凪の風花
說
［和解筆記］
以前的我，總是想把感性的自己殺掉
覺得感性的自己拖垮理性的自己，讓自己變得不一樣，瘋狂，且沒有規律，甚至會影響自己行動以及自己追夢
但在一系列心理治療師以及自我詢問的過程中，我發現膚淺的是我的想法
我陰影的我，不是會讓人討厭的部分，而是一直在善意提醒自己的我，只是因為我一直無視他，拒絕他，導致他開始變得瘋狂，用更激烈的手段將表層的自己給推翻掉，結果導致我更討厭他，更想否定他
以前的我，總是想把感性的自己殺掉
覺得感性的自己拖垮理性的自己，讓自己變得不一樣，瘋狂，且沒有規律，甚至會影響自己行動以及自己追夢
但在一系列心理治療師以及自我詢問的過程中，我發現膚淺的是我的想法
我陰影的我，不是會讓人討厭的部分，而是一直在善意提醒自己的我，只是因為我一直無視他，拒絕他，導致他開始變得瘋狂，用更激烈的手段將表層的自己給推翻掉，結果導致我更討厭他，更想否定他
以前的我，總是想去維持周遭人的氣氛，總是想要去維護一段關係，深怕自己沒有去維護維持時，那人就會離我而去，更甚者是覺得失去一個朋友
以前的我，總是覺得什麼事情好像都非得我自己來，我可以一肩扛，真不行的話再撐一下就好
以前的我，總是覺得什麼事情好像都非得我自己來，我可以一肩扛，真不行的話再撐一下就好
結果下場就是，我過度幫助大家，結果我自己的時間與精力都被浪費掉，也沒有做自己想做的事情或是提升自己的事情，都會被分散，但更可笑的是這樣的結果導致真正幫助過的人，覺得感恩的人幾乎沒有，覺得珍惜的也很少，時間的流逝下，關係還是自然而然的消失掉......這樣就算了
發現這樣情況的我，開始會懷疑是不是沒人在乎自己，懷疑自己，覺得自己沒用、沒吸引力，糟糕透了，兼之之前與前任的關係下，根本沒聽到什麼正向的回饋，只有聽到一堆負向回饋，讓我覺得我越來越糟，甚至有些行動會因為別人的情緒反而讓自己變得沒什麼行動力甚至直接被影響
然後開始拒絕，排斥人，覺得身邊的人根本沒什麼值得信任的，對關係懷疑，對他人接近自己的動機抱持著懷疑以及警戒，甚至築起高牆，不願讓人接觸自己最脆弱的一面，甚至不讓人接觸自己最真的一面
但外表還是盡力的去討好別人，去做一些本來就不是我自己該做的事情，或是自己想做的事情
聽起來真的活像一個小丑，啊哈哈
但隨著年齡的增加以及進入社會後看到的一些總總與點點滴滴，兼之經歷過的事件，逐漸讓我意識到我這麼拼命幫別人的結果是我連我自己的需求都忽略掉就算了，重點是也沒人覺得我的幫忙是重要的且珍惜的，就變成一個弔詭的狀況
我也不是說我刻意去幫你還是怎樣就是尋求對你的一些好處，但完全不當一回事甚至有些還按在地上磨擦這有點說不過去吧
我也不是說我刻意去幫你還是怎樣就是尋求對你的一些好處，但完全不當一回事甚至有些還按在地上磨擦這有點說不過去吧
而且到頭來真正在乎的隨著時間流逝，真正的朋友都還留在自己身邊，其他不是的可能短暫去聯繫時還會有交集，但後來不聯繫的時候就真真正正的斷關係了
恩我也不是說非得要什麼天天聊得很HAPPY，我是滿喜歡聊的啦，但點在於感覺那個聯繫變得很刻意，不是出自於真心想聯繫的
恩我也不是說非得要什麼天天聊得很HAPPY，我是滿喜歡聊的啦，但點在於感覺那個聯繫變得很刻意，不是出自於真心想聯繫的
以前我口頭說真正能讓時間留得住的是真朋友，但現在是真真切切的感受到，時間的洪流留下的，才會是真朋友
我認真覺得以前拒絕跟人互動的我，那時還比較能好好做自己，但又太超過了，結果開始想跟人互動的我，反而迷失自己
笑死，跟我的學業成績一樣，要嘛特好要嘛特壞，到底是
雖然現在是認知到自己內在的陰影人格了，但變成現在要怎樣達成內外的和諧又是一個大問題了，我自己坦白說我也不是特別聰明的人，無法一次到位，精準地做出正確無誤的動作
我也是邊試邊需要人提醒，我才能逐漸做好一些事情
但也不是說我需要人去輔導或是得引導我才能站起來，就像釣蝦一樣，我得自己嘗錯好幾次，失敗好幾次，才能逐漸了解怎樣的訊號代表有蝦子過來，我都還是得靠自己慢慢觀察去了解
但不得不說，這段時間真是痛呢
整天被自責以及不滿足，亦或是空虛壓抑著自己，讓自己喘不過去，乾咳
這時才想起來，以前對這些感覺都能承受的原因，是因為我把我自己脫離，不去體驗這些事情，所以不會造成傷害，但現在是我自己一頭埋進去
但這才讓我發現，我的存在
我也需要喘氣，需要時間調理自己情緒，需要自己安撫自己，需要跟自己對話
自己真正要的是什麼，自己能做什麼，想要什麼
我也需要喘氣，需要時間調理自己情緒，需要自己安撫自己，需要跟自己對話
自己真正要的是什麼，自己能做什麼，想要什麼
以前總是覺得時間管理重要，但後來發現情緒管理以及精力管理也很重要，三者缺一不可
也正因如此，我開始變得自私了點，會比較替自己想，但又不小心做過頭，開始不顧其他人
恩奇怪了，在職場上感覺我的整合比較完整多啊？(歪頭
直到最近開始接觸邊界感，並且真正的去理解去探討其含義時，我才發現我的邊界感一直很模糊，對別人的也是，這也導致有些人會覺得我很討厭的原因吧，啊哈哈
有時覺得為什麼自己這麼遲鈍，很多事情都是等到傷到重要的人時，才會體悟，真的無法提前知道嗎？
但現在的想法是，我盡力了，我也能理解我自己也有不足的地方，所以與其一直怪自己，還不如想辦法突破或是解決
雖然還沒到整合很完全的心態，但希望未來的我自己，會喜歡這樣的我，以及那個我替我自己規劃的那個，我覺得最棒的我自己