就是太難以言喻了都不知道標題該打什麼==

也不太好文字化，因為有點模糊，再加上還沒整理完。
日記果然是為了這種地方存在的，真的是太難以言喻了！

好吧，我就把我自己的一些問題先寫下來。
如果只看我的思想觀點和文字輸出會覺得我是幾歲？性別？
其他人背後說我壞話的話，會是什麼內容？
討厭我的人，具體是討厭我的什麼點？

我還很好奇小時候就認識我的人，現在對我的看法還是一樣嗎？

雖然但是，我覺得我其實從小到大都長得差不多，心理層面上，我喜歡的類型都是那個樣，就是漫畫作品裡的角色都會喜歡差不多的人。
像是阪本日常的夏生，還有獵人的酷拉皮卡，他們給我的感覺很像然後我喜歡他們。

所以以我的角度我會覺得我沒什麼改變，當然成長還是有啦，就是運用手段的部分，最大效率化達成目的什麼的，怎麼過可以更開心的方法當然只有自己知道啊。

這樣就是足夠獨立嗎？
獨立的定義是什麼？
可以一個人生活？
心裡不依賴他人？

更早以前會被說我算是獨立的人，其實我也不知道他們的標準，但為什麼是說我不是說其他同齡人？

很想再過快一點，但又不是很想，事情就都是要一個一個來完成，但很煩，事情很多要做就很煩！我想放假！！！！

焦慮焦慮，我會言語上說一堆情緒形容詞，但外顯行為上不知道看不看得出來我的情緒？
應該會有吧？就不知道其他人怎麼解讀的。
為什麼我不知道？應該是知道但是好像不是那麼重要？
反過來說我到底在乎其他人的什麼啊？

長大的定義？
物質上肯定是還沒長大，但我也沒什麼動力。沒動力所以才會一直覺得死了無所謂吧。
心靈上長大什麼的其實我也沒什麼感覺，自己就是自己，會覺得我就是這樣的人，而且這個也不能被外人來定義啊，會覺得需要外人來認同自己的心靈成長的人我也會有點怕怕的，就是那種 的感覺。

酷喔，這樣想回來，確實現在是挺焦慮的，事情很多沒做，但習慣性的這樣內耗思考紀錄打遊戲犧牲睡眠。

被朋友說我最近失眠了，然後自己才發現 好像是這樣，笑死，我對我的身體有多鈍感？？

然後最近哭不出來也覺得有點煩，我的身體到底是怎樣==
之前是被戳一下就哭，現在是完全哭不出來！！

對了，就是有點不知道算是病態還是搞笑的想法，就是我會看著自己腿然後覺得烤了好像很好吃。

其他人會對自己的身體這樣嗎（？）

還有還有，怕死到底是什麼概念？社會性死亡真的很糟糕嗎？

明明台灣很少遇到危害生命的事件，基本上都是言語上、社會上的威脅，怕死是在怕？
不對偏掉了，怕死說的是物理上的存在消失吧，為什麼要害怕自己死亡？就是後面都不是自己的事情了啊？很有留戀是嗎？對自己，對他人？