我怎麼一直都在寒冷的冬天孤獨的玩遊戲
當時是因為朋友都沒錢買
現在是因為沒有朋友（蛤

這幾天改用epic玩崩鐵
結果好閃喔我快瞎了

修正一下　是（在現在這個環境裡）沒有朋友
我朋：幹啊我不算是人嗎
好 再修正一下 我想要的是另一半（？（超級靠腰

我為什麼是轉學生~~~~~~TT

基於我覺得不能因為單身就什麼都不做，我連假前問朋朋要不要去海生館
朋：不要。去那裡被魚吃喔
我：???
結果她好像有深海恐懼症 於是連假我睡了兩天←現在在這裡

好像從四月開始我就一直情緒低落
我其實不知道為什麼會這樣，或許是過去的陰影太沉重，今年也發生不少事，現在還在努力釐清
是希望自己可以脫離這種心態，希望可以不要一直拖著過得這麼難受
而且我完全不會想死，但又活得很痛苦

覺得我也不算是憂鬱症復發，至少不像以前那麼嚴重會做什麼都感受不到意義或快樂
雖然會睡很久但不會像以前睡醒也感受不到自己有在活著
之前的醫生說我的症狀比較像是適應障礙和焦慮

而且最近真的很容易莫名想哭，然後覺得很難再撐下去
但其實也知道現實就是會繼續走下去 不管走得多不堪

每次這樣之後就會有一小段冷靜期（？）很認真的困惑我到底怎麼了

今年人生中第一次發現我好像真的活成了過去想成為的那種溫柔的人
但自己也沒料到這種溫柔非但救不了自己 甚至會把自己推進深淵

有很多人包括諮商師，聽完我的故事都跟我說「你還活著就已經很了不起了」
但我不想要這樣啊，我不想要對自己標準這麼低

前幾天朋友問我「不是有個說法是把自己照顧好自然就會找到另一半，那你覺得你自己現在狀態好嗎」
想想覺得其實是好的欸，唯一的問題只是孤單太久好像快瘋掉了
然後就更害怕，覺得我不該把這種孤單全部寄託在未來的伴侶身上還期待對方能接住，不被嚇跑已經很好了吧
但我也覺得繼續拖下去只會累積的更多，沒辦法有任何好轉

我：我不知道怎麼追人
朋：左腳右腳左腳右腳 跑快一點就追到了
就是有這種朋友我才能撐著活到現在

我一直覺得告白是一件自私的事
可能也是因為過去經驗
我覺得把自己的感情就這樣丟在別人臉上還要求對方給答案還蠻機掰的
所以想用更委婉或是溫和的方式來解決吧