ಠ_ಠ - 打給媽咪哭完了並沒有預料到開到公河
平常按偷偷說太習慣的人

放榜好像擁有免死金牌一樣
熬夜不會被追究
（雖然我爸媽應該都知道我晚上不睡覺很久了）
但可以大聲坦承對我昨晚沒睡
媽媽說我可以去買蛋糕
我覺得我喝杯飲料就可以了於是決定去買

跟媽媽講完電話才有力氣走下床哈哈
不然都賴在床上本來還打算再睡一覺

越靠近放榜我就忍不住越想，其實我確實也蠻喜歡現在這種躺平的生活
每天做自己想做的事、不思進取，關掉大部分的思緒⋯⋯當一個廢物其實真的輕鬆很多
也沒有太多不開心？最大的焦慮就依然只是我還是一個沒有能力的人

正面连接｜成为女性主义者，有什么用？昨天凌晨睡前看到偷偷說有人提到自己的煩惱，但總之我想到了這篇
覺得我也是害怕失敗、害怕成為弱勢，我也想要有力量、我也想要有權勢，我也想要在社會上能夠立足
可是當我發現我還一點都沒辦法做到的時候，這樣的無力感尤其是被否定感讓我覺得很難過甚至崩潰

媽媽說我還年輕，輔導老師也說了我還年輕，補習班老師也說我還年輕

可是是我太急了嗎？我覺得我已經不年輕了
我也不確定是因為社會讓我覺得我一個女生這個年紀已經不年輕了，沒工作、沒男友（後來也覺得想要男友除了生理需求、依賴本能，或許也有某部分逃不開對權力的渴望）

也或許有可能是我只是想要趕快繼續進入不動腦的舒適圈狀態
從升高中、升大學，或許都因為有一個重要的挫折所以我一開始很難適應那個環境
但也不確定是不是我本來就對新環境沒有適應得很快也沒那麼喜歡

如果能順利考上我就不用煩惱我要找什麼工作、不用面對我有可能面試然後經歷多次失敗的否定，甚至這份工作的名聲也很好

當然最難過的部分不是沒上榜，是那個被否定的成績

明明我寫的那麼努力卻沒得幾分的分數

UrLinYa:
謝謝

跟朋友聊了一下也跟爸媽聊了一下，反正會先去找工作。
確定了一定會先有工作再決定要不要繼續考、考什麼之後，感覺心情放鬆很多。
覺得我某種程度上也蠻害怕要二試（？）待在家太久了，讓我覺得自己都變得有點枯萎，沒有閃閃發光很有自信的樣子了

也跟朋友聊了一下，因為她也是考生，講到申論題的問題她也有分數被改很低的這種疑惑跟被否定感。
又講到我的分數，說我差3分其實沒有很多了（但我自己在意是因為後面還有二試，一試中後其實沒有離上榜近很多，但就是多個見識口試的機會吧）
然後再講到去年跟今年的比較，還是要多想想今年最高分甚至比去年最低錄取分數都還要低，我去年差15分、今年差3分，朋友說是進步很多啦

我：結果論

嘗試去找職缺，看了一下覺得其實我的經歷真的也不差啦
至少我有語言能力也有工作經驗
對自己稍微有點自信ㄌ