被動式攻擊是一種應對機制。當人覺得自己無能為力，或者當人害怕招致不好的結果（例加造成雙方的衝突或決裂），這種應對機制就啟動了。無怪乎被動式攻擊的行為源自幼年時期，兒時的我們多少都對控制自己的人生無能為力。

Ｐ.26

//是有哪個小孩對控制自己生活很有力的？ （吐槽

如果父母其中一方很強勢、另一方很弱勢，孩子幾乎雖免都會有點被動式攻擊的傾向。父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方，不知不覺問就為孩子樹立了絕佳的榜樣。
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弱者幾乎難免都會對強者心生憤怒和敵意，而弱勢父母不誠實的溝通、甚或蓄意破壞的舉動，孩子也可能參與其中。終其一生，在面對威權人物時，被動式攻擊的孩子對強勢父母的憤怒或報復渴望，可能一直潛藏在他們內心深處，不自覺地影響著他們的應對方式。

P.27

在孩提時期，被動式攻擊的策略一旦奏效，這種策略就有可能變成根深柢固的應對方式，一直延續到成年後和伴侶、朋友、鄰居、上司、同事的關係上。它成為處理人生一切大小事的固定套路，尤其是在面對威權人物時，即使對方並未構成威脅。

P.32

//從各種角度看過蠻多例子的，意外在這本書裡找到解答。

在你的原生家庭裡，如果父母其中一方以被動式攻擊為手段，你可能很難認清發生在你身上的情況並不「正常」。如果你總是竭盡所能討好父母，那麽你在目前的人際關係中可能也花了很大的工夫在討好旁人，但卻一無所獲。懷著自卑的心理，你可能覺得自己頂多只能得到這種結果。更有甚者，你可能覺得自己活該受到這種對待。

P.33

不管是有意還是無意，被動式攻擊者對旁人造成了很多傷害。為這份傷害負起責任，學會在互動過程中以正念觀照自己和旁人的感受，如此可為你們的關係帶來前所未有的體察力、同理心和有意識的愛護之舉。

P.36

你或旁人是否有被動式攻擊傾向評量表
你（或周遭旁人）是否：
。有人值得或渴望受到讚美時，不願給予對方讚美、關注或好評？
。沒能履行別人對你的要求？
。在有要事必須解決時拖拖拉拉？
。把拒人於千里之外當成懲罰的方式？
。做一些搞破壞的小動作？
。在討論重要的事情時惜字如金？例如只以「嗯」、「不知道」、「好啊、「隨便」作為答覆
。以冷嘲熱諷的方式回應人生、自己或他人？
。用常覺得很沮喪、很失望、很煩躁，但有時又不到生氣的地步？
。負面看待多數情況，甚至是當一切都很順利的時候？ 。常以瑣碎的負評有意無意地傷害別人的自尊？ 。經常覺得覺鬱悶，或長時間陷入憂鬱？ 。從不說「不」（或總是說「好」）？ P.49

不幸的是，隔絕負面感受的同時，我們也削弱了自己體會正面感受的能力。愛、喜悦、好感、滿足等等可能讓我們心情愉快的原因，一樣需要體會的能力。最終我們變得跟自己的感受很疏離，甚至不知道自己真正的感受是什麽。所以我們表現出來的是自認「應該」要有的感受，或我們「相信」自己有的感受。換言之，我們溝通的往往只是自己非理性的思緒。這是被動式攻擊很常見的一個副作用。

P.80

「現實檢驗」分成三個步驟，詳細的內容如下：
步驟一：辨認我真正的感受是什麽
步驟二：評估我的感受是否切合實際情況
步驟三：重新考量眼前遭遇的情況，並予以恰當回應

P.82

就跟生理構造一樣，心理構造知道需要做些什麼來療癒情緒創傷。然而，當我們把情緒都塞在袋子裡，療癒的過程就無法展開。而且，傷口潰斕得越久，我們受到的傷害就越多。每當人生中又發生類似的事件，舊有的情緒就會再次浮現，帶來痛苦，設法引起我們的注意，直到我們解決為止。這些傷口想要癒合。然而只要我們繼續壓抑下去，傷口就會痛個沒完。

P.115-116

我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長環境。這是給孩子一個安全的家唯一的辦法。在這樣的家庭裡，孩子不必成天揣測父母的心情，推敲父母真正的用意。壓抑憤怒和其他情緒的教養方式，只會迫便孩子措著一袋子的情緒長大成人。更糟的是，他們從沒學到如何處理自己的憤怒、如何解讀憤怒要傳達的訊息，乃至於如何善用他們從自身情緒學到的東西，來和自己在乎的人建立更深刻的感情。

