反芻了一下最後一行，我好像想通了一些問題的癥結點

我發現我一直聚焦在一個錯誤的方向，只是因為別人一直看著那個方向，所以我就跟著看那麼方向，但其實我自己很知道自己想要什麼啊⋯⋯

我一直覺得跟創作者溝通比跟純讀者容易，今天在看《一百公尺》的某一個段落好有感觸，覺得有把我心裡覺得很奇怪的感覺畫出來，然後我好像就過了那個坎（在上集幾個有關「好厲害」的段落，原來有人懂那種感覺，但我一直覺得很不禮貌所以一直逃避這種感覺，結果反而有點物極必反）

其實我一直覺得「只要有一個人還在看，我就可以繼續創作下去」這句話很奇怪，對我來說可能也是句毒雞湯（不過我也不想否定別人的感受）

總之好像又更能成為自己了一點，我發覺到這個年紀已經不是「獲得了一個全新的思考方向」，而是「可以接納自己的感受」

因為很多事情其實我早就知道了，只是因為各種原因做不到而已。就像我覺得直接講我不是很在意讀者很奇怪，但我好像真的就沒辦法很在意（只有被罵的時候才會在意），不管收到什麼回應好像都不能變成我的動力，然後其他人好像都不會這樣，就讓我覺得我怎麼這麼奇怪 （然後也覺得自己很沒禮貌，好像一定要有什麼技術水準我才願意聽別人的建議）

但在看《一百公尺》的時候，不知道是不是因為是第三人稱視角，突然就覺得，這沒什麼啊，本來就會這樣吧。然後突然就感覺被同理了，原來我不奇怪

身為創作者要夢想、要經營、要收入，在線求開導！｜還是你想被罵 黃麗群 ep.24最近因為有感自己收聽的節目性別比愈來愈偏門，所以找了「還是你想被罵」來聽

裡面有幾集關於創作的討論完全沒有讓我有被罵的感覺欸，也是滿滿的同理，當自己一直在想的事情有人認同的時侯（而且我不是當事者），突然就感覺自己不用糾結這麼多啊

其實追根究底就是，我好像一直沒有找到屬於自己的支持系統

雖然多多少少也是會收到「不用想那麼多」之類的建議，但總覺得，我不知道欸，可能我被害妄想還怎樣，我一直都有種「雖然你很奇怪、我們也聽不懂你在講什麼，但沒關係，你不用想那麼多，一定有人跟你一樣」的感覺

所以追根究底我還是很奇怪啊

但是上面提到的作品或談話，都沒有給我這樣的感覺，反而是「本來就這樣啊」，很自然地就帶過去了

我發覺我應該要多接觸這樣的資訊來源

其實我覺得我沒辦法同理讀者，可能是因為我作為讀者時，想要的東西也跟一般人不太一樣（像是之前講過，我可以接受被說教、不太能接受作者毫無目的只是給予娛樂性的作品或言論。我也不會在情緒低落的時候看無腦作品放鬆，低潮時我只會想解決問題，娛樂對我來說不能解決問題，只是在拖延，反而讓我很焦慮）

可能因為我的思考方向微妙的不一樣，所以很多時候我有一點沒辦法理解別人在說什麼東西。然後因為我聽不懂，就很難去做出正常的回應，這點讓我覺得很困擾

（也是我覺得自己很奇怪的來源）

EP231 | 為什麼不懂的都喜歡大談
今天還聽了這集，我又想通一件奇怪的事情

我發覺我真的不是很在意作品，我喜歡跟學藝術的人聊天，是因為學藝術附加的思考邏輯（你必須要去聆聽別人說話，而不是等待別人娛樂你、講你想聽的話），還有種種關於社會議題的思辨，我真正覺得舒適的地方是這塊，不是我真的多喜歡藝術作品

其實我好像什麼作品都不是很在意，我不覺得這些東西對這個世界很重要、非存在不可，我覺得那些都是想法的依託，不一定要以創作的形式出現（雖然以創作者來說，這樣的想法很奇怪，因為我會以人廢作品(?)，追根究底就是我沒有覺得創作有神聖到就算作者是爛人也有看的必要，尤其在資訊爆炸的時代）

這個話題是延續上一個噗提到的，「我怎麼一直覺得跟學藝術的人比較好聊」來的

因為我自己覺得超級地圖砲的，而且也一定有很多假藝術家喜歡高談闊論但實際上只是在享受權力（或單純個性惡劣然後講自己是藝術家），也一定有學商業設計但非常會聆聽別人說話的人存在

但我覺得大概就是這樣的養成脈絡有差。還有就是我是在比較晚才接觸到藝術領域，而且研究所比較自由一點，可以選擇要接觸什麼人（可能下意識不喜歡的人就自動迴避掉了），這可能也是造成我主觀上有這種經驗的原因

那個自由也是我選擇的就是了，我知道很多人研究所等於上班，但我不是在那樣的環境

我發覺其實我真的很知道我要什麼，我的身體早就做出反應，只是思想跟不上，還在被社會框架和自己的價值觀卡住

但至少現在愈過愈好，也有更多思考的餘裕了