希望這個詞彙不會成為第二個「情緒勒索」，在任何人需要一個標籤時被隨意地引用，或是被隨意解讀成方便的形式。我想正因為是這些詞語讓一般人定義模糊，它才這麼容易擅自被扭曲、惡用。

不過我能做的也不多，不是每個人都有興趣深入了解這些事情，大家隨心所欲地活著、這也是很常見的人生。

不管怎麼說，心理學可能不是一個研究之後你會變開心的學問，但絕對是個可以引領人去思考、並且有機會在生活中實質做出改變的領域。

但是「退讓」,通常伴隨而來的不是更多的「尊重」或「互惠」，而是愈來愈多的「不得不」與「勉強」，當心理的意願沒有被重視時，你的內在空間無法給出好品質的對待。時間一長，你要不是討厭自己，要不就是憤世嫉俗，到最後受傷的還是自己。

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而界限並不是固定不變的，會依據不同的事物有些調整。大體上，仍有一個合適的區間。過度緊繃，會造成彼此的關係太過疏離，完全沒有親密與連結可言，過度糾結，也會讓彼此的互動太過混亂，成員會缺乏自主性、太過依賴。

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或許是受到傳統教育的影響，許多人在遇到問題時，第一時間只想要趕快找到一個「答案」，把事情解決掉就覺得大功告成。很少停下來想一想，問題到底是怎麼發生的？更遑論去釐清問題究竟該由誰來負責？未來可以怎麽避免再度發生。

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對這些小大人而言，當他們必須自立自強照顧家務與其他手足，被忽略、孤單、不重要的感覺，也隨之而來。以至於他們長大後，即便離開原生家庭，仍舊無法改掉這個習慣，會把許多不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上，難以拒絕。他們老是在滿足別人，卻不懂得善待自己。

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其實，擁有健康的心理界限和堅持己見、毫不退讓是兩碼子事。有健康心理界限的人，不僅明白自己要的是什麽，同時有能力清楚地表達。因為他知道沒有人有義務猜中自己的心思、自動滿足自己所有的想像，所以把自己的想法交代清楚是關係靠近的第一步，目的是減少不確定感帶來的猜忌。但是他也曉得說出來不等於別人就一定買單，需要透過良好的溝通，才能找尋出彼此都能接受的方案或共識。

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可是堅持己見，就是完全的自我中心，不在乎他人的處境與狀態一意孤行，絲毫沒有轉圖的餘地，才會被冠上「難相處」的帽子。這兩者之間還有很大的模糊地帶，需要視情況而定，可是對自己較沒信心的人，他們的累考會比較僵固，一旦認定了就很難有鬆動的機會，因此很容易陷入「全有全無」的二元對立思考中。

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既然沒人敢保證，在關係中怎麽做一定不會被孤立，倒不如讓真實的自己有機會出來呼吸，至少你還保有自我，可以當自己的啦啦隊。其實沒有人能夠真的孤立你，除非你自己先選擇了在乎，並繼續留在讓你痛苦的關係當中。唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心裡。

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心理學家卡普曼博士發現，人與人的互動經常會重複出現沒有明說的心理遊戲，而幾乎所有的心理遊戲都會有：迫害者、拯救者和受害者這三個角色，他把這個現象稱之為「卡普曼戲劇三角形」。人們在三角形裡的角色並非固定不變，會隨著不同的狀態不停地輪換位置。

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沒有人可以改變任何人，除非當事人自己願意。不管你的出發點有多良善，只要對方不是發自内心的調整，當情況和他想得不一樣的時候，他就會把責任丟給你，認為是你的錯。

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唯有當你能把爸媽當作是一個人看待，而不是父母，你才能脫離孩子的依頼，不再企圖從爸媽身上尋求肯定。你可以不是爸媽理想中的孩子，他們也可以不是你心目中完美的父母，但是你們依舊能彼此相愛。

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許多心理界限不清的人，因為需要自己被需要，所以情願留在一段心力交瘁的關係，至少還能得到關注與連結。但是請別忘了，想要在錯的人身上找對的答案，猶如刻舟求劍，拖愈久代價愈高。你的委屈成全不了任何人，更換不回對方的疼惜，只會讓自己愈努力、愈挫折。
唯有你的心理界限清楚了，你與他人的連結才是一種對等的互動，而不是一場關係的交易。兩個空虛的靈魂，是無法讓彼此感覺到真正溫暖的。
你必須懂得讓自己快樂，這世界才會跟著你微笑。