P.116

良好、清楚的界線是降火的法寶。信不信由你，這些界線的存在不僅能减少壓力、焦慮與衝突，還能增進相處上的契合度與舒適度。一旦知道自己和對方的界線在哪裡，我們就能培養對這些界線的敏銳度，並養成尊重這些界線的意願。

P.145

至少對自己，你一定要堅持開誠布公的溝通。當對方說謊或找藉口，你必須相信自己的判斷。告訴他們，你從他們的表現看得出來他們心裡真正的感受。至少對自己，你要釐清對方模稜兩可的行為，你對他們能有什麽期望？最後，最重要的是你要對自己的感受很清楚，你要知道自己在這段關係中能忍讓到什麽地步，而不至於受到太多傷害。

P.161

不管被動式攻擊是不是你們之間的問題，切記有些事情是不變的道理：

。人要為自己的感受負責，就算自己選擇否認這些感受。
。無論是好是壞，人要為自己的選擇負責。
。為了建立更穩固的關係，人需要了解及表達自己的需求和界線。

P.162-163

少了同理心，你可能會假設別人的需求和界線就跟你一樣，而且他們對人生一切大小事的感受也都跟你一樣。這種觀點忽視了他人的個體性，結果就是你的假設可能陷你於麻煩之中。當你帶某個人去你愛的壽司吧，結果卻發現他從不吃生魚片，你可能會覺得受到冒犯。如果你只以某個人為你提供的功能看待他（舉例而言，這個人總是陪你看電影，他為你提供了一個上電影院的良伴），一旦他不想再提供下去的時候，你可能就會不高興。

P.180

如果生在一個極力避免一切衝突的家庭裡，我們可能從沒學到如何把衝突變成有建設性的工具。這件工具不僅能解決爭端，還能促進了解、培養同理心，而在愛的關係裡，了解與同理是兩個重要的元素。依賴被動式攻擊行為的人往往來自缺乏衝突解決模範的家庭。他們也因為深怕一點點的意見不合就會導致關係破裂，所以一心避免任何衝突。

P.198

我們都有需求，這些需求有時會和別人的需求相互抵觸。要大家都和睦相處是不切實際的期待，但除了和諧共處之外，有效的衝突也能經由更深的了解拉近人際距離，並讓我們在合作之下滿足各自的需求。

P.199

果决溝通的法則
。保持冷靜慢慢說，不要急。
。說法要具體明確，避免一概而論的遺詞用字，例如「總是」和「從來不」。
。不要假設對方應該知道你的想法和感受。
。以自信的態度提出你的觀點。
。採取第一人稱敘述法，例如「我現在覺得有點傷心」，而不是「你很傷我的心」。
。注意你的語氣和肢體語言。
。堅定果決不代表霸占談話焦點或打斷另一個人。不要這麼做。

P.201-202

這對慣於被動式攻擊的人來講尤其困難。他們願意道歉，甚至是迫切想要道歉，但後續卻又可能言行不一致。人與人之間，你如果在乎自己的選擇和舉動對別人的影響，你們雙方才有所謂的人際關係可言。想維持一段關係，就要盡你所能從錯誤中學習，確保自己不會重蹈覆轍，如此一來，你的人際關係和你的自尊都會開花結果。

P.220

少了溝通，衝突就永遠不會解決，情況也永遠無法改善。當一個人受到戰或逃反應的制約，誠實的評語對此人來講也會變成對人格的攻擊。在一個高度敏感、被動式攻擊的人聽來，就連「你姊姊升職了，她真的很高興」這種單純的事實陳述，都能激起像是「對啦，我就是不如她，我是家裡的害群之馬」之類的反應。在這樣的互動之下，人際關係變得坑坑疤疤，布滿無從療癒的傷口。

P.234

當你只是憑著衝動做反應，就等於是把力量交到對方手中，讓對方的話語决定了你的情緒和行為。你直接跳到情緒化的結論上，沒有消化一下對方所說的話、確定你明白他/她的意思。你不讓對方的心意透過對話傳達給你，而是表現得就像你需要捍衛自己一樣。這種軟弱無力的姿態往往是被動式攻擊模式的一部分，其所導致的結果又坐實了你的受害感。這世界對你虎視眈眈，最好的辦法就是閃躲。
當你把力量交出去，還有一個更難以察覺的不良後果，就是你也說服自己相信你沒有責任。不管你遇到什麽事，不管你對這件事做出什麽回應，不管你說了什麽或做了什麽，都不是你的責任。

