唉

還是算了，回頭一看真的是⋯⋯人生最精彩和記得太多事情的幾年了。作為腦袋沒發育完全的人類當年能做的就是這樣吧。

某方面來說真的很像詛咒。
偶爾看到爸爸的名字會覺得恐怕真的永遠都這麼遠。

但還是會選擇父親吧。

好像看到年輕的我（你才24

希望這是最後一次的突然回想了，雖然中二又莫名其妙，但如果沒有那段一起玩的日子或許我早就死了？並不清楚，無從作證。但至少那是每天睜開雙眼就能期待對話的日子。無論是得離開台南，去往高雄，住在太多崩潰事情以及現在或許能說是創傷也能當故事說的高雄老家，其實仔細一想如果沒有那位朋友根本就是不可能的。

大學有朋友，但真正還在聯絡的只有熊了。離開大學的兩年猛然發現其實我很擅長在現實拉近距離，但我並不期待關係持續，甚至感到困擾會不讀不回，過好一段時間才覺得突然想到要聊天了。

我並不覺得這個噗會被當事人看到，但我覺得內容大概被看到有無所謂。就像當年當著朋友的面肆意誇獎結果發現人根本就在語音通話的尷尬，此世恐怕沒有第二次。

金錢⋯⋯

或許之後不會再大力挪用在委託上了吧，不匱乏卻總是不夠。如果我沒有父親便不會出生，或者是會餓死又或者就這麼被丟在一些母親欠債的場所等人發落。如果沒有那位朋友，或許連與人交流和開朗，持續畫圖的機會都不會有。回去看2019的圖，可以大聲的說有進步了，那時候真是慘不忍睹，但會被一個是擅長的人稱讚的時光事實上珍貴的非任何人能體驗也說不定。

事實上當年的文字我根本無法看完，就像如果爸爸數落我就會反射性地希望自己不存在，非朋友的人說什麼我大概都不在乎，好意也是，但太過親近包括就算只是一刻的不悅就無地自容。一邊欣賞著角色吵架的同時，我至今依然無法想像吵架後能維持的情誼是什麼，因為那大概需要堅持。勇氣以及當下的那無意識中，認為彼此不會因此分道揚鑣的確信。

老實說到現在還是憎恨3+2*2。
到底哪來的自信覺得我會想聽一個成天只會抱怨工作和靠他人的傷痛喚起情緒進行對話的人呢？只覺得可笑，看也不看就丟了。

甚至覺得你那時候眼光真差。
但說真的，也覺得你和她要是真的待在一起很開心的話那我確實也不用存在吧。無論是哪方面都難過太過，之後在學校突然哭出來還被路過的人抱著安慰，其實悲傷的連事後，甚至感到羞恥都沒有。真的有點太難過了。

為什麼突然打字，大概是因為不小心按到了手機相簿的喜好相片最前面結果就是當年的圖吧，實在是很震撼。人生剛開始用蘋果的時候就是⋯⋯？

但說到底。如果這是一封信到底要表達什麼？事實上也沒有要給當事人看的意思，因為大概永遠無法原諒吵架時用了我的家庭來說嘴，指責我父親的言行與立場。因為我同你說的不是全部。

說回來，到底為什麼？

大概是我有預感寫了這個以後就不再怨懟或者想些什麼了。而且我也在想說不定買幾年裡面我太自顧自地玩，你可能也沒有玩得那麼愉快吧，這樣。

心中的嫌隙出乎意料的實在實際去見你的某一次之後，也跟那個人有關⋯⋯果然三個人的時候要小心啊。

最後，我覺得當初我大概是戀愛。
抱歉，真的蠻蠢的。

（摸摸(?

nadir_nek: 救命！！！謝小奈好害羞⋯⋯

路人（算嗎我好像奇怪STK）給你

glassticmist: 救命！謝謝路人（？）很害羞只是自己寫自己ㄉ⋯⋯謝謝⋯⋯

Ali_September_Cry: （好好笑我的身分有被看穿嗎）沒事的，因為最近才在想失去朋友的表現跟其他人失戀87%像我是不是很噁心啊（⋯⋯）且彷彿永遠走不出來就覺得，希望大家都好好的⋯⋯雖然我總是做錯事說錯話不被原諒的那邊，立場不太對（

glassticmist: （好好笑應該沒有你要翻牌嗎）我覺得自己不要覺得噁心好像就還好？

我覺得失戀和失去朋友蠻像的？都是重要的聯繫被切斷，那種感受本來就不好受而且會很激烈，我覺得放兩年後我有好一點，時間真的很有效，摸摸你

Ali_September_Cry: （我裸奔上網可以自己翻翻看）不知道耶我總是會想如果這個人知道我這麼想、那個受傷的人看到了我的行為⋯⋯如果時間對你有效那就好了！