說真的很久沒有這個心情了
然後就先從
為什麼這麼久了還能這樣自然見面
到
唉她們國小就很要好了啊沒辦法

最後到了無限自責月讀

為什麼我無法自然的與她對話 我也好想見面
為什麼那年最後見面的時候被我搞砸成這樣
當年的最後我完全像個搞不懂在做什麼的人
能加好友已經很萬幸了
唉我也好想像久不見的朋友敘敘舊般自然聊天
但 沒辦法 我們的興趣不同 環境不同
而且我這樣的社恐真的也不知道要講什麼
且如果又是這樣不講話等對方來問
那不就跟當年一樣了嗎

然後當時正在等待吃要排隊很久的美食時
我突然完全都沒胃口
然後自己趕快告訴自己不要再往裡面鑽
因為在消沈下去的話會反胃的
不行不能讓家人察覺
必須趕快不要想這些
反正在你身上無法實現的看開一點吧

就把手機先關網路了

後來 晚上想說 來看看別的好了
結果沒想到
朋友B竟然回跟我追蹤
那瞬間的喜悅非常短暫
但劑量非常大
瞬間心情非常好 有如在山上看到很美的日出般

要說為什麼朋友B會回跟追蹤
可能是我對限動按了愛心吧
其實之前我都是看限動但不會表達什麼
因為真的很怕造成朋友B的困擾
這次按愛心是想說A和B見面 應該也是久違了
所以想用按愛心來表示這作為的喜悅
其實我原本以為不會發生任何事情
但也許這是在臉書以外的地方有行動吧
讓我突然想起以前怎麼不這麼做？

不過其實平靜的很快
而且我就開始有點擔心自己的限動會被看
因為剛好前一天是放了我介紹喜歡的偶像
內容是還行啦 但追星這類的事情我不知道朋友B看了會對我有什麼想法
（其他人無所謂就是了（對沒錯？
（疑但人家沒跟你很熟應該就隨意看看而已不會有什麼想法吧（好吧希望

然後鼓起勇氣去看一下誰看了限動還真的有朋友B
再來就抱著我到底日後的限動要發什麼好呢
和 我就照常吧 的想法開始打架

說真的這一連串敘述
如果朋友B是一位藝人或是大人物
那我的作為和想法就感覺合理許多了對吧

但很可惜就不是

我曾經還會想說 如果朋友B是偶像 但我是不是就可以名正言順的一直去看她找她 對她表達崇拜之心

但結果還是這樣好吧 因為如果對方是公眾人物那要見面和什麼自然說話就變得更不可能了
好吧雖然現在機率也是有夠低而且要做15小時的飛機我應該沒辦法
即使她老家離我家不遠？

但追根究底還是我自己根本不知道要聊什麼
光是見面我可能又要反射性的縮去角落了吧
人家學生時期品學兼優
國中攻美術 高中是女中 大學設計系之後現在都在國外了
從穿著和生活品味就差多了

從認識她開始我一直都仰望著她吧
即使她不曾用俯視 應該說她一直都是一樣的 不會擺什麼架子 有時候有點ㄎㄧㄤ 但
有時候那些深度的詞語我也都點頭如搗蒜
有一種 她總是能是我心目中的樣子
雖然自己知道大家都是人 一定也會有壞習慣或是缺點
但我可能是還活在白日夢或是莫名的自信吧
覺得自己一定能全盤接收

執著的部分 可能因為當年最後結束在奇怪的地方
所以一直想跟她當個正常的朋友吧
那種多年一見可以稍微聊些什麼
自然輕鬆的感覺
一直在後悔如果當年沒有那些情緒表達障礙
就不會執著這麼多年了 而導致根深蒂固的程度

雖然前幾年終於把想說的話告訴了她
她也非常溫暖的回覆
與其說她忘記這件事情 應該說搞不好根本沒在意吧
只有自己在意到強行烙印到了骨子裡

但也感謝那時候骨氣勇氣的自己
雖然那些話應該在當年講就能化解
不過至少還是有說出口
也解開了自己最重的枷鎖

要說現在的悔恨剩下的是什麼
可能就是還是期望著那不知道這輩子是否能實現的願望吧
但想了一圈
還是覺得唯有讓自己成為自己能肯定的樣子
才能真正放下所有執念吧
也許到那個時候
就真的能 很自然的聯絡她
完成自己心中那似乎是很奢求的願望吧

後來有看限動這件事情，第一天本來想說只是剛好
後來有持續個幾天
但如自己心裡沒什麼波瀾般的前幾天就開始沒看了
果然我不是什麼會讓對方想要一直關注的人呵呵
反正不熟嘛 也對