＊溝通不太對頻時，關係可能會變得尷尬，這背後的原因，通常是來自三個明顯的「落差」

1. 你們的「習慣」有落差
>容易因為各自的標準不同，錯誤解讀對方的行為
>即便曾經互相瞭解彼此，人也都會隨著時間改變，很多行為沒辦法一個一個核對，所以當你還是用舊標準理解對方，彼此就很容易產生誤會

2. 你們的「認知」有落差
>你跟對方的生活圈有所不同，讓你們的想法和價值觀變得不太一樣
>你跟對方的相處可能會有摩擦，但因為你們害怕氣氛變糟，所以會下意識想迴避衝突，例如趕快換話題或乾脆不說話，結果關係反而卡在原地，讓你們明明有機會了解彼此，卻因為害怕衝突而停了下來
→這樣的處理方式，雖然不會讓關係有激烈衝突，但因為你們的心裡還是會有疙瘩，所以每次見面或聊到類似的話題，你們可能都會感覺尷尬，不知道怎麼面對這樣的差異。時間一旦拉長，你們可能就會開始覺得，這段關係讓彼此很累、沒辦法繼續下去。

3. 你們的「情緒」有落差
>如果你們當下的際遇有所不同，你們的情緒狀態也會不太一樣

＊社交完美主義：期待每次跟別人互動的時候，都可以有來有往、不會出現任何空檔、冷場，彼此都能聽懂對方在說什麼、情緒都對接得上。
>任何一段真實的互動情境，一定都會出現瑕疵，如果你的心情比較放鬆，可能會忽略這些瑕疵，但如果心情相對緊繃，很可能就會放大這些瑕疵，讓你太過追求完美，反而看起來有距離感
>很多時候你以為的嚴重失誤，對方可能根本就沒有放在心上，就算他有注意到你的錯誤，他們經常會比你想像中的還要寬容，因為當你跟對方足夠親密，對方會更想要看到真實的你

→ 停下來問問自己：「我到底是太害怕關係破裂？還是擔心自己得到不好的評價？」當你誠實面對自己的需求，才會發現你對關係或是自我的標準，有時候太嚴格，讓自己很難做到。

＊在關係變尷尬的時候，安頓自己的心
1. 降低自己的社交期待：允許冷場
2. 從上次聊天的話題或者近況開始
3. 練習接受尷尬的處境
>有時熱絡、有時沉默，才是真實自然的狀態
>如果很想知道這次的互動，有沒有提升你們的關係品質，可以在每次社交之後，回顧這次三個還不錯的互動瞬間
>願意回想互動的瞬間，就可以跳脫社交完美主義，不再去糾結微小的瑕疵，因為當你們的關係有情感基礎，只要你真心喜歡對方自然的狀態，對方也會欣賞你同樣的表現

三個明顯落差真的好有感呀

伴侶需要空間，怎麼同時擁有「暖心陪伴」？｜【心理敲敲門#240】→ 「多一點解釋」是為了減少關係中的摩擦、安頓自己的心，而不是為對方找藉口。

＊找到解釋的理由，還需要跟對方核對嗎？
多考慮對方行為的各種可能性，其實需要具備一定的「合理化」能力，但是不應該為了避免衝突，而單方面合理化對方的行為，所以事後一定要與對方「核對事實」，以增進彼此的理解。

你是在追求「愛情」，還是填補「空虛」？｜【超時空心事#16】＊你認為愛是什麼？
若想讓對方來完整自己，背後帶有「掠奪」的意味；而在「用更完整的自己去愛人，以『給予』為出發點，在關係裡互相滋養」的前提下，想方設法讓對方愛上自己，這樣的「設計」是為了展現真心誠意。

嗯，真的認同。

當「社交關係」尷尬＆疏離，朋友越來越少，怎麼知道那些該努力？那些該放棄？｜第2季｜【心理躲貓貓#22】1. 每個人都有自己的狀態，朋友的狀況跟自己想像的或許不同，可以多去珍惜他們「念舊、願意赴約」的心意。
2. 如果跟朋友聊不上幾句，不妨一起嘗試新的活動（運動、爬山……），創造新的共同經驗，自然就會產生新的話題。
3. 即使不想再「熱臉貼冷屁股」，也要記得：不是因為朋友反應和自己期待不同，所以不想繼續相處，而是自己不喜歡這樣的互動模式，所以選擇暫停，這才是真正尊重自己的心情。

＊友誼能否持續，關鍵在於你知不知道自己想要什麼
>感受和誰在一起，能讓自己自在、充滿能量？
>去做自己喜歡的事，自然也會遇到同樣熱愛這件事的人。有共同話題，交友就會輕鬆許多

＊你有找到「對的人」嗎？
→當關係裡出現不舒服、不滿意或感到疲累的時候，就是一個重要訊號：提醒你停下來想想，自己真正要的是什麼。找到「對的人」去表達需求，而不是一味責怪對方「做不到」。畢竟彼此仍有情感基礎，不必因此貼上「壞朋友」的標籤，用貶低對方的方式離開關係。對方只是「不適合滿足你的需求」，但並不代表他就是不好的人。

＊有個期待想被滿足時，要想的是如何自己滿足這個願望，而不是希望有人來滿足你，否則這段關係難以長久維持：
例：覺得孤單，不是找個人陪就好，而是去思考想要對方陪你做什麼？
例：想聊天，你最想聊的是什麼？有準備好要分享的話題嗎？
例：想要旅行，不能只交給別人規劃。

？怎麼覺得有旁邊人中箭 當然這狀況我就只能一直問你想要什麼了🤣

＊想找對朋友，要有兩種能力：
1. 知道自己想聊什麼。
2. 判斷對方有沒有能力回應。
→假如最大的困難是：明知道需要維繫友情，可是真的去努力了卻覺得更累，那麼問題可能不只是「交朋友」，而是要去探尋為何「任何改變都讓自己感到疲憊」？

其實就是很普通的⋯⋯哪個話題適合跟誰聊的判斷吧🤔

相愛的兩個人，為何愛了很久，仍想分開？｜【愛情診聊室#23】覺得裡面很關鍵的一點：衝突感降低跟親密感累積是兩件事，它們並不在同一個量表/軸線