有時候會覺得自己本來就會被全世界都討厭，那為什麼我要活著呢？雖然最近想到這些想法的時候會用力排除掉，但就像閃電打到家中電路短路一樣，雖然還是依舊正常運作，但這個想法還是造成了一點自己的損傷。

我就像個負能量黑洞，嚴重到其實沒人敢丟出一點正能量。我自己只能想辦法讓這個黑洞繼續塌陷，直到萎縮，或者是質量大到反向大爆炸。

有時候一個人走在路上，也會希望不是只有自己一個人走在路上，但在毫無能量的時候，連自己一個要出門都成了困難。而，星期五其實我躺在床上一整個早上持續心悸發抖，有可能是咖啡因戒斷，也有可能是其他原因。

反正我什麼反應都會被笑，一直以來都這樣，我也沒有逃避，都是我的問題我也不是不知道，所以我才會某些方面的想法特別強烈，也許某些人就是希望我真的去實行但諒我不敢而繼續恥笑吧？

我已經無處可逃了，一個月一次的諮商也沒辦法遠水救近火，藥也正在吃。但探出頭來看到整個環境都讓自己感到恐懼，我真的不知道我的存在意義在哪裡？畢竟從原生家庭開始，就完全沒有被肯定過。

我小時候被要求到如果沒有100就是等於0分，所以我認為我現在的人生其實是蠻失敗的。到了現在，內心深處還是會這樣覺得。因為就是失敗的人生，所以唯一的成功就是被拿來當笑話吧？

也不是第一天被當笑話看了，但因為這樣顯得一無是處的我，也想過各種方式消失（大概又會被笑都用想的而不敢做）。但不管怎樣，一走了之總比繼續接收折磨舒服。可是明明最近都已經開始漸趨穩定，有些瞬間的想法還是一直跳出來。沒有辦法被理解被諒解甚至只感到一無是處的人，我對我的生存下去的意義感到迷惘，也十分沮喪。

因為被笑久了，被滿分標準要求太久了。一開始我還真的覺得我怎麼可能會有來自別人的善意。要說我被害妄想症我也不否認。我還不知道會被當成茶餘飯後的笑話多久，但我也不得不接受其實我每次都因為這樣而又受一次的種創。

你知道你們每個人講話都能有那麼一點點號召力嗎？而我只是網路上亂講話的瘋子。但我會選擇一股腦把想法塞在這裡，我還是不希望傷害任何人，畢竟產生大笑話是我、難搞的也是我，絕對會被討厭的更是我。我面對的公審次數都比馬路上的人行道磚還多了，

笑死，打到一半就直接斷片了。對，自嘲我都幫你們想好了「哇，原來我是有號召力的人嗎？」，難道出口的任何言語可以傳播超過五個十個二十個都不算有號召力嗎？

我生平其中一個最後悔的事，就是去檢舉某一個人的遺言，我希望檢舉後能有人去救他，但遺言被檢舉掉了，但也為時已晚，人都走了。

現在我沒有歸類在自己是躁還是鬱，因為我現在的狀態時打出來我就會好很多，之前是打出來還在內耗。但我想有些人還是會把我當怪人，真是謝囉。

很多時候我都希望有人如果要講什麼可以直接跟我說，而不是在網路上大庭廣眾。彷彿告訴全世界我有多麼不堪，雖然我本來就很不堪，但這種方式會更強烈的讓我有消失的想法。嗯....也許這就是你們要得到的結果？

摸過祖父母遺體，扛過遺體上民間救護車的我，有時候也在想，我其實活著很好，但又多少人希望我消失呢？

等洗衣機的時候睡著了，然後再被冷氣冷醒。但這點小睡反而有補充能量的感覺。我知道最近很多人其實能量都沒那麼好，身心也不是那麼舒適，所以我想要這裡的就留在這裡。我說話很多時候只會對自己往死裡打，而且是其他人都看傻眼的那種。但那也只是因為我希望這樣面對惡意的時候能夠有點抵抗力，但通常我還沒抵抗到惡意的時候，我自己先把自己弄垮了啊哈哈哈哈。

雖然上面說到諮商沒辦法遠水救近火，但我覺得還是有用的，只是目前我自己應該要治療的頻率應該是一週一次，而非一個月一次。至少諮商快一年，我現在能在淺呼吸的時候能有自覺，會試著多深呼吸。但其實就算一個月一次，我也是能讓自己活著，只是痛苦著。畢竟現在有求助，但更早之前的一二十年，我都是忍在心裡的啊！