分手的時候把全部的照片啊、帳號啊啥的都刪掉了
好處就是這人不在我生活圈的裡面吧
老實說真的像做一場夢一樣
一切又回到熟悉的東西裡面

唯一留著的痕跡除了我自己之外
就是我的日記

有些人的語言是為了操控
有些人的語言是為了表達
背後的意圖是什麼 其實說話的本人我想都不是很清楚

或其實也都有

機器狼不想要再繼續開會了汪 (つд⊂)

很悲傷的是
直至如今我還是覺得自己很過份
帥氣的 不留戀的脫身就走
瀟灑地把東西放那裡
留她一個人去消化收拾人生的殘局

我想我會被恨吧
高高在上的像施捨一樣的愛 說不要的時候比誰都殘忍
明明我不是這樣想的啊 我只是想用盡全力的愛而已

最後我在她一個又一個的謊言之下
也成為了食言而肥的人
每一句說出口的承諾都被打破
我只能狼狽逃竄回到溫柔鄉

也許對我來說我沒什麼能夠後悔的
但對她來說還不如不要遇見我吧 我不知道

還是想要好好終結一段關係

我想她真的很希望在我的心裡是好的樣子吧
沒辦法在我眼前坦承自己真實的慾望 無法接受自己是這樣的人
自己也還在找合理的理由是什麼
盡可能地想要拖延分開的時間

我守不住所謂的Fe ＸＤ
也沒有她所謂的正當性
我就是這樣做了

在我的世界裡 我知道我沒有錯 我知道我在保護自己
但在她那邊的世界裡呢？我又何嘗不是最邪惡的壞蛋XD

心底深處還是很害怕她出什麼事
但我也其實由衷地相信她一定能克服所有困難的XD
像小強一樣的生存能力
換個環境去感受她也忘得很快啦
所以算了
她的人生有愛她愛的要死的前任 也有新的愛慕對象
我想我就是一個ｊｏｋｅ(X)
來給她一點教訓
而她對我來說也是一場教訓

我就是那個連愛情本身都不被肯定 只是交往過的人

所以什麼是愛情呢？我想我還是不懂吧XD

在戀愛之前我就已經想要去愛了 其實就是想好好愛一個人和被愛而已

我會一直做惡夢 潛意識裡面還在想要靠近
那個空間和那段時間有太多的意義

昨天一整天都蠻開心的，就轉換自己的能量到一個比較積極的面相

但今天又down下去了，我現在像生物研究一樣的再觀察自己XD

早上醒來的時候就被憤怒侵蝕XDD 腦袋又很自動地跳回去「為什麼可以有人這樣對我」「為什麼可以有人做這種事」的迴圈
然後那些日記上的文字就像惡夢一樣
那個名字 那些文字
想到就會覺得噁心

清醒的看自己發瘋

真的很累

我好像每個階段都長這樣ＸＤＤＤ看看自己小帳的文或是啥的，都有這種感覺
隔一段時間回來看就可以看到一堆課題和Issue

我覺得我有過度坦誠的創傷沒錯 今天在脆上滑到的
我好像很難不坦承 像是泰坦那時候 我經常因為這樣受到很嚴重的傷害

那也是一種沒邊界感的展現 我覺得

也是一種pua 好像想著我真誠待人了別人就應該這麼做了吧
這樣真的不好
雖然我有的時候是出於一種比較接近恐懼的心態
或覺得講了也沒差吧都問了

或我無法辨別把哪些資訊暴露出去對我來說是有危險性的 這件事

我必須學著建立我的界線感 我這樣真的太危險了
現在才清醒過來自己一直以來想在戀愛之中得到什麼
不去依附誰就不知怎麼活著的自己
也因為我就活在這樣的家庭裡吧

以為這件事是正常的

所以說上天就是來讓我好好學的XDD總算是開始學ㄌ 哎....

看一百本書 真的是自己走過一遭才能明白

但不看書和諮商的話，我大概也始終學不會

罰你重看少革(

tonidong: 看一百遍

一直在思考在這個充斥父權的社會之下
我究竟要怎樣才能成為一個不恐懼人類（不管是男性還是女性）的人
我覺得我缺乏力量 真的很缺乏
我不懂怎麼生氣 其實試圖用理解和和平才是我的防禦機制
我需要掌握自律的能力 可以不匱乏的使用時間去完成想做的事
需要掌握理財和對金錢的概念 才能創造自由的空間
我需要有力量 還有能力 去判斷誰是能夠信任的夥伴和朋友 去分辨惡意 學會邊界感 不要把太多個人資訊暴露
學會聽見身體的聲音
成為有自信不自傲的人