太久沒上噗浪了

最近覺得做不好很多事
本身就不是喜歡發文的人
因為超容易被影響
畢竟是被罵能記很久的人
除此之外還是個很膽小的人

害怕失敗 害怕被罵 害怕被攻擊被討厭
過度在乎別人的眼光就是會活得非常辛苦
這樣的活法僅僅只是小學時被教導這麼做是正確的
只要用善良、正確、不出錯的活法，肯定就能獲得正確的結果、理想的生活，那我就能做喜歡的事了
然後這樣的活法就導致了現在的結果
認為正確的事是理所當然的，出錯和不好的事都會獲得懲罰，因為我就是這麼被教導的

我不喜歡聊自己的事
也不喜歡將生活分享出來
會這麼做或許只是因為在模仿他人而已
似乎是因為大家都這麼做才好，我其實一點也不能理解這樣做的原因，就像完全不理解要怎樣活才是最好的，同學、同事、認識的人在聊些生活中的八掛我真的完全理解不了，甚至不知道要怎麼和人相處，應該說是不理解吧
嘗試了好幾年就放棄了，甚至常常惹人生氣，經常被人說白目什麼的，但其實我完全不能理解
裝成表面上的社恐，但其實不怕人，只是完全不能理解而已
裝成笨蛋一樣過活，但其實只是怕被討厭而已
神奇的是即使不能理解他人的想法，但卻能敏銳的察覺他人的情緒，明明知道對方的心情卻完全不能理解，不論喜歡還是討厭，只是知道而已，卻完全無法理解
我感覺自己好像是個在模仿人類的外星人

有一陣子，想著乾脆不要活了
不能理解他人的世界好難受
但用著模仿普通人的活法生活，真的痛苦到想去死
然後就得了一些精神症狀
我想是因為這過度用力的活法害腦袋也開始短路了吧
內心生病後更糟了，變得非常健忘外學東西也很慢，連追上大家的能力也沒有了，腦袋感覺變得非常愚鈍，連提起精神做喜歡的事情都做不到，根本沒辦法畫畫

有一陣子覺得好痛苦
覺得死了就不用面對這樣的人生吧
但我又不想這麼做
不想面對死亡瞬間的痛苦也不想讓家人難過
又不想社交，害怕說出會得罪他人的話，乾脆閉嘴，有句話說沉默是金，應該也是有道理的
我不喜歡痛苦和死亡

其實都不知道一件事一個態度要做到怎樣才算是剛好，要到什麼樣才算是盡全力
也許是因為以前經常凡事盡全力結果做過頭吧，現在嘗試用剛剛好的力，結果被罵不夠積極
唉我不懂啦

想著大家都在噗浪發廢文
又沒怎麼在經營fb
也不喜歡發在更多人看到的平台
想著應該很少人會來這邊看我
畢竟我超怕被討厭的也超怕被肉搜的

超怕別人的評價之後會有的反應就是自貶
然後其實是敏感又自尊心高的人才會有的反應
不過久了就把自尊心丟垃圾桶了，變成真的自卑
這個生活方式活得超痛苦的擅自認為人生都要走在正確的路上，現在超痛苦的
反正過不久就要出錯了，現在感覺怎樣都沒關係

總之想要離職了

要是有膽就放ig了
但我超怕
而且也不明白這麼做有什麼意義

rebecca_lovelive: 昨天的我在幹嘛啊

昨晚喝太多了

抱歉擅自留言 想說看到尼情緒低落就想隔空給個情緒支持（？）
真的會介意的話刪留言刪噗也完全沒關係ㄉ⋯⋯！
祝奈奈心情好轉⋯⋯！

rebecca_lovelive: 沒有關係 完全不介意的
最近因為工作上的事心情不太好，我想辭職之後應該會好多了吧