第一次用語音聊的時候他說：「欸你電話講話的感覺跟文字很不一樣耶。」

「蛤哪裡不一樣？」

「你文字感覺很冰冷，但是你本人講話其實很熱情，很愛笑。」

我：「蛤？」

喔，我剛剛翻了一下我們的對話紀錄，我發現其實第一天文字聊天他就有令我超不爽的地方，像是他也很愛說教。

他有問我過去的感情經驗和性經驗，我提到我跟第一任男友的感情和性經驗不太愉快。

結果他回：「希望妳可以學會這件事情對每個人來說是獨立的，不要被前任影響。」

又說：「我覺得兩個人都有問題，你們沒有溝通好。」

哇靠，他自己要問我的過去，然後我分享了不太愉快的經驗，他不安慰或同理我就算了，而是說「希望妳可以學會OOXX」

哈囉？我有請你指導我嗎？

而且他根本不了解情況就擅自說「我覺得兩個人都有問題」？ 儼然一副戀愛專家的樣子。

在那之後我就覺得這個人不是一個可以分享負面經驗的人。

(我事後有跟心理師講過這段對話，心理師聽了皺眉頭，說：「感覺他好像把自己擺在比較高的位子上。」 我說對啊，超火大。)

但我那時也只是想說，我剛分手，想認識新朋友，隨便聊，不要聊太深就好。

所以後面的聊天就跟他有保持一點距離，他才會覺得我的文字很冰冷吧。

另外，我們兩人都有在做心理諮商，都是因為失戀，那時他也剛分手，他說他女友拋棄他。

我當時是一週兩次，因為還在失戀的急性期中。

他知道我的頻率之後，就說：「你怎麼有那麼多話可以跟心理師講？ 我兩週一次都不知道要講什麼了。你是不是都在講流水帳？你應該多花點時間在自己身上找答案，心理師只是跟你合作，你自己的責任更大…blahblah」

其實他原文打超多超長，我上面已經是濃縮再濃縮了，反正又是一頓說教

然後我嗯嗯哈哈的打混過去了。

我當然不會告訴他為什麼我需要一週兩次，那是我的隱私。

但是我當下看到他打那一大段話，我心裡面有一種感覺是：「他想跟我的心理師搶主控權。」

因為他試圖想叫我降低頻率，他想要我只繞著他轉，所以他對於我另外有一個高頻率接觸的心靈支柱他很不滿。

當然我沒證據證明他的想法，但我真的有這種感覺。(沒辦法我就高敏仔)

當我察覺到他有這個意圖之後，我反而有點被激到，不是怒，而是進入亢奮的戰鬥狀態。

我覺得，這個人竟然敢來伸手搶奪、伸手干涉我的諮商頻率？

那我倒是要看看他本人到底是何方神聖？他真的有這個資格來搶主導權嗎？

如果他真的可以的話，那其實，好像，也不錯耶？欸嘿嘿嘿。

結果，第一次見面，真是令我失望啊。

喔對了我們沒有交換照片，直接開盲盒，因為我覺得外表不是那麼重要，對方也認同，所以我們沒有換照。

結果，他本人很帥，超像年輕時候的李銘順，演楊過的那個。



難怪他個性那麼G8還能交到女朋友，一切都合理了。

但是，他全程都害羞地不敢看我，眼神一直閃躲。

我心想：「喔天啊這傢伙好弱喔。」

就憑你這麼弱還敢一直對我說教嗎 XDDDD

事實證明，原來帥是無法為所欲為的，氣場太弱+太愛說教，就算你長得跟李銘順一樣帥也還是不太OK。

(長得像基奴李維的話，我可能會掙扎一下)

第一次見面後的隔天，他那天白天都不太主動傳訊息給我 (在這之前LINE聊天很頻繁)。

我有「感應」到他在想啥，他是想試探我會不會主動傳訊息吵他、會不會焦急，他是故意在放冷。

但我就偏不想吵他咧，除了早上我主動說了幾句話之後，我整天也很安靜。

(我為什麼知道？我就是知道啊)

