打完這堆情緒我就打算去睡覺，未來兩週只考慮自己，不考慮其他人，不處理任何跟人有關的事情。

反正我在乎的關係，最後都會選擇疏遠我，或是封鎖我。

不論我說什麼，表達我的想法，認真仔細的表達自己的想法，為什麼錯了？為什麼會解讀成小論文，小論文怎麼了？我要是不在意幹嘛花時間解釋？

我真的覺得好挫折，接連三段的長期友誼都變這樣，我未來對友誼關係大概會非常恐懼⋯

為什麼是我要道歉？說了傷人的話明明不是我，為什麼我還要主動去找對方討論這個問題，對方明明就不想討論了。

是我愚蠢，我太天真了。

我只有背叛的感覺，滿滿的背叛感，但對方做錯了什麼嗎？

也沒有，他只是跟那個封鎖我的人打成一片了，還一起出國了，不敢讓我知道是預期了我的情緒反應，不說，可能是顧慮我，也可能是根本不在意我怎麼想，又，我怎麼想重要嗎？

反正事情已經發生了，不管怎樣都回不去了，我是不會再回去大學的圈子了。以後那裡發生什麼事情都跟我無關，我也不想要繼續像傻子一樣主動開話題，我不需要為了脫敏，為了未來我跟那兩位讓我尷尬的人見面的時候不要尷尬，試圖增加群組的互動。

但是我好累，我好討厭人類

我真的好傷心

所以我退了群組，不是因為討厭誰，而是覺得相處不下去了。

我表達自己的想法還要被說是受害者情結，不然就是被說情緒勒索⋯

我遲早⋯會變成內耗別人的那種人

努力表達換來的是冷漠跟一堆莫名其妙的標籤，好，我再也不表達了😌

那個封鎖我的人做了什麼呢？他曾經在社群公開的抱怨我，這時候我認定的好朋友跟他出國十幾天了，我該怎麼想才不是受害者情結呢？

我覺得害怕，而且我會覺得⋯想遠離這兩個朋友。

大概又要被傳一輪了吧

就傳吧，反正傳謠言的人永遠不知道發生了什麼事，因為就連我本人，都不知道為什麼重視的關係最後都會這樣。

這讓我學到的⋯或許是，其他人都關我屁事，我以後大概率會成為一個最愛自己的人。

我沒有覺得自己沒問題，但就是，可能那些朋友就是不適合我吧

所以我沒朋友🤡

老實說或許我就不該把自己的小劇場跟感受說出來

反正不會被接住只會被說情緒勒索🙂

反覆思考過後，這朋友確實不適合我，那我為什麼留著呢？為什麼不肯放手呢？

我到底想怎樣？

又孤單又憤世嫉俗

成為了我討厭的大人

負面的話講夠了？還沒，我還沒說夠，我只是覺得自己不該被這樣對待而已，憑什麼因為我在乎我就要先低頭？為什麼我要因為在乎這段關係，不斷的在溝通上內耗？

我今天就要發洩，我不想當個善良的人，今天就是一直哭，收東西也哭，吃東西也哭，吃蛋糕也哭，好喝的抹茶牛奶也哭，騎飛輪的時候也還是在想這件事⋯

死了也是一個人，我就提早預習吧