啊結果剛開就需要用到了
我的腦袋沒有辦法停止說話
一直對著對方大喊 嘘つき

昨天晚上不知道是腰痛還是經前還是焦慮或者是全部原因失眠到不行
開YouTube 自動播放一小時
結束了我還沒有失去意識☹️
然後現在在胃痛胸悶各種噁心感浮現出來

油漆味超濃
可能因為這樣又有點不太舒服
雖然在實驗室待久了這是小case但還是會慢性中毒

好痛
痛到四肢發冷
覺得都要離開我
為什麼要因為看到動態就這樣
誰能救我嗎？沒有
因為是自己弄死了
兇手就是我啊

對不起

救救我

我沒有美工刀所以根本割不出來

沒有辦法停止自責

話語好像詛咒一樣在耳邊跟腦袋呢喃

我才3天沒有吃藥我就開始沒有食慾⋯⋯⋯（？）
沒有像之前那麼嚴重都吃不下
但很明顯吃的變少
我有那麼依賴藥物嗎⋯⋯⋯⋯

覺得自己對於自我認知的部分是不是要打掉重練
For example
1. 我覺得自己很可以接受一個人去做任何事，但現在發現如果有人陪著會更快樂，甚至會讓我對事情的期待度更高
2. 我以為自己非常需要個人空間，但發現自己回到空無一人的地方會很空虛（接下來家人要出國了這讓我好焦慮），這點在之前在台中讀書的時候有應證了但還不願意承認，之後如果離開家的話希望可以找室友同居
3. 我是粗心的人，總是想得不夠多所以事情無法周全。（當下的我總以為自己想夠多了，才去做下一步動作，但總是不夠）

可惡 又開始呼吸困難到腳麻⋯⋯⋯
什麼時候才要放過我

安靜下來的時候腦袋又開始呢喃
「你好爛，爛到不行」
「為什麼又這樣？」
該閉嘴了吧，我的腦

對於看到人性黑暗面的耐受性變低了

［個人觀點］
對於遇到彼此有爭執的事情，第一件事不應該是跟對方溝通嗎？怎麼會選擇先發貼文在網路上⋯？
動機是想要求認同嗎？還是要討拍？還是單純發洩情緒？
我是看不到想要解決問題的動機

應該算是有遇過類似的情況
對方直接把我們之間的事情發貼文
直到我看到貼文我才知道對方在想什麼
當下真的非常傷心，因為我沒有可以解釋的機會
共同的朋友被迫選邊站，造成永遠不能抹滅的傷害
事情解決了嗎？沒有
但是傷害確是永遠造成了，跟對方也沒有辦法繼續交心 ，所以看到這種事情覺得有種PTSD

這幾天看到貼文都很不舒服
但也讓自己更堅信自己的想法

還是其實這也算是解決問題的一種
只是最後會不和平的結果而已
（我會有以和平為先決條件的先入為主，可能不是大家都想和平⋯嗎？）

突然心情盪到谷底，好痛

情緒太滿了突然當機的感覺
有難過挫折快樂興奮焦慮自責厭惡煩躁

我想吃好吃的東西 去沒有對方的空間 來療癒自己
但我發現我喜歡的一切卻充滿了對方的影子
我好像還沒準備好怎麼去面對

我會好起來的吧
跟一個多月以前比起來我真的已經好了很多
現在每天會努力進食增胖
去思考自己想要做什麼然後就去做
偶爾夜深人靜的時候會受不住而已

好兩難
想一直把時間排滿但同時體力心力跟不上
（心力的部分是屬於需要時間好好消化情緒的部分）
想排滿的原因是 不讓自己有空出來的時間去胡思亂想
就沒有可以放鬆 然後需要投入很多心力的事情ㄇ⋯⋯
（這兩個聽起來就是互斥ㄉ條件⋯哭ㄚ）

對咪瓜們充滿感恩的心⋯⋯⋯⋯
不然這麼多情緒一來我真的是要毀滅

快被情緒淹死了 我好痛苦

為什麼不放過我

為什麼只剩自己還在揪心
明明可以直接拋到九霄雲外

朋友感情問題一率建議分手（？？？？）
（沒，只有這個，其他事情還是要看狀況評估）
因為認識8年了
還是都一樣的問題重複上演
朋友不累我都累ㄌ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

認真的問過
為什麼還要繼續在一起
說是想要報復對方
但實際上也是在懲罰自己的概念

我沒有那麼強大跟有能力
會選擇離開