直到晚上快下班時，我才問他：「你今天工作比較忙嗎？」

他說沒啊。 (我心想：那果然就是故意的)

然後，他終於忍不住問：「如何？我有符合你的眼緣嗎？」

喔喔喔！他老兄終於放下身段向我徵詢意見回饋，我馬上識趣地送出一連串溢美之詞，稱讚他長得超帥好像某個男明星喔blahblah。

他謙虛地說：「沒有啦我不帥啦，是你眼光有問題啦。」


我也有說：「但你真的好害羞喔。」

他：「因為我是真I人啊，哪像你假I人。」

我們晚上睡前習慣通一下電話，我通常會先問他：「你今天會想要講電話嗎？」

有天他說：「不用問，你以後想講就直接打過來啊。我如果有事在忙會跟你說。」

意思是叫我不要問，他不想承認他自己「想要」，他希望我直接主動打過去吵他。但我才不要咧。

我是那種一定會先確認對方意願OK才打的，他若不想講我還打個屁啊 XD

對我而言，陪他講電話算是我為這段友情提供的服務… 但他姿態擺那麼高就還是算了。所以後來我也懶得問他了。

「講電話」這個事件可能每個人解讀不同。

我昨天講給我妹聽，她說她聽不出來有什麼問題。

但對我而言，我會很明顯感覺到他是偏迴避型，他想要控制整件事情的節奏，形成一種「他跑我追」的態勢。

很不巧我對這種事情很敏感，因為我剛好也是偏迴避的人，我完全知道他在耍什麼招。

這就是為什麼兩個迴避型通常不會湊在一起。

如果是焦慮型的人，聽到他說：「不用問，直接打過來。」可能會真的很高興打過去，但我聽了只想一拳打下去。

後來，讓我真的覺得我跟他無法再發展下去，是第二次見面。我去他住的城市找他，我們吃火鍋。

那次吃火鍋讓我強烈感覺到我們很不適合。

說起來有點慚愧，我其實是一個喜歡被人照顧的巨嬰，嚶嚶嚶。

而L君也是，從吃飯的過程中可以明顯感覺到他也是習慣被人服務的。

但那天可能礙於「男生要服務女生」的不成文社會風俗，他被一股無形的宇宙力量逼著幫我拿餐具，我感覺到他非常地委屈，哈哈哈 XDDDD

吃完那頓飯我就知道我們不可能在一起了。

如果真的交往，以後我們吃飯就是兩個人都等著對方服務。哇幹笑死那畫面太美我不敢想。

從那之後，我就沒有在主動傳訊息給他，但他如果有傳訊息給我，我還是會回應。

我曾煩惱一陣子，不知道該怎麼告訴他我覺得我們不適合，怕傷他的心。

直到後來，某天他跟我說，他跟一個女生見兩次面，結果被那個女生噁心到！

我問他怎麼了？ 心裡暗暗大驚：「見兩次面的女生，該不會是說我吧！？」

他說那女生跟他吃兩次飯之後，傳了一串訊息給他。

他把訊息截圖給我看。 我心想：「啊，幸好不是我。」

那女生傳的訊息大意是說：「我知道你在找什麼樣的人，但我們不適合，我們當飯友就好。」

他很氣憤，說：「我又不喜歡那女生，也根本沒想跟她在一起，只不過是住得近，吃過兩次飯而已，憑什麼傳這種訊息過來！？ 噁心死了。」

我說：「可是，噗浪上的交友文化，大家都是覺得如果不想要繼續了，就要直接跟對方說清楚，不要什麼都不講，不要冷處理對方，不要不明不白地結束。」

他說：「對我來說，不回應就是一種結束，成年人的世界就是不用把話講那麼白，想聊天就聊天，不想聊就不要聊，這才不是冷處理。」

我說：「但我也是屬於不想繼續就會把話講清楚的人耶，像我之前…」我試圖把話題轉開。

他說：「但我還是覺得她很噁心，我很倒楣，沒事收到這種噁心訊息。」

我只好安慰他，阿對你真的好倒楣喔。

然後我心裡默默想：「歐耶！ 既然你覺得這樣不算冷處理，那我也不需要給你一個明確交待了。」 省了一個煩惱。