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有責任感是一種美德，但是它能有效發發揮的前提是，搞清楚整件事情的前因後果，界定出自己該負責的合理範圍，否則有可能一群人忙了一圈，卻什麽也沒變好。

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真正仁慈的人，從來就不是無止盡的容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓，他才能知道自己承載的範圍。所謂的「寬容」，是先有了「寬」度,知道自己的限制，才能做到包「容」。

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心理界限不清的人覺得如果把話說得太清楚，會讓別人覺得自己很冷漠、不開心、斤斤計較，所以他們寧願模模糊糊、含糊其詞，也不願意把醜話說在前頭，談清楚彼此能接受的條件。因此，像是婚前協議書、合作契約等，都會讓他們覺得太不近人情。只有在面對不喜歡的人、或是自己不高興了的時候，才需要這麽做。他們寧可活在虛妄的想像，用「以為」麻痺自己的戒心，也不願意把問題攤開來。

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你的體貼與善良，應該留給真正懂得珍惜你的人。

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所以，那些默默承擔的朋友，在隱忍的同時，不一定讓對方覺得更愉快。而且「忍」這個字很有趣，仔細拆拆解，就是心上插了一把刀。當你在忍耐的時候，其實你身體是有痛覺反應的。而這樣的不舒服是一種提醒，目的是希望你除了忍，還能夠更進一步去關照它。就像身體會疼痛是為了告訴我們哪裡出了問題，提早作出調整，忽略掉、不去管他，只會讓狀況更嚴重。

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把自己說清楚是一種習慣，而做到這件事情的前提是，你得花一點時間好好問問自己，我真正要的是什麽？不能只存在模糊的感覺。當你不知道自己要什麽的時候，別人給你什麼都不對。你的不好意思，是別人挫折的源頭。
也許別人不是故意要傷害你、侵犯你的界限，而是他真的摸不著你底，一不小心就踩到你的線。你若真想體貼，從現在開始著說清楚吧！你想要的親近、不侵犯，才有可能發生。

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總括來說，當你在表達自己的界限或期望時，不能只告訴對方「你不要他怎樣」，同時你也要說出你可以接受的條件與作法。如果對方願意尊重你的遊戲規則，關係就能夠繼續互動下去，如果對方侵犯你的領域，不論是時間、空間或情緒，你要能做出相對應的行為，離開或阻止對方繼續這樣對待你。

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仔細分析，很快地就會發現這些句子的主詞幾乎都是「別人」，很少用「我」做為主導。再加上他們在陳述自己的看法時，經常使用「應該」、「必須」、「一定」等封閉性語言，更窄化了他們思維的可能，好像眼前只有一條路，如果不照做，結果就會很糟糕。這些非理性的信念就像緊箍咒，讓他們一再地重複相同的行為，承擔過多的工作或請求。
這些容易受傷的人們，本身就比較害怕衝突，如果你要他們直接拒絕別人，對他們來說壓力太大。因此要改變這些習慣，「覺察」是很重要的第一步，如果沒有發現自己經常使用這些語詞，就只會朝著慣性的方向前進。

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當這些想法出現時，先好好地深呼吸,把「應該」、「必須」或「一定」這些語言，換成是「我選擇」代替試試。

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其實對這群默默付出的朋友而言，照顧他人已經是他們根深蒂固的直覺反應，若要他們只把自己管好、不理別人，難度太高，而且即使做到了他們也不開心。倒不如他們從被動要求，换到主動判斷的位置上，賦予他們選項，讓他們決定自己可以怎麼使用，再一點一滴地長出信心與自主。
否則，就算我們想幫助他們，很可能還是複製了「聽話照做」的模式，我們變相成為一直在灌輸他們什麼是好、什麼是不好。

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此外，我請他把一直想的事情列出來，一一填進手札中。換言之，不是等自己有空才來做想做的事情，而是在其他的事情還沒發生前，就先預訂下來，屆時才有可能真的去完成，不會被擠壓而犧牲掉。

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特別是「核對」這個能力，是很多人無法好好地面對衝突的重要盲點，習慣把「核對」連結成「質問」，好像向對方多提出一點問題、確認一些細節，就是不信任、不友善的態度。總用自己的「以為」，認定別人的需要。情願活在臆測和猜疑的想像中，也不願接受澄清之後的事實。

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