P.236

//看了只能說是很酷炫（？）的想法，但其實會這樣合理化自己的人意外地很多……

//本書後半真的說了許多很有意思的東西，包括被動式攻擊者的受害者思維，還有所謂的「幫凶」都很值得深思。

專注於當下是你的責任，你對自己的生活有多深或多淺的覺知，完全操之你。

P.239

幫凶的特徵
你可能不認為自己是幫凶。面對一個被動式攻擊者，你只是想在相處當中表現出支持、理解與耐心。或許在對方傷害你或令你失望時，你太輕易地放他一馬，但是你愛他，愛他不就是要接受他的樣子嗎？只要可以，你就會試著幫他一把，免得他的被動式攻擊行為惹出大麻煩。
是的，絕大部分可能都是你在經營這段關係，但你只是想給對方時間和空間慢慢改變。只要你愛他，只要你努力經營你們的感情，總有一天他一定會改頭换面——至少你是這麽想的。

P.267

//看到時忍不住大笑出聲，言情小說一般的劇情架構，但我只能說，真的會發生。越是善良、願意協調退讓，願意尊重對方，越會發生。 （非常反直覺，不是嗎？古人都說精誠所至，金石為開，好人有好報啊

只好說……問世間情是何物，直叫人生死相許？ （X

拒絕為自己的所作所為負責，是被動式攻擊行為的一大特徵。不管出了什麼問題，永遠都是別人（或這個世界）的錯，而幫凶欣然同意問題出在別人身上，無形中便成為助長這種行為的共犯。幫凶不去幫助被動式攻擊者承認自己有責任，反倒迫不及待把矛頭指向别人，甚至指向自己。或許，出於一種保護「自己人」的不當心態，幫凶樂於為對方開脫。

P.269

幫凶失去什麼
到了最後，你不得不放棄。你得出自己做什麼、說什麼都改變不了對方的結論。你之所以留下來，只因離開看起來是更糟的選擇。
你累積了滿腔怒火。你告訴自己：都是對方「把你變成」幫凶。積壓在你心裡的怒火，可能會以被動式攻擊的行為宣洩出來，跟對方的行為兩相呼應。
一旦發展到這種地步，這段關係就注定要失敗了。如果你認為所謂的關係是兩人之間愛的連結。建立在關愛的舉動和坦誠的溝通之上，那麽這段關係就「已經」失敗了。你所擁有的關係完全是另一回事。

P.280

//這是什麼魔法少女變成魔女的無限迴圈嗎 （？）

認清你所扮演的「旁人」角色
無論你們的關係在你看來如何，被動式攻擊者是雙人探戈中帶舞的那個人。你可能會覺得你是照顧他、為他收拾善後的人，但為這段關係定調的則是他。想想看吧，他帶舞，你跟著起舞。獲得滿足的是他的需求，而不是你的需求。
誠然，除非他開始為自己負責，否則你們的關係不會改變。但只要你的幫凶行為讓他沒有改變的動機，他就不可能學著為自己負責。

P.281

我所提議的那種疏雕，是我們出於愛而將自己從同伴身邊抽離開來，尊重他們的權利和讓他們為自己的人生作主。我們對他們放手，給他們呼吸的空間。這代表我們不可能真正代替他們解決問題。我們只能遞上OK繃和止痛藥。即使是在最親密的人際關係當中，我們都需要顧好自己的責任，也讓同伴顧好他們的責任。永遠懷著愛與同理心，但不插手干涉。

P.286

//沒事兒，心有餘力還是可以愛一下的

補充一段引文，跟主題頗為契合但忘了是從哪本書引來的。暫且放這~

消極的憤怒
一般人的憤怒情緒，常會以下面這些消極的方式表現出來：

·約會時遲到
·不接電話
·忽視對方的需求
·拒绝眼神接触
・不願正面回應
·不想理解對方，只想簡短、冷漠回答了事。
・不回對方電話
・不採取主動
・忽視對方的存在
·不論對方說什麼，都沉默以對。
·拒絕聯繫

//是不是有一種熟悉的感覺呢？我看到時也這麼覺得！