原來如此

我覺得當初最可怕的是我覺得死了就可以不用承受那一切，就會輕鬆了
第二可怕的是我真的對什麼都提不起興趣，假日都只想睡覺，可以睡一整天的（可惡的是我依然很有食慾）
看KinKi跟八都像是在交作業一樣，不是真的很想看，但是又覺得只有他們能讓我笑了，我只能抓住他們

我永遠記得我的醫生聽完我的狀況，第一句就問我不能換工作嗎
我當下還很生氣，我知道離職就能解決一切，但就是沒辦法輕易離職才會變成這樣
我到現在都還覺得，在日本看心理醫生真的是不用期待得到什麼有效的建議，只能期待他開藥而已

後來反正事情解決了，我也回到比較正常的狀況
不過不知道為什麼我的醫生還是不同意我減藥
今天傷口好像被掀開了一點，可能跟我本質還是個悲觀主義有關吧

整個過程我家人都不知道，除了不想讓家人擔心之外
我覺得還有家人對這個病的不了解
所以我很羨慕身邊有朋友能接住他們的人
在當下什麼大道理都是廢話，只會讓當事人更加陷入那個情緒而已（我懂，但我做不到，我好廢）
需要真的只是陪伴而已
好在我知情的朋友沒有人會跟我講大道理

我記得那段時間，我最喜歡看的除了男人之外
就是說案的影片跟殺魚的影片，而且殺魚的影片最喜歡看從活魚開始處理的那種
這兩種我最近還是會看，但現在看會覺得有點可怕