所以之後我們就自然而然斷聯了，沒有跟他說明任何原因，以免噁心到他。

正文結束

後記

我跟心理師講L君的事情，心理師曾問我為什麼不喜歡他？

每當心理師這樣問我，我的心就會像被刺到一樣。

我後來跟心理師說：「我覺得，L君太像我了，我在他身上會一直看見自己討人厭的那一面，所以我超討厭他。」

心理師問：「討人厭的地方，例如……？」

我說：「哼，我不想講啦。」氣氣氣氣

有些人可能不會覺得L君是迴避型，但這是因為我這篇文章算是「兩人相識超前期」，我們連曖昧也稱不上，就只是見過兩次面而已，徵兆還不是很明顯，但我已經警鈴大響了。

我重新整理一下這篇的L君有哪些我覺得很欠揍的迴避特質，而這些特質我也或多或少有一些……所以我不是在鞭他，我是在鞭我自己 (笑)

1. 迴避型初期是不會躲的，而且會顯得很熱情、很會撒嬌。像一開始講電話也是他主動要求的，在電話裡還一直跟我撒嬌咧。

可是等到他開始感覺到你已經習慣有他之後，他就會開始撤退，他叫我自己打過去給他，想打就打不用問，顯得好像不在乎。(屁咧)

2. 當他感到沒有安全感的時候就會想要放冷，測試看看你會不會追上來，你如果追上來了他就會很爽。

(但我才不想理他咧，我知道你需要什麼，但我偏不想給你咧 ← 對了，這也是迴避型特質。)

我們第一次見面之後，他其實很沒安全感，似乎是因為他覺得我身高很高… (？我才163)

3. 喜歡被人照顧，不管是物理上或是情緒上。從我們吃飯或是Line聊天我都可以感覺到他有這樣的傾向。

但如果你真的照顧他太多，他又會覺得很可怕好像欠你太多了，他就會想撤退。

不過我跟L君還沒有發展到這步，因為我根本就不可能照顧他。(燦笑)

4. 無法好好說再見，或好好接受別人說再見，若有別人跟他說再見，他就暴怒。迴避型其實很害怕被拒絕、提分離。其實就是太害怕，才會變成迴避型。

他會覺得：「不用講那麼明，大家心裡知道就好。講出來很噁心。」

以上就是我自己看迴避型不爽的幾個點，迴避型互看不爽ww

但如果是焦慮型的人可能會覺得他很迷人。 (會嗎！？)

The End

通常焦慮是不會討厭迴避的，只是基於123剛開始很順利等迴避開始跑後就...

追上去然後被更討厭了（

覺得小依比較迷人XD
我會比較喜歡在感情方面果斷一點的人（討厭不上不下被卡住的狀況）
看到基努李維那邊我直接笑出來+感覺的出對方確實很想控制一堆有的沒的~
然後我就是那個會傻傻打電話的焦慮型

ender1990: 我也愛你

對啊，我覺得己所不欲勿施於人，我也不喜歡被人釣著，也懂不告而別超討厭，所以我也是屬於一定會把話講清楚，讓對方別再投入。即使很難啟齒也是必須要說了才感覺安心。但有些人都不會覺得不安真是奇怪。

太好了你也感覺得到他很想控制某些事情。

NonexistentTricker: 應該不是單純地討厭。是有點高興，又有點討厭這樣 （？）

我自己是等對方哪天真的放棄了，才真正願意承認自己需要對方，沒有對方會死。不過到那個時候通常已經沒救了。

對方想留不讓他留、對方想走不甘心他走、對方走了只能自己縮角落這樣嗎（？

實在是不知道拿迴避怎麼辦（遠目

gkh611: 控制感真的很重
我會覺得比較麻煩的點在於迴避型對沒遇過的人而言沒那麼好辨認，如果對方的生存策略是偏討好的類型又更麻煩......
外加防衛機制很難處理，直白的跟對方說有高機率對方問題丟回來，然後我通常就會開始自我懷疑(攤手