總覺得放噗首不太好，所以下收

最近沒什麼寫文的慾望，可能是因為想通了一個關節吧，重新開始寫文一年來，一直覺得自己寫得不好，情形反反覆覆，文風也變來變去，雖然也嘗試從各種角度去分析自己的原因，試圖找到突破口，每當覺得自己找到的時候，過段時間又會發現似乎是錯覺。

我每隔一段時間，心血來潮就會翻看自己的文，我很喜歡看自己的文，因為那是我喜歡的樣子，我所寫出來的我喜歡的人、事與世界觀。這段時間的覺得自己寫不好，其實就是寫不出自己喜歡的樣子，如果連自己都不能足夠喜歡，又怎麼讓他人也喜歡呢？

翻著翻著，我突然發現，以前的我也是有許多的不足，沒有辦法順利寫出來的時候，也會去各種參考、仿寫，然而寫出來的東西，還是有自己消化過，有著自己的底蘊。近期的我在找自己，也會各種參考、仿寫，但這種仿寫就真的是模仿所看到的技巧、模式，而絲毫沒有自己的痕跡。

所以我發現了，追根究柢，我是因為這段期間的放空，讓自己成了一個淨空的容器。

寫文以來我一直說著自己很菜，但也是一步一腳這樣走過來，我的文風是一點一滴累積下來的，因為有這種底蘊存在，所以即使去學習模仿，也能通過消化轉化成自己的東西，然而現在的我辦不到。

我捉摸不到自己，因為脫離這部份太久了，雖然在寫文的過程中，還是到抓到一些曾經的蛛絲馬跡，但要形成像過去那樣的文風，對現在的我而言或許是太難了。

我雖說著自己寫得不好，但現在的我無比喜歡過去的自己，即使我能看出寫文當時的青澀感，依然覺得無比喜歡，看得津津有味。

雖然現在的文也是自己寫出來的，就是沒有辦法像以前那樣喜歡自己的文字。我開始思考兩者相差的真正原因，可能從落筆開始的思考方向，就不一樣了。

我以前是個不肯好好唸書的學生，在課堂上唯二會幹的兩件事，是寫日記跟畫圖。然而我畫圖也不是有上進心的那種，純粹是畫爽的。有一次同學提到，我畫圖時的表情很好玩，我發現自己會共情當下畫的表情。開始拼學業之後扔了畫畫，大學時撿了寫文，寫文時我也會共情，寫策花的時候就會寫哭自己。我想這是我的關鍵。

但是現在的我寫文時，沒有辦法那樣共情，其實我是能感覺自己封閉了一部分的感情、情緒的。

說實話，兜兜轉轉到現在，究竟能不能找回那個自己喜歡的樣子，我也不知道。但或許，如果找不回，可能完成自己的堅持後，就不會再寫文了也說不定。

前陣子剛好看到一句話，人最不能忍受的，是看著自己慢慢變平庸。如果說曾經有那麼一點天賦的話，或許真的變平庸了吧。不能忍受，慢慢也是要接受的。雖然我認為，天賦雖重要，但持之以恆的努力更不可缺，前提是心態校正得過來。

知道症頭之後，就要對症下藥。

之前我的想法是，把我寫文時看的影響較多的書再看一遍，現在我的想法是，把自己來時路，仔仔細細再摸一遍，看一遍。有沒有用不知道，還是得試。

記憶力變得不好了，或許不能完全記起當時寫文是怎麼個思想，但我大概能抓到一些兩者的差異，我太想寫得好了，也想寫出不一樣的樣子，然而回頭我還是最喜歡自己，我想著，還是要用自己的方式去描摹出自己喜歡的樣子。

所以我要找回那個，不是腦子一片空白的自己。

我最近反而是找到手感的感覺

yukisnow72: 想到一句話，人與人的感受並不相通

有手感很讚！！趕快填坑