每天活著，腦袋都有兩種想法在跑，覺得自己要是哪天死了都沒差，還有「我對未來充滿期待」，就只是一種自我激勵的方式，完全不需要那麼樂觀，這能叫樂觀嗎？
只是不這樣講的話好像人生太無聊，就算是空話、自我激勵，還是會想講這種樂天白痴的話。

我像是在奇怪的地方（網路）燃燒了一點熱情，然後乖乖等死的人吧。
根本沒什麼動力去做什麼傳統意義上「偉大」的事情，好懶好懶。

生活，生活就是這樣吧，一邊相信一邊又不相信，想那麼多還不是照樣活著，跟膚淺的人類沒什麼區別，所以才好無聊啊。

向宇宙提問之後又自己解答，終究只是愚昧無知的人類。

但是宇宙本來就不是信仰的依據，我還是最相信我的身體跟情感狀況。

物理上無法忽略自己啊，誰能真正忽略自己？除非特別去壓抑還是什麼腦神經損壞，人類還是動物。

「虛無」

所以什麼才是真正的虛無主義？

我自己如果有一點「類似虛無」的想法時就會掉眼淚或想哭（但沒表情），所以我在想我的身體是抗拒這種思想的？就結果觀察來說是這樣。

就算網路上能和朋友很聊得來，反思時想到自己身邊其實沒有人，還是有點難過。
這種情況讓我想到同樣孤獨的某些科學家、學者。

崩潰......對我來說不存在真正的系統崩潰吧，就算晚上想很多，整天心不在焉，我還是會吃飯。

這好像是一種慣性！
就算心裡理解了不吃東西其實還是能活過一天，但是沒什麼理由拒食，就還會吃東西。
連放棄都需要一種理由，人類的生物本能......

發現一種很有趣的循環，就是一樣會覺得生活很無聊沒人陪，但是網上交流或是創作排解之後就會好一點，再難過的話就會再更過度的做這些事情，人類果然是一種痛感驅動的生物。

主要是現實落地到底要怎麼做到？
真的很好奇別人怎麼做到，找到伴侶的，那樣的生活對他們來說就是好的嗎？

突然覺得自己很大膽？
畢竟還是公開帳號就是了，只是不相信有人會看我的所有文字。

同樣的無價值啊，歷史的洪流也會讓我的這些思想埋沒在這個不靠演算法的平台。

說起來很好笑，但就是有種留下紀錄的怪癖？至少現在、這個當下我還活著、還會寫作、還會呼吸。

我都不知道自己在講什麼，都是一些雜亂無章的想法，直覺性的就想講這些話，所以才會是個無價值的想法。
有價值？有價值又是什麼？
外在價值肯定很好判斷，但我的想法對我來說無價值，不能促進我思考，但我的文字會促進他人思考嗎？
難解題。沒人跟我說過。

自己喜歡的創作也無法兌現。