原來這就是失去一個人的意義嗎？我和她之間只剩回憶而沒有未來了。

這陣子好多了，前陣子是真的就算上一秒哈哈大笑，一想到姊姊的事，下一秒我就能哭出來。

情緒變換太激烈，有時我很恍惚，到底哪個狀態才是真的我呢？我總覺得掉眼淚的那個我看著在笑的那個我時充滿不解，「為什麼妳能笑得出來呢？」妳在開心什麼妳在笑什麼啊？

那些真的是值得開心歡笑的事嗎？我想起姊姊說過，她覺得對任何事情都提不起興趣，她對任何事都看不出哪裡有趣。

哭泣的我看著在笑的我時，大概就是姊姊看著世界的樣子吧。

姊姊以這種方式在我心中活了下來吧，並且會和我一起走到人生終點吧。

如此一來我是不是守住了對妳的承諾呢？這世上我們唯一的家人只有彼此，我們會互相扶持到人生的終點。

「帶我爸媽去看我把我姊埋在哪」，好荒謬的句子，卻是真的在我人生中發生的事⋯⋯。

我還記得在前公司壓力大到下班邊哭邊走回家時，打電話問姊姊：「我這樣是不是也得憂鬱症了？」然後姊姊二話不說趕來陪我，然後我就沒事了。

所以我知道現在的我還撐得住，還撐得住。

晚上打開跟大學親友的群組，看到一句「我失去的都在你們身上找回來了」就又不爭氣地哭了。

從無憂無慮的大一開始，有學業就業的掙扎，有失去親人的痛苦，有結婚離婚的悲喜，有好多好多，但真的慶幸我們一直在一起。